Terapia Pelos Vizinhos Festeiros

Ontem dormi no sofá da sala vendo um filme... não cheguei ao final do filme nem consegui ficar acordada até às nove da noite, mas, pelo movimento em frente de casa, percebi que meus vizinhos estavam começando uma festona... Acabei não vendo nem ouvindo nada por ter 'capotado' cedo... Mas hoje, pela manhã, quando acordei - no sofá - já eram quase dez da manhã... olhei pela janela e notei o silêncio que estava na casa da frente... a festa deve ter sido boa...

Depois que despertei de vez fui tomar um banho... que horror: dormi sem janta e com a roupa que tinha trabalhado e ainda acordei com a pele toda marcada de almofadas e sofá... Como é ruim ficar sozinha... Fui tomar um banho e lavar o cabelo pra, só então, comer uma hipocalórica barrinha de cereal antes de ir na academia... decidi não fazer a aula de AquaJump pois tendo dormido amontoada na sala, acordei com muita, mas muita, dor nas costas. Fui mesmo assim pra fazer esteira e gastar as calorias do bolo de aniversário hipercalórico que tinham levado no trabalho ontem... No caminho a música "Dona" me fez chorar... e a que tocou depois dela o Nando Reis cantando "Por Onde Andei" me fez querer morrer... achei que nem conseguiria chegar no meu destino... e, francamente, já tinha desanimado do meu sábado... mas exercício físico faz correr endorfina pelas veias... decidi que tinha que ir senão acabaria injetando chocolate pelas veias... era melhor a endorfina mesmo... pelo menos não engorda... Comecei a esteira às 11:30.... bem na hora do Bob Esponja.... e depois de 30 minutos de esteira e Bob Esponja já estava me sentindo muito mais feliz... fiquei 70 minutos andando... e cada caloria perdida que o painel da esteira mostrava eu ficava ainda mais feliz... Acabei saindo e almocei por lá mesmo uma comida deliciosa, bem light, com um pessoal bacana que conheci através da professora de hidro... foi bem gostoso. No caminho de volta percebi que a endorfina era poderosa quando ouvi Osvaldo Montenegro no rádio cantando "Bandolins" - música que tem um significado bem afetivo pra mim - e nem chorei... Podia até mesmo ouvir o tema do "Cinema Paradiso" que estava imune à depressão musical.
Quando cheguei em casa notei que os meus vizinhos festeiros recomeçaram a festança hoje... um cheiro delicioso de churrasco e música, ao vivo, de alto nível... foi ótimo jogar água no jardim ouvindo Tom Jobim, Vinicius de Moraes e Chico Buarque, com um sol quente na cabeça - eu adoro sol... Depois entrei em casa e fiquei de bobeira fazendo reflexões filosóficas... é que a gente percebe quando o teor alcoólico de um grupo de pessoas está se elevando quando a música começa a desafinar e o repertório começa a ser 'de lascar'... Bom, ainda falta muito pra chegar no Falcão... mas espero que demore o suficiente pra acabar a festa.... antes que toquem repetidas vezes o tema do "Titanic" ou, pior ainda, o do filme "O Guarda-Costas"... O nível de endorfina está decrescente e eu não sobrevivo a outra festança ouvindo a Whitney Houston sofrendo num solitário sábado à noite...
Fora esses detalhes musicais... bem que eu preferia estar lá, cercada de pessoas, comendo um churraquinho gostoso e ouvindo, por enquanto, músicas alegres... ao invés de estar aqui, comentando, quase que com amargura a festa do vizinho...

Terapia Pela Sucessão de Erros

ô sexta feira horrorosa... se não horrorosa no mínimo esquisita. Só começou bem porque eu tinha sonhado um sonho gostoso... e fui na academia... mesmo com dor nas costas e muito sono.
O problema, como sempre, foi ir chegando no bairro onde trabalho. O dia até que não foi ruim... mas esperava ver o príncipe encantado com quem tinha sonhado... mas ele não apareceu por lá... Que pena... eu poderia ter cantado "Foi você o sonho bonito que eu sonhei..." ... talvez ele gostassse do tema da "Bela Adormecida".... deve ser do tempo dele... ou talvez ele seja mais antigo... sei lá....
Mas fora isso o dia foi tranquilo... só que pensar que eu voltaria pra casa hoje e estaria sozinha me deu calafrios - o dia todo. Fora a saudade do João...
Saí do trabalho cedo hoje.... what a miracle!!!.... e comecei a cometer o primeiro erro... ouvir a música "all I ask of you" pela terceira vez no dia... o segundo foi ter decidido ir ao shopping e no caminho - o terceiro erro - mudar de música pra ouvir "tale as old as time" (tema da Bela e a Fera)... o quarto foi ir na Saraiva, recém inaugurada, e ir na sessão onde eu poderia encontrar quem eu mais queria... e não encontrar... o quinto foi ir nas Americanas, onde já encontrei uma vez na época de Natal... e deixar aquele clima natalino (ééééé... o Natal chegou cedo lá)... e músicas tristes de harpa me contagiarem... passei por duas pessoas: mãe e filha... e percebi como eu gostaria de estar passeando no shopping com a companhia da minha mãe... Vaguei pela sessão vermelha, verde, branca e dourada, e peguei um enfeite daqueles que são uma bolinha de vidro que a você chacoalha e parece que tem neve dentro... Olhar por enfeite foi o sexto erro... pegar na mão, o sétimo e chacolhar... valeu por dois erros.. por isso o próximo foi o décimo: vagar pela sessão de bebês e me sentir a pior mãe do mundo.. longe do filho... tendo a sensação horrível de como o tempo passa rápido... Fiquei lá alguns minutos me torturando, olhando fraldas pp para recém nascidos e pensando em como fui ausente... O próximo erro, o 11º, foi colocar na cestinha uma agenda 2008... e pensar que eu posso nem estar viva em 2008... depois desse, o décimo segundo foi colocar na cesta um desodorante pra pele negra.... até agora estou me perguntando o porquê disso... não sei... talvez estivesse com o encosto do pai sandú... sei lá... O 13º foi comprar tudo aquilo que eu tinha pensado... que raiva.... saí de lá mais deprimida do que quando entrei . E na porta da loja havia uma mulher com um bebê de uns oito meses no colo... fiquei com saudades do meu quando tinha essa idade... e pensar que ele nunca mais será um bebê... Meu Deus, como o tempo passa rápido... e eu ainda me sinto uma menina... querendo alguém que cuide de mim...
Saí quase que correndo do shopping antes que os erros fizessem um rombo na minha conta e na minh' alma... Mas ainda tinha como errar: no carro ouvi duas vezes cada uma das três músicas mais tristes que ando ouvindo no cd player do carro há pelo menos quatro meses.... (dá pra ver que esse erro aí começou faz tempooo)... - Camila, se estiver lendo isso... você sabe do que estou falando... ainda são os mesmos cds... No momento "Amigos Para Siempre" estava chorando copiosamente... dirigindo pra casa, querendo sumir... Mas cheguei viva... a tristeza, mais uma vez, não foi suficiente pra me matar...
Finalmente em casa... entrei... liguei o pc e falei com minha amiga Lá... de quem estou morrendo de saudades... agora já estou um pouco melhor... e considerando que estou sem comer desde o almoço... estou quase inconsciente, mas ainda com lucidez pra imaginar que metade dessa tristeza toda é fome...

Terapia Pela Música

Slave to love
Bryan Ferry

Tell her I'll be waiting
In the usual place
With the tired and weary
And there's no escape
To hold a woman
You've got to know
How the strong get weak
And the rich get poor
Slave to love
You're running with me
Don't touch the ground
We're the restless hearted
Not the chained and bound
The sky is burning
A sea of flame
Though your world is changing
I'll be the same
Slave to love
And I can't escape
I'm slave to love
The storm is breaking
Or so it seems
We're too young to reason
Too grown up to dream
Now the spring is turning
Your face to mine
I can see your laught
I can see your smile
Slave to love
Now I can't escape
I'm slave to love

Terapia Porque Viver Dói Sim

Não consigo escrever nada de original... então apenas um breve comentário sobre esse verdadeiro texto (de "sabe Deus quem" - na internet não dá pra acreditar em nada)...
Bom, o fato é que a afirmação que o texto propõe: "viver não dói" é em parte, apenas em parte, verdadeira...
Viver pode doer sim... especialmente quando parece que a vida está apresentando constantes eclipses.... de amor, de esperança, de presença... enfim... mas é claro que quem está vivendo os eclipses da vida, é porque não está vivendo aquilo que está presente... aquilo que está claro e visível... e aí a afirmação de que "viver não dói" começa a se tornar verdadeira... Então eu digo: viver dói e não dói ao mesmo tempo... quero dizer... não exatamente ao mesmo tempo... não ao pé da letra.... mas num mesmo dia podemos viver a a parte que dói e a que não dói...
Ainda estou tentando achar os lugares onde não é só a escuridão dos eclipses... mas sei que eles estão por aí, em algum lugar... preciso apenas encontrá-los...

Viver Não Dói

Definitivo, como tudo o que é simples. Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.

Por que sofremos tanto por amor?

O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz.

Sofremos por quê?

Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos. Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.

Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.

Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender. Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.

Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.

Como aliviar a dor do que não foi vivido? A resposta é simples como um verso:

Se iludindo menos e vivendo mais!!

A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade..

A dor é inevitável.

O sofrimento é opcional.

Terapia Porque Ela Não Vai Embora

Essa hora do dia é sempre a pior... o fim de tarde... é quando sinto mais saudades...
é quando qualquer coisa que faço está cheia de saudades... e nada, nem mesmo dirigir voltando pra casa, parece fazer muito sentido...
Sinto saudades... e sinto também medo... medo disso não passar... medo de passar...
medo do tempo passar... e passar a vida...
e medo de que pela vida passe a lembrança...só como lembrança...
e medo de que a lembrança passe o filme dessa história todos os dias...
até que passem todas as horas da minha vida...
Não consigo simplesmente passar...
Mas, se for pra passar... que passe logo...
Não quero mais essas noites escuras passando por mim...

Sinto Saudades

Terapia Pela Saudade

Essa semana senti saudades...
De muitas pessoas, de muitos caminhos, de muitas histórias...
Das pessoas que eu conheci... e amei...
de uma pessoa especial...
ainda amo...
Saudades...
dos caminhos que andei e daqueles de que abri mão...
de histórias que contei e das que deixei de contar quando queria ser ouvida...
saudades do que disse e mais ainda do que deixei de dizer...
Dizer aquilo que calei poderia ter mudado um destino...
Ontem quando deitei demorei pra dormir...
Tive que domar a dor de ter longe quem eu queria perto...
Ouvi o barulho dos carros passando pela avenina onde moro...
Imaginava as pessoas dentro deles...
um tranqüilo sábado à noite...
e em mim um vazio...
o vazio de quem está longe mas que devia estar perto...
"como vai você?"

A semana foi boa... fiz o que devia fazer... me sinto bem com os exercícios... brinquei com o João Pedro... descansei.... tomei decisões... a semana foi boa...
mas a saudade.... ah saudade...
saudade de saber "como vai você"...
Só espero que o tempo não distancie mais ainda o que já está longe...
Só espero que não tenha sido um adeus na eternidade do mundo...
Sinto saudades...
ainda amo