Miss You This Christmas

Hoje foi meu aniversário (na verdade ontem foi meu aniversário, mas é que eu não dormi ainda pra chegar no dia 22)... - você se lembrou, eu sei... eu senti isso o dia interio... quando falei com você, em pensamentos, no café da manhã, enquanto estava dentro do taxi a caminho do trabalho, quando fiquei triste com coisas do dia a dia, quando fui almoçar, quando voltei, quando cortei meu bolo, quando comi a primeira fatia, quando ganhei presentes e quando ganhei flores... e especialmente a cada abraço que me deram eu me lembrei de você... eu senti que você estava perto... Tudo hoje me fez chorar... de saudades, de medo, de saudades de novo... Andei ausente... de tudo, de todo lugar, de pensamentos e de pessoas... não de certas pessoas, mas de todas as pessoas... Fazer aniversário tão perto assim do seu e também do Natal me deixou melancólica neste mês de Dezembro que eu tanto amo. Hoje, fui ao shopping e sem perceber me sentei na mesma sorveteria, na mesma mesa onde, há um ano, estávamos felizes. Foi quando me tornei a sua menina com uma flor... e tão cedo você... e neste Natal ainda continuo sendo sua menina com uma flor, mas você não estava mais lá... mesmo assim senti você perto de novo... e depois soube que eu estava certa... que você realmente esteve comigo, o dia todo... e que na eternidade você ainda não se foi... obrigada pela sua companhia...

Se eu Morrer Antes de Você

Se eu morrer antes que você, guarde minha poesia, silenciosa e suave como tantas coisas que eu calei... como tantas outras que simplesmente não tive a oportunidade de dizer... saiba, em pensamentos, que está sempre em meus sonhos... saiba, em pensamentos, que minhas palavras sempre buscarão fazer bater bem forte seu coração...antes que eu morra antes que você...não deixe de enxergar os tigres porque eu estarei sempre esperando pela neve...

19º Dia - Você é o que você...

imagem do filme "What Dreams May Come"

Quinta-feira, 22/11/2007

Hoje, no caminho de volta pra casa, depois de um dia daqueles...
definição de "um dia daqueles":

• bater a costela na maçaneta da porta antes mesmo de escovar os dentes pela manhã;
  
• acordar e ter que ser veloz como o Papa Léguas pra entregar o JP na escola e chegar na fisio a tempo;
• manobrar o carro e arrebentar o radiador numa guia de calçada (estou pensando em responsabilizar a prefeitura pelo dano);
• ter que me virar pra chamar um guincho, esperá-lo chegar, correr pra pegar um taxi e pagar quase 30 reais pelo taxi;
• chegar enjoada (enjoada, no sentido gástrico mesmo) no trabalho que, se não entediante, é horrívelmente horrível (entediante não posso dizer que seja... todo dia sempre tem uma emoção... geralmente, não boa, infelizemente);
• ter que receber a notícia do valor do prejuizo do carro (lanterna de segunda + radiador de hoje);
• almoçar SEIS HORAS E MEIA após ter tomado café-da-manhã;
  
• ter que aguentar gente palhaça, que nunca andou de carro comigo ou sequer ne viu dirigir, me dizendo que dirijo mal (sou exímia motorista, apenas um pouco desatenta demais);
• andar a pé, de saltinho alto, com dor nas costas, nas calçadas irregulares da cidade pra encontrar o mecânico que iria entregar o carro;
• fazer o super cheque pra pagar o conserto (só do radiador... porque da lanterna será só quando Deus quiser);
  
• quase morrer de saudades do amor da minha vida;
• morrer de medo que a saudade seja eterna.

Bom, voltando ao assunto... depois de um dia daqueles estava dirigindo* pra casa e ouvindo o primeiro CD que gravei na minha vida, com as músicas do meu gosto. Isso foi há dez anos atrás meu Deus... o tempo voou!! Desconfiando de que meu gosto continuasse o mesmo** desenterrei essa relíquia pra ouvir no carro... Comecei a refletir sobre o que uma pessoa grava no primeiro cd que ela vai gravar na vida... imagino que seja o mesmo para todo mundo: o que mais a gente gosta... sera algo como escolher, para mandar revelar, dez dentre cem fotos... E fui ouvindo o cd, com a coletânea pra lá de eclética, refletindo e avaliando meu gosto musical... o genuíno... verdadeiro... até mesmo genético gosto musical... A trilha sonora da minha vida (posso seguramente chamar assim) é composta desde Almir Sater, cantando "Tocando em Frente", passando por Bryan Ferry com a melosa, deliciosa e dramática "Slave to Love", caminhando entre as açucaradas do filme "Cidade dos Anjos", fazendo um flashback ao anos 70, "Andanças"," Flor do Cafezal" e "India seus cabelos nos ombros caindo... negros como a noite que não tem mais fim..."... (essa acho que nem meu avô tinha nascido, mas está aí, porque em algum momento da pensei que essa música poderia ter sido feita pra mim), uma, só uma!, da Sandy (& Junior...- sem comentários), algumas do Aerosmith - as mais trágicas..., uma italianinha de Andrea Bocelli, "Chão de Giz" (aquela do encontro da Elba Ramalho e não sei mais quem), Araketu e "Minha Razão de Viver" (essa estava tocando bem alto quando estacionei em frente a escolinha... aposto que se o João fosse maiorzinho se recusaria a entrar no carro) e pra finalizar mesmo... pra ir "a nocaute outra vez": Love of My Life, ao vivo, com Freddy Mercuri, com uma voz rouca e a multidão cantando junto, num fenômeno que se poderia chamar de "fundo do poço" coletivo... Enfim... ouvindo essas músicas todas comecei a pensar que aquela expressão que diz que "Você é o que você come" é verdade pra outras coisas.. acredito que você é o que você assiste, o que você ouve, o que você lê... sou o que sou porque, entre outras coisas, meu gosto musical ajudou a me moldar, definou muito do meu caráter, da minha personalidade... sou impulsiva, exagerada e absurdamente dramática porque foi isso que eu li, ouvi, foi isso que eu assisti... Tenho certeza de que se eu fosse criada numa comunidade "Paz e Amor" eu seria totalmente diferente: não ouviria esse tipo de música, histórias Walt Disney jamais passariam da minha t.v. (até porque eu não teria uma), não usaria salto, não acreditaria em Papai Noel (só em gnomos e duendes), não ficaria deprimida por estar há um tempão sem ir na manicure, não comeria tantas bobagens calóricas e portanto não engordaria, não precisaria de terapia nem muito menos de anti-depressivos, ansiolíticos e afins, não teria problemas na coluna ou ciático antes dos noventa, não amaria uma mesma e única pessoa por dez anos seguidos nem muito menos comprometeria minha vida por uma história a la "Casablanca", não andaria de carro e sim, à pé, captando a energia da terra com os pés sujinhos... e nunca, JAMAIS, iria trabalhar em nenhuma instituição financeira em lugar algum desse mundo... Pode se ver que sou o que sou porque fui criada assim... cresci assistindo Cinderela, Bela Adormecida e Branca de Neve, onde os finais felizes de uma vida acontecem em menos de duas horas, cesci evitando assistir Bambi (só porque a mãe dele morre), sendo poupada e também me poupando de saber as coisas ruins do mundo e das pessoas ao meu redor, assistindo He-Man e acreditando, toda manhã, que "o bem vence o mal e espanta o temporal..." (aquela musiquinha cantada pelo Gorpo e Driele), depois assistindo, milhares de vezes, dramas como "Philadelphia", "Um Sonho de Liberdade", "As Pontes de Madison", "Casablanca", etc etc... e ainda, cansada das histórias emocionantemente tristes, aquelas comédias românicas, ultra açucaradas, que eu tanto amo "Sintonia de Amor", "Enquanto Você Dormia", "Mensagem Pra Você", "Simplesmente Amor"- este eu vi pela 23ª vez neste último feriado... enfim todos daqueles que têm na história ou Natal, ou Amor, ou encontros e desencontros, ou Meg Ryan ou, o que é ainda melhor, tudo isso junto, em um só filme... Enfim... sou assim porque fui criada assim... meus pais gostam disso e eu também, graças a Deus... sofro um pouco? Sofro sim... estou constantemente me decepcionando: com pessoas, com histórias de amor, com a percepção de que o bem parece nunca vencer o mal e a de que "quem é bonzinho só se fode"... mas sei que estou vivendo... Se a gente é o que a gente come nunca vou abolir do meu cardápio o delicioso strognoff e nem o brigadeiro... quero ser saborosa (em um sentido bem amplo) como o panetone e tão fundamental como uma simples pizza pode ser... Se a gente é o que a gente assiste vou continuar assistindo "Cinderela" pelo menos uma vez por ano, "Simplesmente Amor" pelo menos três, pra nunca deixar de crer que um amor de verdade sempre tem final feliz e que existe além da vida (como no filme)... Se a gente é o que a gente ouve, continuarei ouvindo o Freddy Mercury cantando "Too Much Love Will Kill You", cantando junto e me convencendo de que é possível morrer de amor quando a dor de quem ama muito se torna insuportável... Se a gente é o que a gente lê "Sonhos de Uma Noite de Verão" será sempre meu livro de cabeceira... Sei que estou vivendo e que essa minha vida "mexicana" torna muitas coisas ruins mas, em muitos momentos, também divertidas... Estou feliz por estar aprendendo a rir de mim mesma...

*dirigindo muito bem
** meu gosto continua o mesmo em todos os sentidos... o mesmo amor, as memsas músicas, o mesmo gênero de filmes, etc etc...

16º Dia- A Verdadeira Segunda

Segunda-Feira, 19/11/2007

Acho que preciso começar a andar de bicicleta. O negócio é que eu não ando com muita sorte pra carros. A verdade é que saber que quinta foi feriado e sexta eu trabalhei e terça seria feriado e segunda eu tinha que trabalhar... bem, isso deixa qualquer um maluco... Acho que isso me fez começar o dia estressada... e talvez o fato de ter cedido à pressão e ter assistido o polêmico Tropa de Elite (no domingo).
Antes de sair de casa o JP aprontou mileuma coisas e eu acabei me atrasando e por conta da correria do atraso e de estar estressadíssima com ele... acabei dando uma batidinha no portão de casa... nada de grandes estrragos... o só o portão que agora não funciona mais... e a lanterna supercara do carro que terá que ser substituída... Pior é que eu dirijo bem... minhas batidas sempre foram por motivos independentes da minha aptidão de dirigir. Fui chorando pro trabalho, trabalhei mal e infeliz por várias razões (principalmente por estar desanimada de ter grandes prejuízos relativos ao dito trabalho). Se eu fosse uma descontrolada teria pedido demissão...
Quanto ao João, tô apelando pra SuperNanny... E está melhorando...

Domingo - 15º Dia

COISAS BOAS

• ter pessoas que eu adoro aqui em casa
• ver filmes e filmes com minha prima
  
• passear no parquinho com a tia Eca e o JP

COISAS RUINS

• ver meu primo, que ainda é um bebê, fazendo vestibular
• pensar em ter que trabalhar segunda-feira
  

14º Dia - O Sábado Sonolento

Sábado, 17/11/2007
(imagem do site www.pousadabichopreguica.com.br)

Dormi, li Harry Potter, dormi de novo, li mais um pouco e depois de mais um pouquinho dormir levei o João na padaria pra tomar café-da-manhã. O dia começou bem. Depois fui passear no shopping -AFINAL DE CONTAS NATAL É TUDO DE BOM!!!- e, pela segunda vez na semana, me arrependi amargamente de levar o João Pedro comigo. ODEIO BIRRAS!!!!!!
No fim da tarde a tia Angélica chegou com a família toda menos o Puck, a Fer e o Glauter... Foi bom receber visitas e dormir muito o dia todo.

13° dia - a Sexta-Feira

não que eu seja alguma Anne Hathaway
tampouco meu chefe veste Prada ou é bonzinho como a Meryl Streep no filme...
a foto é apenas para ilustrar o trabalho de comer o pão que o diabo amassou...

Sexta-Feira, 16/11/2007

Tive que trabalhar numa sexta-feira, que embora não fosse literalmente sexta-feira "treze" pra mim estava sendo (uma vez que era o décimo terceiro dia dessa fase incrível que estou vivendo)... e o pior: além de ser sexta-feira treze PRA MIM foi uma sexta-feira com ares de segunda, já que quinta foi feriado e sexta eu tive que trabalhar... Que legal... Só isso deletou minha memória desse dia que eu nem consigo me lembrar o que eu fiz além de ter que trabalhar...

Dia 12 - o Décimo Segundo Dia de Sobrevivência

Quinta-feira, 15/11/2007

Gastei a maior parte da quinta-feira descansando o merecido descanso e à noite, tive a idéia genial de levar o JP no Shopp. Iguatemi pra ver o filme "A Loja Mágica de Brinquedos"... O filme é lindo e foi tudo bem, mas eu é que desejei poder fazer mágica pra calar o JP, ou pra sumir ou pras duas coisas juntas. Definitivamente eu ODEIO criança birrenta, mesmo que se trate de meu filho... Ele está aperfeiçoando a antiga arte de fazer escândalos em público. Não sei o que fazer. Acabei arrematando a noite com uma suculenta pizza Hut e refri NÃO LIGHT, POR FAVOR. Só muita glicose na veia pra me fazer ficar calma. Foi o décimo segundo dia sozinha em casa com o João Pedro e estou admirada de estar sobrevivendo.

Terapia pelos Dia 10 e 11 - Só Rezando

Terça-feira, 13/11/2007

O João adoeceu, o homem da seguradora ligou avisando que o seguro, do outro carro (o que estou usando, já que bateram no outro) estava a vencer nessa semana, não achei a diferença de segunda, estava morta de cansaço mas não dormi antes das 4 da manhã que foi quando a febre de 40,5°C do JP baixou, a dor nas costas piorou pois tive que ficar muito tempo com o João no colo e dar banhos (corta-febre) durante a madrugada...

Quarta-feira, 14/11/2007

Não conseguia achar uma droga de farmácia homeopática nessa cidade de Campinas que entregasse E tivesse o remédio de pronta entrega, fui trabalhar arrebentada e preocupada, surtei com o médico que foi no trabalho fazer exames de rotina, surtei no trabalho, me senti tão carente que o "mocinho" de 65 anos que eu ando paquerando me deu um pouco de atenção e eu me imaginando como seria nosso casamento, me senti triste de voltar sozinha pra casa depois de um dia difícil e nao ter alguém que pudesse tornar minha vidinha um pouco mais doce... Vou começar a rezar pro Santo Antônio... não vai ter jeito

Terapia pelo Dia 9 - Por que tudo acontece de uma só vez?

Segunda-feira, 12/11/2007

Ando tendo insônia... Não sei o que está acontecendo... E tudo que não deveria acontecer está acontecendo ao mesmo tempo, justamente no momento em que eu não tenho alguém à quem recorrer...
Foi a queda... depois a dor e junto com ela não conseguir pegar meu próprio filho no colo... e depois a irritação... a solidão... e então a insônia... e depois o meu carro destruído por um idiota alcoolizado... e mais insônia... e voltar ao trabalho - que eu ando detestando... ter problemas no trabalho... problemas do tamanho de uma enorme diferença... buscar meu filho meia hora depois que a escola fechou e ele ser a última criança -isso está passando dos limites... ver o filho doente e não ter muito o que fazer... mais insônia... e o pior...num momento onde existe uma única coisa que eu não precisava e nem devia pensar... o pensamento vem à tona... e lá me vejo eu... presa a um passado que me compromete com o futuro... quase todos os dias faço a escolha de me prender ao tempo e simplesmente esperar... Quando dou por mim me vejo observando o Sacre Coeur de dentro desse relógio enquanto poderia estar vivendo a vida lá fora... Mas foi escolha minha...
Ah, e eu descobri que não são as rosas que não falam e sim as camélias...

Ó! lua branca de fulgores e de encanto,

Se é verdade que ao amor tu dás abrigo

vem tirar dos olhos meus, o pranto

Ai vem matar essa paixão que anda comigo.

Ai! Por quem és, desce do céu, ó ! lua branca

Essa amargura do meu peito, ó! vem, arranca

Dá-me o luar de tua compaixão

Ó! vem, por Deus, iluminar meu coração.

E quantas vezes lá no céu me aparecias

A brilhar em noite calma e constelada,

Em tua luz então me surpreendias

Ajoelhado junto aos pés da minha amada

Ela a chorar, a soluçar, cheia de pejo

Vinha em seus lábios me ofertar, um doce beijo...

Ela partiu, me abandonou assim...

Ó! lua branca,

por quem és, ...tem dó de mim!

(Lua Branca - Chiquinha Gonzaga)

Dia 8- A Batida

Domingo, 11/11/2007

Quem já viu o filme "Um Dia de Fúria" poderá entender perfeitamente meu sentimento hoje... Aposto que não existe uma pessoa que tenha assistido esse filminho que não desejou viver um dia de fúria também... Eu já tive alguns desses dias - de quase morrer de vontade de surtar e perder a noção e sair barbarizando - e hoje, por um momento, senti novamente esse desejo.
À tarde, estava eu e João na casa de minhas amigas, tranquilamente conversando na sala quando escutamos um barulho de batida. Quando saímos pra ver o que tinha acontecido... era o meu carro... que tinha sido atropelado por um IDIOTA BÊBADO dirindo um carro indecentemente horroroso, que bateu, destruiu o pára-choque do meu, ficou parado como um idiota que era até nós sairmos... e quando ele nos viu saindo FUGIU sem que pudéssemos ver a placa... Ai que raivaaaaa... Pensei as piores coisas e desejei ao infeliz tanta coisa ruim que é possível que - se meu pensamento tão forte quanto eu gostaria - ele nem tenha chegado em casa...
Mas depois, passada o calor do momento, eu fui me acalmando e pensei que poderia ser pior. Poderíamos estar dentro do carro... poderíamos ter identificado o jumento e virar discussão e posteriormente uma tragédia - dessas que assistimos todo santo dia na TV... enfim... Não era tão grave assim.
Viemos pra casa e ainda assim uma coisa simples me fez feliz... um momentinho "sem-vergonha" que eu queria congelar... não sei porque... não sei o que me deixou tão feliz... mas... enfim...
PONTO BAIXO DO DIA

• ter o carro destruído por um bêbado irresponsável

PONTOS ALTOS DO DIA

• passar uma tarde gostosa na casa da Bete
• fazer sopa de mandioquinha sob "supervisão" do Chef JP
• tomar um banho quentinho
• jantar a sopa de mandioquinha, com calabresa, salsinha fresca e queijo ralado
  
• conversar com o JP e...
• ficar feliz com a expectativa de que seremos bons amigos
• ligar pra tia Elisa e,...
• de bônus, conversar com a Flavia e com a Mari...
• Ouvir o João tendo uma super conversa elaborada, ao telefone, com a tia Elisa
  
• dar o pacote com os dois primeiros filmes "Esqueceram de Mim" pro JP
• sair de pijamas com o JP pra colocar combustível no carro
• ouvir músicas de Natal no caminho
• conversar com o moço do posto e
• ouvir o JP interagindo na conversa também
• voltar pra casa ouvindo as mesmas músicas
• ver o filme Esqueceram de Mim (depois de uns dez anos - eu acho) com o João e
• comer "Sem Parar" e conseguir parar no segundo...
  

MOMENTO QUE EU QUERIA CONGELAR
No posto de gasolina, ficar dentro do carro, de pijamas, ouvindo músicas que eu amo do filme que eu adoro, ler a revista Super Nanny, enquanto o moço do posto abastecia e o João se empolgava com os DVDs recém-ganhados... E depois conversar com o moço e com o João no meio da conversa...

Dia 7 - T...é...d...i...o... Tédio Com Chuva

Sábado, 10/11/2007

O dia (o meu pelo menos, que acordei às 9 da manhã) começou chovendo... e continuou chovendo... o dia todo... com pausas curtas...
Mas, de manhã até que foi gostoso sair com meu filhote pra tomar café-da-manhã na padaria e no caminho do carro até à entrada da padaria tomar uma chuvinha... É a tal da deliciosa melancolia dos dias chuvosos... Pelo menos o começo do dia não foi entediante...
PONTOS BAIXOS DO DIA

• não poder botar o nariz pra fora de casa
• sentir dor
• sentir dor
• sentir dor
  

PONTOS ALTOS DO DIA

• almoçar biscoito mineiro e pão com um omelete especial, feito por mim e...
• ganhar elogio do JP: "que bonito esse papá..."
• o cheiro da chuva embriagando o dia
  

Dia 6 - T...é...d...i...o... Tédio

Cena do filme: Shopgirl (2005)

Sexta-Feira, 09/11/2007

Que dia entediante, meu Deus do céu... - Não que meus dias normais (entenda-se por normal os dias em que trabalho) não sejam entediantes... aliás, escolhi essa foto propositalmente: primeiro porque o filme tem tudo a ver comigo... mas só até a parte ruim da história... e depois, porque mesmo não trabalhando numa loja, vendendo luvas, tenho me sentido entediada no trabalho também... adoro a primeira semana do mês porque é bem movimentada, mas até dessa alegria eu tive que me privar esse mês... A única semana divertida no trabalho (embora tenha que trabalhar como camela) e eu em casa... Levantei, arrumei o JP, me arrumei, tomamos café, não esqueci nada, não me atrasei, não passei a noite com nada aberto... Que bom, minha listinha tá dando certo. Deixei o João na escola e fui pra fisio. Voltei pra casa e passei o dia todo, à toa, ora deitada, ora sentada, esperando, de qualquer modo, aliviar a dor na coluna e no ciático - éééé... porque minha fiel amiga Camila diz que eu estou parecendo aquelas véias que tem dor nas costas, levanta corcunda.. enfim... ela diz que nunca ouviu ninguém com menos de 50 anos reclamando de nervo ciático..., pessoas como idosos e eu -a exceção- que têm familiaridade com o nervo ciático já o chamam só de ciático... Mas eu sei a explicação disso... a gente têm familiaridade com esse nervinho pelo simples fato de que sentimos ele TODO SANTO DIA... E pior, sentimos ele DOER TODO SANTO DIA.

Bom, no fim da entediante tarde, fui pegar o João na escola e até fiz um caminhozinho diferente pra sair da mesmisse - dei a volta no quarteirão... quanta criatividade... Quando estava colocando ele no carro ele avistou uma dessas Vans Escolares (sim... Van... porque Perua não é chique como Van...) e ficou resmungando que queria andar de Ôbno (Ob Wan Kenobi??? Nãooo... ôbno é ônibus mesmo). Bom, o moço até ofereceu pra ele dar uma volta e é óbvio que eu não deixei... mas se ele tivesse me convidado também... até que eu ia... Ia ser a única coisa diferente no meu dia... Mas ele não chamou e como não tem cabimento uma mãe deixar um filho de dois anos dar voltinhas com um tio de Van Escolar não fomos... nem ele, nem eu...
Voltamos pra casa e, pra ser sincera, nem me lembro o que comemos de lanche... só lembro que antes de dormir comemos panetone... (que deslize... só espero não ter que pagar multa esse mês...). Depois de comer fomos dormir... mas antes eu até fiquei cogitando a possibilidade apresentada pelo médico e fisioterapeuta de que se precisasse ir ao supermercado devia usar aqueles carrinhos motorizados... Olha, pra espantar o tédio eu até poderia fazer isso... mas depois a noção veio e eu pensei que pagar esse mico era um preço alto demais... então desisti de querer animar os meus dias e fui dormir. Que dia CHATÉRRIMO... chato... chato...chato...e chato.

Dia 5 - Estou a Dois Passos do Paraíso

Dá Pra Não Ser Feliz?

Enquanto chorava meus olhos não enxergavam...
Viam tão somente luzes tristes e embaçadas do fim de tarde...
Bonitas também... da beleza que reside na melancolia...
Mas a beleza maior esteve diante dos meus olhos...
e eu não vi...
A beleza sempre está perto...basta abrir os olhos...
Depois da Seca veio a Chuva
E depois da Chuva o Sol...
Ainda seca meus olhos...
Mas já posso ver...
A beleza reside tão perto...
E eu vi que estou mesmo a dois passos do Paraíso
Veio o sol...

Quinta-Feira, 08/11/2007

Acordei cedo e como segui a lista que fiz na noite anterior a manhã não foi tão tumultuada. Consgeui me arrumar e arrumar o JP. Tomamos café com tranquilidade, ele não derrubou nada na roupa, não quebrou nenhuma porcelana... Que dia lindo... Apenas um ligeiro contratempo na hora de sair de casa... não encontrava as chaves da porta... A do carro estava na bolsa, mas a da casa... fiquei tão desapontada de perder a chave de casa - no meu primeiro dia como uma mãe organizada e normal - que esqueci que tenho, presa na bolsa, uma chave (junto com uma mini-lanterna para encontrar a chave)... Mas no calor da busca pela outra chave perdida nem lembrei dessa... procurei, procurei... e comecei me atrasar quando lembrei da minha chave... a da bolsa... que alívio... só que, para minha surpresa, quando fui abrir a bendita porta... JÁ ESTAVA ABERTA!!!!!!!! "Como isso??" pensei.... Aí notei que a chave perdida tinha passado a noite do lado de fora... junto à maçaneta... Logo, eu tinha esquecido de fechar as portas... "Meu Deus... pensei, nem com a lista.... tem um ítem pra não esquecer de trancar as portas... e eu esqueci... a indignação tomou conta de mim quando o pensamento de acrescentar a lista um item como não esquecer a chave do lado de fora da porta -é perigoso...
Bom, tentando me conformar com isso, fui até o carro e tive a segunda NAO TÃO surpresa da manhã... O carro tamém tinha dormido aberto... com os vidros escancarados.... Desisti de pensar na lista e lembrei apenas das vozes amigas com quem tinha conversado... Já não lembro se foi a primeira ou a segunda... o fato é que uma delas me disse pra verificar a porta e o carro... "Ando ouvindo vozes... e elas me dão dicas... conversam comigo..." pensei. "A loucura agora é um fato!" constatei em voz alta... "Preciso de procu....... meu pensamento foi interrompido pela necessidade súbita de frear o carro pra não atropelar um... um... "macaco????? um macaco?? Dois macacos... " eram dois macacos que eu vi cruzarem o meu caminho, enquanto descia a rua onde moro... estava vendo coisas agora??? "Ver macacos é um bom sinal ou não??"... mas minha breve loucura era apenas breve mesmo, porque o João disse: "óia o macaco mamãe... duoi (dois) macaquinho"... eu não estava vendo coisas.... ele também viu macacos... e eram mesmo dois... Ganhei o dia de descobrir que há tal beleza na rua onde moro... e depois descobri que na vizinhança tem muitas coisas mais lindas... todas as fotos foram tiradas daqui... do Paraíso do qual estou a dois passos...
O resto do dia foi bom... a dor começou a melhorar, mas ainda tive que passar o dia em casa deitada. Aproveitei pra ver um bom filme, baseado em fatos reais, que conta a história de uma escritora de livros infantis "Beatrix Potter". O filme chama-se Miss Potter e foi bom assistir porque me deu esperanças.... Não é fantasia... É possível reencontrar o amor...
Quando fui buscar o JP na escolinha passamos na locadora pra pegar o filme Ratatouille e depois, sentados na varanda externa da confeitara, apreciamos o entardecer e tomamos um delicioso lanche com suco de laranja, pão de queijo e uma escandalosa fatia de bolo de brigadeiro branco com morangos para comemorar o fato de morar no Paraíso...

Terapia Pelo Dia 4 - Estágios da Loucura

Quarta-Feira, 07/11/2007

Saí atrasada de casa, no meio do caminho lembrei que esqueci de colocar fralda na mochila do JP e roupas extras. Dirigi perigosamente da escolinha até a fisioterapia... "Engraçado... perdi o medo dos radares... e de capotar o carro..." pensei comigo mesma...










No retorno com o médico ele me deu mais dois dias de afastamento do trabalho... Bom pra dor.. ruim pra mim que teria que ligar no trabalho e avisar... "você precisa ligar logo e avisar" dizia a voz ao meu lado enquanto eu tremia de horror de medo de ter que dar a notícia... " isso é medo do telefone ou medo do chefe???" perguntava a mesma voz...

Enfrentei o medo e liguei... "Oras bolas, estou doente... estou com dor... Não estou com medo de nada!!!!" respondi para a voz




Liguei e pronto... assunto encerrado... Mas ainda precisava descarregar aquela energia negativa acumulada... "Coma alguma coisa bem doce e gostosa..." ouvi a voz sugerir. "Não... estou tentando emagrecer!!" respondi firmemente para a voz. Alguns minutos em silêncio e então a voz voltou a dizer: "Você está começando a babar... deve estar com fome... tem aquele panetonne gostosinho, lembra???"... Lembrei do Panettone... e como as pessoas normais fazem qualquer coisa pra não babar de loucura... bem, atendi a sugestão daquela vozinha amiga e ataquei o panettone como se a palavra dieta fosse estranha ao meu dicionário.


Após mais uma tarde ociosa, deitada, com dor, tomando remédio à base de morfina, fui buscar o JP na escola. No caminho ele, que tem dois anos de idade, me disse que desobedeceu a professora e que ela bateu nele... Fiquei furiosa com ele por ter certeza de que era mentira... e morri de medo de que ele tivesse o gene da mentira tal qual o pai...a voz me dizia "Não dê uma de mãe louca... nem pense em ligar pra escola pra tirar satisfação... ele é um criança e crianças tendem a fantasiar"... Respirei fundo, e continuei adiante... Chegando em casa uma voz diferente daquela com quem eu conversei o dia todo me disse "Você devia ligar lá sim.. tire a limpo essa história... você é boa nisso... a vivência com o pai dele deixou você uma expert em 'tirar mentiras à limpo'... use seu dom..."... Perguntei "Quem está falando agora?" foi quando me dei conta de que eu tinha conversado com o NADA o dia todo... e só agora me perguntava "Quem está falando?"... Meu Bom Deus do Céu... Lembrei daquele velho dito popular "As paredes têm ouvidos..." e pensei comigo mesma "se elas tem ouvidos devem tre bocas também... logo devo estar recebendo um sábio conselho de uma parede amiga..." , e diante de minha brilhante conclusão, liguei na escolinha... enquanto fazia a pergunta ao telefone fui, aos poucos, me dando conta, de que estava agindo como uma mãe louca... Desliguei morrendo de vergonha... "Puxa vida, esqueci de um dos dois remédios... mas qual foi?? O Ansiolítico ou o Tranqüilizante???"... Ouvi a primeira voz dizer "O tranquilizante - que é sem trema por causa da reforma gramatical..." a outra voz respondeeu contrariamente "Você se esqueceu do ansiolítico..."... Fiquei confusa... "Qual das duas será realmente a voz amiga???"... Fiz um esforço mental pra lembrar qual eu tinha esquecido... e assim a voz que estivese falando a verdade eu poderia confiar... "Esqueci do ansiolítico!!! A segunda voz estava certa... mas ela mentiu sobre o JP na escolinha... Logo, as duas devem ser boas... apenas são... são... humanas??? e erram de vez em quando???"... Quando fui tomar o outro remédio pra dor vi que estavam faltando dois comprimidos... surtei com o João Pedro... E lá era eu a mãe-louca novamente... "Filho, por que você tomou meu remédio??" perguntava desesperadamente enquanto lia na bula os efeitos do remédio em crianças... "Uso Adulto" dizia na bula... "O uso desse medicamento não é recomendado para crianças"... E o desespero crescia... e eu não acreditava nele dizendo "Eu não tomei, mamãe"... Fiquei brava demais e coloquei ele de castigo... Antes de deitar lembrei que eu realmente tinha tomado o remédio... e que, portanto, ele estava falando a verdade... Pobre João...


Antes de deitar decidi fazer uma lista de coisas que eu não posso esquecer de fazer... e nomeei a tal lista como "Guia de Sobrevivência". A lista é dividida por tópicos e é basicamente um lembrete bem grande de coisas fundamentais que eu não posso esquecer...



Consiste nos seguintes assuntos:

• mochila do JP
• lanche do JP
• remédios
• rotinas do dia (acordar, tomar café-da-manhã, dirigir cuiadadosamente, não sair atrasada todos os dias, trancar portas, não deixar as chaves do carro no contato nem os vidros abertos... enfim...)
• coisas pra fazer antes de dormir (checar a lista e ver se eu fiz tudo direito)

Tirei várias cópias, coloquei fitas dupla-face atrás delas e espalhei pela casa...

Antes de dormir, olhei mais uma vez praquela lista quase ridícula e repassei tudo na cabeça...
"Meu Deus, devo mesmo estar ficando louca!!! Preciso fazer lista pra lembrar de trancar a porta de casa, nos dias de hoje???"... (pelo menos desta vez estava conversando com alguém que muita gente coversa... )... "Fiz tudo??"...A primeira voz respondeu "Talvez você tenha se esquecido de trancar as portas... melhor dar uma olhada no carro também..."... A segunda voz, contrária à primeira dizia "Relaxa e vá dormir... você está precisando disso"... Respondi bem brava: "Calem-se... vocês estão me enlouquecendo... não tenho tempo pra decidir qual de vocês é a Raquel e qual é a Rutinha... preciso dormir"... Coloquei a cabeça no travesseiro e pela primeira vez durante o dia me senti lúcida... "Lucidez é sinal de não-loucura" insistiu a segunda voz, querendo ainda puxar papo.... e a primeira disse "É sim... só pode estar lúcido quem tem suas fases de loucura...". Virei pro lado e deixei as duas discutindo... mas a última coisa que pensei antes de, finalmente adormecer foi "Concordo com você, primeira voz amiga...Lembrei do ansiolítico????"

Terapia Pelo Dia 3 - o Telefonema

Terça-Feira, 06/11/2007

Minha avó dizia...

minha avó costumava dizer que a igorância é uma benção. Queria mudar um pouco essa frase, mas não pra discordar dela -até porque eu concordo com ela em gênero, número e grau- mas simplesmente pra complementá-la...

A ingenuidade também e uma benção...
Quando você é ingênuo a chance de se tornar uma pessoa rancorosa, ao perceber que alguém está fingindo preocupação quando na verdade está apenas pensando nos próprios problemas, é muito pequena... Por isso que eu gosto do Bob Esponja... ele sim é capaz de amar sua própria vida, seu trabalho e seu patrão, por ser simplesmente ingênuo demais...
Um VIVA pro Bob Esponja...
ô mundinho cão...
Outro VIVA pro Bob Esponja...

Tive um dia daqueles.... de manhã fui na fisio, dirigi quase morrendo de dor, encontrei vaga a três quarteirôes da clínica, e pra não tomar muita chuva ainda tive que - TENTAR - correr. Cheguei na fisio quase sem condições de me mexer. Passei o dia todo aqui em casa alone. Optei por tomar remédios fortes de alopatia (um deles a base de morfina, com retenção de receita e tudo mais, pelo menos agora que não tô aguentando. À tarde eu deitei pra tomar banho de infra-vermelho no lombo e adormeci quentinha e quietinha do aconchego da cama quando .... TRRRRIMMM... TRRRIMMMM... O TELEFONE. Atendi e quase não acreditei quando a voz se identificou... ... ... ... ... (para isso NO COMMENTS... a figura dos macacos taí pra isso)
Depois tive que buscar alimento e leite pro João, comprar mais remédios e buscar o JP - afinal de contas, somos só eu e ele, ele e eu... Dei banho nele, tomei banho, fiz uma sopinha e quando tava arrumando a louça na pia ele arrancou as fraldas cheias de m..., deitou numa almofadas do sofá-cama, esmerd...eando-na, depois jogou a m... da fralda no chão do hall, abriu uma lata de atum e esparramou por cima... ainda bem que cheguei a tempo... porque certamente ele estava pronto pra comer... Amor de mãe tem que ser gigante... (preciso da morfina na veia)...

Terapia Pelo Dia 2 - a Queda

Segunda-feira, 05/11/2007

PONTOS ALTOS DO DIA

• ver o João se divertindo com a guitarrinha que comprei pra ele.
  

PONTOS BAIXOS DO DIA

• cair de madrugada;
• sentir muita dor;
• não conseguir fazer nenhum movimento simples sem agonizar;
• ter que dirigir pra ir até o médico;
• tomar outra dose de radiotividade em menos de dois meses;
• ter que ficar de molho em casa...
  
• e, ainda por cima, sozinha;
• estar de t.p.m.;
• sentir saudades...
• e nem poder desabafar no blogg nem com ninguém pela internet porque sentar é doído demais...
  

Dia 4 - a Deliciosa Melancolia do Domingo

Acordei cedinho... nem acredito que dormi bem depois da super "ceia"... O dia estava chuvoso... é... acho que a chuvinha de hoje veio pra ficar mesmo... O JP e a Camila acordaram umas duas horas depois... almoçamos cedo, pois eu tinha prometido ao João que levaria ele no Teatro... Nos arrumamos... e quando saímos ainda chovia... que delícia aquele céu cinza... aquela chuvinha.... No carro ouvimos a trilha sonora do filme "Simplesmente Amor" - simplesmente o filme que eu mais amo...
Aquelas músicas que já indicam que o Natal taí... e eu amo essa época... Pensei "Já que aqui não neva nossos Natais poderiam pelo menos ser chuvosos, fresquinhos... Natal combina um pouco com essa melancolia gostosa... e por isso eu queria que Natal fosse pelo menos com cara dessas chuvas de primavera..."
O teatro foi legal demais, tiramos fotos, comemos um lanchinho básico no shopping e reparei que já estão enfeitando tudo de Natal... Oh My God... EU DEFINITIVAMENTE A-D-O-R-O NATAL...

Depois que saímos do shopping fui levar a Camila na rodô... o JP já tinha dormido no carro e no caminho pra casa, enquanto ouvia "White Christmas" aquela coisinha gostosa que eu sinto nessa época, com esse tempinho, quando estou dirigindo, me sentindo sozinha e feliz ao mesmo tempo, tomou conta de mim... estranho... eu estava feliz de verdade... enquanto dirigia, o som das rodas na estrada molhada, com o sol se pondo atrás, ouvindo aquelas músicas... fizeram com que eu me sentisse realmente feliz...
Não reclamo da chuva, não reclamo do calor, nem do frio, nem do sol quente... o negócio é buscar a gente se sentir bem de qualquer modo... e hoje eu me senti...
Foi um dia muito bom.
(foto do boneco tirada do site http://www.tableless.com.br/imagens/feliz-natal.jpg)

Dia 3 - The Dinner

Começamos o dia na expectativa de que o dia seria lindo, daria tudo certo e o jantar estaria pronto às 19h no máximo. Só que deu umas fortes pancadas de chuva o dia todo, a tarde toda... foi difícil. Não dava pra sair de casa e comprar os ingredientes do "menu do dia"... Acabamos almoçando tarde, em casa mesmo. No fim, saímos às compras por volta das 17horas - horário previamente combinado de começarmos a cozinhar... Eu, a Camila e o JP fomos atrás de uns ingredientes e a Sara e a Bete atrás de outros. Comecei a cozinhar por volta das 18h e foi gostoso porque em poucos minutos estava me sentindo uma verdadeira chef, tendo que cozinhar dez coisas complicadas ao mesmo tempo... O jantar acabou saindo bem tarde, mas valeu muito a pena nosso esforço coletivo.

Menu

entradas

Mousse de Palmito
Salada Verde com Mini-Panquecas de Cenoura (foto)
Salada Ceasar
Salada Fresca
Legumes no Vapor

prato principal

Fettuccine com Molho de Ervas Frescas
Filé de Pescada com Alcaparras e Molho de Maracujá
Risoto de Tomates Secos

sobremesa

Fantasia de Morangos

Café
Cookies de Chocolate com Nozes

• A Mousse de Palmito é receita da Juliana Zu. Foi executada por mim e pela Camila, tal como mandava a receita. Ficou uma delícia e todos aprovaram. A decoração do prato ficou por conta da Sara, que com muita criatividade, decorou com alfaces crespas roxas no centro e rúcula ao redor. A Bete foi quem lavou todas as verduras e legumes...merece dez pontos por isso...
  
• A Salada Verde com Mini Panquecas é receita tirada da internet. A massa da panqueca foi executada por mim e o recheio por mim e pela Camila e o Molho Fresco pela Camila. Ficou uma delícia também... só o João que não gostou muito... A montagem do prato eu acho que vi quase todo mundo fazendo - menos eu... Ficou linda né!!
• O Molho Ceasar foi executado por mim e ficou, modéstia à parte, D-I-V-I-N-O!!!! Os Croutons pela Camila e o Parmesão Ralado pela Raquel. Todos aprovaram também.
  
• A Salada Fresca nada mais é do que verduras servidas com o Molho Fresco (o mesmo que cobriu as panquecas)... ditei a receita pra Camila que modificou a receita que ficou fabulosa...
• Os Legumes foram cozidos aos poucos... em partes... e regados com o Molho Alvaré - molho à base de sal, vinagre balsâmico, azeite, alho e água foi executado pela Sara... e também ficou delicioso...
• O Fettuccine inteiramente executado pela Sara ficou espetacular... a receita foi tirada da internet também e executada quase sem modificações.
• A Pescada foi uma mistureira de receitas... e deu muito certo... os méritos do peixe são da Sara e do Molho de Maracujá, da Camila... todos amaram...
• O Risoto De Tomates Secos também é receita tirada da Internet e a receita foi executada pela Raquel... também maravilhosa...
• A Fantasia de Morango foi baseada em uma receita light da Internet... com algumas modificações a Marlies conseguiu fazer uma sobremesa deliciosamente deliciosa...
• Os Cookies feitos pela Marlies e Raquel... merecem pontos extras, pois foram feitos na correria e ficaram perfeitos...
• O Café, executado pela Elen, foi bem propício pro fim de noite... não iria tirar o sono de ninguém...

PARABÉNS PARA TODAS QUE LABUTARAM NA COZINHA E, DE ALGUM MODO, CONTRIBUIRAM PRO NOSSO QUASE SUPER SOFISTICADO JANTAR TEMÁTICO.

A parte da premiação do desempenho de perda de peso foi legal demais, porque três dos que ficaram de fora do pódio no primeiro mês conquistaram os três primeiros lugares neste... Pedro disparaou em primeiro, eu em segundo (só Deus sabe como...) e a Raquel em terceiro... PARABÉNS MAIS UMA VEZ PARA NÓS...

O negócio tá ficando profissional... até tiramos foto pra um "antes e depois"... o Blau foi o fotógrafo... se alguém ficou feia ou gorda é porque a foto foi mal tirada... hehehehe...
Os nossos juizes também estão se profissionalizando... Léo e Blau estão aperfeiçoando os materiais e métodos da disputa.

Todos nos divertimos bastante... o João ama o Renato e, com certeza foi dormir muito feliz também... apesar de quase não ter comido nada...

Que gostoso esse Sábado de Chuva

Dia 2 - Finados

Sexta-feira, 02/11/2007

Passei frio de noite, porque dormi de qualquer jeito. O João Pedro, como o habitual, acordou cedinho e eu também... depois da noite mal dormida.
Depois do café da manhã fomos num tour de supermercados para comprar mantimentos. O João precisava de leite, eu queria alface e anchovas para salada e a Camila, os copos da promoção... hehehe... eu adoro supermercado... mesmo o dia estando quente demais ... Além disso eu precisava urgentemente de um encanador.
Fizemos compras de supermercado, e quando voltamos, assamos lasanhas prontas, achei um encanador, comprei leite, a Camila os copos e estávamos todos felizes.
A tarde deu um ligeiro temporal e o João dormiu e nós acabamos vendo filme Elizabethtown (eu pela milésima vez)...
A tarde a Sara ligou combinando nosso jantar do fim do segundo mês de nossa aposta de perder peso... Dessa vez seria um jantar light e seria aqui em casa.
O sábado prometia.

Terapia Pelo Dia 1 - a Tempestade

Quinta-Feira, 01/11/2007

Recomecei a fisioterapia hoje. Já cheguei atrasada no primeiro dia (meus pais é que arrumavam rumar o João pra escolinha... eu não tinha muita noção do tempo e acabei me atrasando um pouco).
Na fisioterapia foi tudo bem até a hora que ouvi as orientações que devia seguir dali pra frente:

• evitar dirigir - se possível;
• evitar ficar sentada por muito tempo - se possível;
• evitar fazer movimentos de abaixar - se possível;
• evitar ficar muito tempo de pé - se possível;
• evitar usar salto alto - se possível.

Enfim... perceber que no meu caso, era o "se possível" que importava mesmo, e que ainda assim era impossível evitar de fazer essas coisas, principalmente pelo trabalho, me deprimiu. Aí juntou tudo: T.P.M., com saudades dos meus pais, com medo, com dor e com saudades de quem eu tinha visto no dia anterior... Combinação bombástica né... a tempestade começou cedo... em mim... com "céu" nublado e melancólico e pancadas fortes de choro... ops... de chuva.
Enquanto esperava meu rosto desinchar, a bolsa embaixo de meus olhos diminuir e a vermelhidão generalizada de muito chorar amenizar, mandei uma mensagem pra Camila, que prontamente decidiu vir em socorro. Passei o dia mais alegrinha... Até que o dia foi chegando no fim, e uma tempestade horrível trouxe chuva forte, vendaval e raios e trovões... derrubou várias árvores no bairro onde trabalho... estava preocupada se o João estaria sentindo medo daquele barulho todo, se eu conseguiria dirigir os 30 km dali até a escolinha debaixo daquele temporal, se eu conseguiria sair a tempo de buscá-lo na escolinha.
Não consegui... embora a chuva tenha passado não consegui pegá-lo a tempo: primeiro saí super irritada e nervosa do trabalho e ainda por cima saí bem tarde: 18:50; depois tive que fazer vários desvios pra pegar a estrada e o trânsito estava uma loucura. A escola fecha às 19 e eu chguei lá 19:30. E aí tive que enfrentar aquela dor de ver que, numa véspera de feriado, com um tempo feio daqueles, seu filho é a última criança esperarando a mãe chegar... Quase todos os funcionários já tinham ido, ficaram com ele apenas a secretária da diretora e um pedreiro que está fazendo reforma na esola.
De lá fui direto pra rodoviária buscar a Camila. O trânsito perto da rodô também estava caótico, mas conseguimos chegar. De lá fomos no "Papai Salim" comprar lanche e de lá, fomos pra casa. Descobri um vazamento em casa. Mramos aqui há quase cinco meses e nunca, nem um vazamento deu sinal de vida... bastou ser o primeiro dia sozinha que isso aconteceu. Jantamos, fui dar banho no João e tomar banho e capotei... Nem deu tempo de conversar com a Camila.

PONTOS BAIXOS DO DIA

• chorar muito mesmo por vários motivos ao mesmo tempo;
• ver o João ser a última criança que foi embora da escolinha num dia tempestuoso e triste;
• descobrir um vazamento.
  

PONTOS ALTOS DO DIA

• teve??? (brincadeirinha);
  
• teve sim: a vinda da Camila;
• o abuso gastronômico de coisas árabes.

Diário Da Mãe - Solteira

Pela primeira vez em quase três anos me vejo sozinha... eu e meu filho... Estou, como não poderia ser diferente, A-P-A-V-O-R-A-D-A... Trabalhando quase que sem hora pra sair, com uma terrível crise de dor de coluna, tendo que ter retomado a fisioterapia e sem ter alguém que olhe meu pequeno JP... O plano A era deixá-lo no Child Care da academia, mas tive que bloquear a academia já que a crise veio com tudo e eu tive que parar... então serão as "horas+extras da escolinha mesmo... Os dias que antecederam à viagem foram cansativos... nem consegui dormir direito...
No dia da viagem não queria me despedir de meus pais pra não ficar muito triste... além de tudo era aniverário da minha mãe... mas não teve jeito de evitar: tinha que falar parabéns e também aproveitar pra me despedir... e dar boas vindas pra quase completa solidão de estar só, com uma criança pequena, numa casa grande... antes do trabalho tive aquela dose de tristeza de despedidas... Como se isso não bastasse, no caminho pro trabalho vi quem eu não queria... e aí passei o dia mais triste ainda... Chorei um pouco e depois muito... Mas o dia no trabalho não foi de todo mal e eu sobrevivi... saí em tempo de buscar o João em cima da hora do fechamento da escolinha. Viemos pra casa, tomamos um banho super rápido e fomos pro churrasco do pessoal do trabalho. Estava bom e eu fiquei contente porque o João se comportou bem. Só fiquei com um pouco de medo pra voltar pra casa porque estava começando um temporal daqueles... Mas chegamos bem e o resto da noite também foi sossegado.

PONTOS BAIXOS DO DIA:

• despedida;
• ver quem eu queria (mas não queria).

PONTOS ALTOS DO DIA:

• ganhar os copões Hanna Barbera, tendo que gastar apenas nove reais pra cada;
  
• o bom comportamento do João.
  

Terapia Pelos Vizinhos Festeiros

Ontem dormi no sofá da sala vendo um filme... não cheguei ao final do filme nem consegui ficar acordada até às nove da noite, mas, pelo movimento em frente de casa, percebi que meus vizinhos estavam começando uma festona... Acabei não vendo nem ouvindo nada por ter 'capotado' cedo... Mas hoje, pela manhã, quando acordei - no sofá - já eram quase dez da manhã... olhei pela janela e notei o silêncio que estava na casa da frente... a festa deve ter sido boa...

Depois que despertei de vez fui tomar um banho... que horror: dormi sem janta e com a roupa que tinha trabalhado e ainda acordei com a pele toda marcada de almofadas e sofá... Como é ruim ficar sozinha... Fui tomar um banho e lavar o cabelo pra, só então, comer uma hipocalórica barrinha de cereal antes de ir na academia... decidi não fazer a aula de AquaJump pois tendo dormido amontoada na sala, acordei com muita, mas muita, dor nas costas. Fui mesmo assim pra fazer esteira e gastar as calorias do bolo de aniversário hipercalórico que tinham levado no trabalho ontem... No caminho a música "Dona" me fez chorar... e a que tocou depois dela o Nando Reis cantando "Por Onde Andei" me fez querer morrer... achei que nem conseguiria chegar no meu destino... e, francamente, já tinha desanimado do meu sábado... mas exercício físico faz correr endorfina pelas veias... decidi que tinha que ir senão acabaria injetando chocolate pelas veias... era melhor a endorfina mesmo... pelo menos não engorda... Comecei a esteira às 11:30.... bem na hora do Bob Esponja.... e depois de 30 minutos de esteira e Bob Esponja já estava me sentindo muito mais feliz... fiquei 70 minutos andando... e cada caloria perdida que o painel da esteira mostrava eu ficava ainda mais feliz... Acabei saindo e almocei por lá mesmo uma comida deliciosa, bem light, com um pessoal bacana que conheci através da professora de hidro... foi bem gostoso. No caminho de volta percebi que a endorfina era poderosa quando ouvi Osvaldo Montenegro no rádio cantando "Bandolins" - música que tem um significado bem afetivo pra mim - e nem chorei... Podia até mesmo ouvir o tema do "Cinema Paradiso" que estava imune à depressão musical.
Quando cheguei em casa notei que os meus vizinhos festeiros recomeçaram a festança hoje... um cheiro delicioso de churrasco e música, ao vivo, de alto nível... foi ótimo jogar água no jardim ouvindo Tom Jobim, Vinicius de Moraes e Chico Buarque, com um sol quente na cabeça - eu adoro sol... Depois entrei em casa e fiquei de bobeira fazendo reflexões filosóficas... é que a gente percebe quando o teor alcoólico de um grupo de pessoas está se elevando quando a música começa a desafinar e o repertório começa a ser 'de lascar'... Bom, ainda falta muito pra chegar no Falcão... mas espero que demore o suficiente pra acabar a festa.... antes que toquem repetidas vezes o tema do "Titanic" ou, pior ainda, o do filme "O Guarda-Costas"... O nível de endorfina está decrescente e eu não sobrevivo a outra festança ouvindo a Whitney Houston sofrendo num solitário sábado à noite...
Fora esses detalhes musicais... bem que eu preferia estar lá, cercada de pessoas, comendo um churraquinho gostoso e ouvindo, por enquanto, músicas alegres... ao invés de estar aqui, comentando, quase que com amargura a festa do vizinho...

Terapia Pela Sucessão de Erros

ô sexta feira horrorosa... se não horrorosa no mínimo esquisita. Só começou bem porque eu tinha sonhado um sonho gostoso... e fui na academia... mesmo com dor nas costas e muito sono.
O problema, como sempre, foi ir chegando no bairro onde trabalho. O dia até que não foi ruim... mas esperava ver o príncipe encantado com quem tinha sonhado... mas ele não apareceu por lá... Que pena... eu poderia ter cantado "Foi você o sonho bonito que eu sonhei..." ... talvez ele gostassse do tema da "Bela Adormecida".... deve ser do tempo dele... ou talvez ele seja mais antigo... sei lá....
Mas fora isso o dia foi tranquilo... só que pensar que eu voltaria pra casa hoje e estaria sozinha me deu calafrios - o dia todo. Fora a saudade do João...
Saí do trabalho cedo hoje.... what a miracle!!!.... e comecei a cometer o primeiro erro... ouvir a música "all I ask of you" pela terceira vez no dia... o segundo foi ter decidido ir ao shopping e no caminho - o terceiro erro - mudar de música pra ouvir "tale as old as time" (tema da Bela e a Fera)... o quarto foi ir na Saraiva, recém inaugurada, e ir na sessão onde eu poderia encontrar quem eu mais queria... e não encontrar... o quinto foi ir nas Americanas, onde já encontrei uma vez na época de Natal... e deixar aquele clima natalino (ééééé... o Natal chegou cedo lá)... e músicas tristes de harpa me contagiarem... passei por duas pessoas: mãe e filha... e percebi como eu gostaria de estar passeando no shopping com a companhia da minha mãe... Vaguei pela sessão vermelha, verde, branca e dourada, e peguei um enfeite daqueles que são uma bolinha de vidro que a você chacoalha e parece que tem neve dentro... Olhar por enfeite foi o sexto erro... pegar na mão, o sétimo e chacolhar... valeu por dois erros.. por isso o próximo foi o décimo: vagar pela sessão de bebês e me sentir a pior mãe do mundo.. longe do filho... tendo a sensação horrível de como o tempo passa rápido... Fiquei lá alguns minutos me torturando, olhando fraldas pp para recém nascidos e pensando em como fui ausente... O próximo erro, o 11º, foi colocar na cestinha uma agenda 2008... e pensar que eu posso nem estar viva em 2008... depois desse, o décimo segundo foi colocar na cesta um desodorante pra pele negra.... até agora estou me perguntando o porquê disso... não sei... talvez estivesse com o encosto do pai sandú... sei lá... O 13º foi comprar tudo aquilo que eu tinha pensado... que raiva.... saí de lá mais deprimida do que quando entrei . E na porta da loja havia uma mulher com um bebê de uns oito meses no colo... fiquei com saudades do meu quando tinha essa idade... e pensar que ele nunca mais será um bebê... Meu Deus, como o tempo passa rápido... e eu ainda me sinto uma menina... querendo alguém que cuide de mim...
Saí quase que correndo do shopping antes que os erros fizessem um rombo na minha conta e na minh' alma... Mas ainda tinha como errar: no carro ouvi duas vezes cada uma das três músicas mais tristes que ando ouvindo no cd player do carro há pelo menos quatro meses.... (dá pra ver que esse erro aí começou faz tempooo)... - Camila, se estiver lendo isso... você sabe do que estou falando... ainda são os mesmos cds... No momento "Amigos Para Siempre" estava chorando copiosamente... dirigindo pra casa, querendo sumir... Mas cheguei viva... a tristeza, mais uma vez, não foi suficiente pra me matar...
Finalmente em casa... entrei... liguei o pc e falei com minha amiga Lá... de quem estou morrendo de saudades... agora já estou um pouco melhor... e considerando que estou sem comer desde o almoço... estou quase inconsciente, mas ainda com lucidez pra imaginar que metade dessa tristeza toda é fome...

Terapia Pela Música

Slave to love
Bryan Ferry

Tell her I'll be waiting
In the usual place
With the tired and weary
And there's no escape
To hold a woman
You've got to know
How the strong get weak
And the rich get poor
Slave to love
You're running with me
Don't touch the ground
We're the restless hearted
Not the chained and bound
The sky is burning
A sea of flame
Though your world is changing
I'll be the same
Slave to love
And I can't escape
I'm slave to love
The storm is breaking
Or so it seems
We're too young to reason
Too grown up to dream
Now the spring is turning
Your face to mine
I can see your laught
I can see your smile
Slave to love
Now I can't escape
I'm slave to love

Terapia Porque Viver Dói Sim

Não consigo escrever nada de original... então apenas um breve comentário sobre esse verdadeiro texto (de "sabe Deus quem" - na internet não dá pra acreditar em nada)...
Bom, o fato é que a afirmação que o texto propõe: "viver não dói" é em parte, apenas em parte, verdadeira...
Viver pode doer sim... especialmente quando parece que a vida está apresentando constantes eclipses.... de amor, de esperança, de presença... enfim... mas é claro que quem está vivendo os eclipses da vida, é porque não está vivendo aquilo que está presente... aquilo que está claro e visível... e aí a afirmação de que "viver não dói" começa a se tornar verdadeira... Então eu digo: viver dói e não dói ao mesmo tempo... quero dizer... não exatamente ao mesmo tempo... não ao pé da letra.... mas num mesmo dia podemos viver a a parte que dói e a que não dói...
Ainda estou tentando achar os lugares onde não é só a escuridão dos eclipses... mas sei que eles estão por aí, em algum lugar... preciso apenas encontrá-los...

Viver Não Dói

Definitivo, como tudo o que é simples. Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.

Por que sofremos tanto por amor?

O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz.

Sofremos por quê?

Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos. Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.

Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.

Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender. Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.

Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.

Como aliviar a dor do que não foi vivido? A resposta é simples como um verso:

Se iludindo menos e vivendo mais!!

A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade..

A dor é inevitável.

O sofrimento é opcional.