Terapia Pela Patinação

Nem lembro bem, mas acho que comecei deslizando na quarta-feira a noite (chocolate pelos radares) e prossegui 'firmemente' até o almoço de hoje... escrevi pelos deslizeS mas acho que foi só uma patinada... uma bem grandona que me trouxe de quarta à domingo... Que horror... O que consola é que gastei calorias também. Muitas... Tantas que até meu joelho tá reclamando agora... Preciso maneirar. Bom, vou atualizar minha semaninha boa tentando ser breve...

Quarta-feira 26/09/2007 Pós trauma de pensar em perder a minha CNH e ter que pagar aproximadamente 3500,00 em multas, precisava me acalmar... minha pressão subiu, senti náuseas e dores de cabeça... e ainda por cima estava sozinha em casa, morrendo de medo de assombração. Passei na locadora na esperança de encontrar a 3ª temporada do Lost... (já que perdi a sequência na axn) mas não tinha (ia chegar só na quinta-feira) então peguei "As férias do Mr.Bean" (devia estar possuída... ) e como quarta é "dois por um" peguei "Minha mãe quer que eu case"... Cheguei em casa, tomei um lanche controlado, um banho gostoso e fui ver o Mr Bean... as multas ainda estavam me atrapalhando a concentração... então parti pra uma droga mais pesada... A DROGA DO CHOCOLATE... e depois de 90g = 462 kcal (ai Meu Deus... só agora calculei) fiquei mais calma (embora no momento presente esteja desesperada novamente)... acabei dormindo 1:30 da manhã pra acordar às 6...

Quinta-feira 27/09/2007
Acordei tão bem quanto alguém que dorme 4 horas e meia durante a noite (quando deveria ter dormido no mínimo 8 - não estando com sono acumulado)... Voltei à dieta: uma ameixa antes do exercício... Fui na academia... cheguei atrasada pois tive que evitar passar rápidinho pelos caça-níqueis... foi bom... Tomei banho e fui trabalhar... me atrasei mais um pouquinho evitando os "cobradores do trânsito"... Neu deu tempo pra tomar café da manhã... mas tudo bem porque eu almoço às 11:30 mesmo... Pedi comida no trabalho e mesmo tendo pedido pra tirar o creme de milho - que eu sinceramente não gosto - do filet á parmeggiana com arroz e feijão e aumentado a salada.... ainda acho que não foi uma boa... veio muito arroz e feijão... acho que acabei comendo mais do que devia... Saí do trabalho e fui pra terapia... foi bom lá também... mas eu não via a hora de voltar pra academia e fazer a tal da hidro-relax, que eu achava ser apenas uma aulinha bem light de hidroginástica... E era muito mais do que isso... Foi o ponto alto da semana, chegar na piscina quentinha e encontrar as luzes apagadas, com a sala iluminada quase que somente com a luz da lua que entrava pelas paredes de vidro... (de repente o peixe era eu)... a música clássica e suave ao fundo... segui rigidamente as de pegar dois 'espaguetes' - um pro pescoço e outro pro joelho - e ficar apenas boiando de olhos fechados deixando a água cobrir os ouvidoscom a metade da cabeça dentro d'água... se fosse só isso já seria ótimo... mas lá pelas tantas percebi que a aula era receber uma massagem bem relaxante dentro d'água.... que delícia... podia ter morrido ali... Voltei pra casa super relaxada e feliz... me irritei apenas com o celular tocando... e tocando... na bolsa, no banco de trás do carro... senti o cabresto curto... e isso me irritou... Mesmo assim não foi o suficiente para perder a vontade de somente ir dormir... sem internet, sem filme, sem nada sério pra pensar... Ai ai... que soninho gostoso...

Sexta-feira 28/09/2007
Acordei bem descansada e fui pros meus exercícios matinais... nem devolver o filme "minha mãe quer que eu case" sem assistir - coisa que eu detesto, nem os radares me estressaram pela manhã... fiz uma aula de hidro (sem impacto) e adorei saber que dez minutos serão de natação... nadei 10 minutos de costas - minha modalidade favorita... (só costas porque estava sem óculos de natação)... depois da hidro uma aulinha de pilates... Saí até de lá até sem vontade de ir trabalhar... mas fui, né? Fazer o quê? Trabalhei muito... embora tenha sido um dia tranqüilo... (ops... terei que me acostumar em ficar tranquila sem tremas agora). Voltei e no caminho FINALMENTE peguei dois discos da 3ª temp. de Lost. Peguei o João na escolinha, cheguei em casa, arrumei ele, e fomos jantar pizza numa pizzaria bem gostosa aqui perto de casa... tem um parquinho gostoso ao ar livre que apesar do frio e dos brinquedos estarem úmidos, o J.P. se divertiu um pouquinho... O restaurante ainda estava meio calmo, pois fomos jantar cedo... e tinha um garçom que brincou bastante com o João... Ele se comportou tão bem que fiquei até assustada... ele brincou com massinha de pizza (eles dão uma bola de massa de pizza e um guia de como fazer um animal - pegamos o jacaré dessa vez - pras crianças)... comemos uma pizza relativamente light: ricota temperada e rúcula... ah... tinha um pouquinho de muzzarela, mas só um pouquinho... a coisa não teria sido tão ruim se não tivesse pedido suco de abacaxi com açúcar (será que o assento do çú vai cair tb??) e não tivesse comido as suculentas azeitonas pretas da pizza... Uma delíciaaaa... No fim da noite o peso na consciência - e no estômago não me deixaram acordada muito tempo... e ao invés de dormir assistindo lost... dormi assistindo "Um mundo Bem Grandão" junto com J.P. que, muito provavelmente, dormiu depois que eu...

Sábado 29/09/2007
Acordei animada ás 7h da manhã, tomei café, sem deslizes, dei café por João... brinquei um pouco com ele e levei ele na academia... ele ficou no child care enquanto fazia uma aula de hidro - muito gostosa ... Depois da aula peguei ele e levei na piscina, onde ficamos quase 1 hora... tomei banho, die banho nele e fomos almoçar com minha mãe no shopping... aí ferrou tudo... almoçamos na Romana... e eu estava morrendo de fome... não abri mão nem da sobremesa... ai ai ai... Voltamos pra casa super tarde e eu ainda tinha que arrumar um salão de beleza que fizesse o milagre de ter horário marcado de última hora no sábado a tarde, pra pé, mão e cabelos... consegui uns encaixes, mas chegamos atrasados no casamento... ainda bem que a cerimônia atrasou ainda mais...

o Casamento

Foi num local para eventos... ao ar livre... e estava tudo lindamente decorado... as cadeiras estavam dispostas ao redor de uma piscina, por cima da qual havia uma passarela que levaria os noivos e padrnhos até o altar... as flores vermelhas e brancas contrastado com o azul da psicina... deu um efeito lindo...estava ventando muito e o frio era cortante... Mas até isso deu um toque especial...As músicas divinas... e a noiva minha primeira amiga em Campinas, estava a noiva mais bonita que eu já vi... No fim da cerimônia, enquanto o pai da noiva, que é religioso, fazia uma linda oração, vi um pássaro branco cruzando o céu escuro... fiquei super emocionada, pois tive certeza de ser um ótimo sinal... Especialmente porque o pássaro passou lá espontanemente, sem ninguém ter prendido ele numa jaula e soltado no momento alto... passou por lá porque quis... Porque assim Deus quis que fôsse... Fiquei muito emocionada.
A recepção também estava agradável demais... tudo muito lindo e chique... músicas suaves... pessoas conversando... Pena que o João sentiu sono logo e tivemos que vir embora...
Realmente, apesar do frio que passei, este foi o casamento mais bonito que já vi...
Fiquei muito feliz de estar presente no casamento da minha primeira amiga - de quando vim pra Campinas, 20 anos atrás...
Desejo felicidades a todos eles...

Não deslizei muito no casório... evitei refri mas substitui por coquetéis de frutas -sem álcool... Comi salgadinhos e massa no jantar, mas nenhum doce... ainda bem...
Ontem a noite, quando chegamos, tentei assistir lost... mas a tv me deu vontade de chocolate e lá se foram mais 336 kcal em míseros 65g de chocolate meio amargo.... claro que o chocolate entrou em casa convidado pelo meu irmão magrinho... que foi embora e deixou o danado pretinho balançando as perninhas na prateleira mais evidente da despensa... Enfim... depois do chocolate não vi nem 15 minutos de Lost e já saí pra dormir...

Domingo 30/09/2007
Acordei com sono às 8 da manhã... não fiz nada de útil... no café da manhã não resisti ao pão francês... nem a um pedacinho de bolo de fubá com goiabada... fiquei a manhã toda sonolenta... tão sonolenta que nem consigo lembrar direito... lembro apenas de ter passadoo domingo todo largada assistindo Lost... dormindo.... assistindo Lost.... dormindo de novo... almocei o prato do dia: macarronada... e dormi depois... detonada... acordei às 18h com o João em cima de mim, dormindo também...
Resolvi fechar a boca o resto do dia e vir atualizar ao blogg... porque, definitivamente, essa alimentação acabou comigo... Agora só chá verde...

Terapia Pelos Caça-Níqueis

uma imagem vale mais que mil palavras

Um trecho de menos de 15 km de uma importante rodovia pela qual passo todos os dias ganhou nada mais nada menos 7 radares...

Terapia Pra Resistir

Resistir ou Não Resistir....

Não postei ontem porque estava cansadíssima quando cheguei em casa... Comecei ontem na academia e não foi nada um bicho de sete cabeças.... eu A-D-O-R-E-I !!! Ontem fiz um pouco de musculação em circuito e alongamento... (e hoje hidro -com bicicleta dentro d'água - e esteira...)
Me senti disposta o dia todo.... almocei uma coisinha bem light...
Só que faz tempo que ando com vontade de comer strogonoff... meu prato favorito... E ontem, quando voltava do trabalho... peguei um ligeiro congestionamento... e meu carro ficou parado bem em frente a uma casa de carnes (que mais parece um mini-shopping) e tinha um aplaca anunciando promoção de filet mignon.... Na hora eu pensei "Isso é um sinal... só pode ser um sinal..." e lá fui eu, descer do carro e comprar a carne...
Cheguei em casa e junto com meu petit chef - João Pedro, como ajudante... fiz um delicioso strogonoff... foi o único deslize... porque não consegui comer só um pouquinho... mas tudo bem..
Também ando com vontade de comer bolacha recheada... que eu amo.... mas estou resistindo fortemente... afinal nem é uma refeição...

Terapia Pelo Amanhã

A verdade é que estou morrendo de medo de amanhã... amanhã é o dia que começo a rotina séria de exercícios físicos, apesar do problema, relativamente sério, na coluna (descobri um dia depois que me matriculei na academia)... Mas não vou desistir... não quero desistir... não posso desistir... Dessa vez estou fazendo isso por mim, pela minha saúde e bem-estar... Quero bem-estar de verdade...
A dieta vai bem, obrigada!!! No fim de semana quase não houve deslizes... Além do Petit Gateau, um sorvetinho com bolo de aniversário light (tudo bem pouco)... refri, só um copo e LIGHT... e em casa: chá-verde (que ganhei do meu irmão junto com o livro 'Caminhos e Escolhas')
Hoje estou cansada e com medo do medo que paraliza... Não posso paralizar...
Cansada de me sentir cansada... e com aquela típica melancolia que a gente tem no domingo a noite, quando percebemos que o fim de semana passou tão rápido...

Mensagem Importante: Muitas... muitas saudades do dia em que me fiz a Menina com Uma Flor

Terapia Porque as Rosas Não Falam

Bate outra vez

Com esperanças o meu coração

Pois já vai terminando o verão

Enfim,

Volto ao jardim

Com a certeza que devo chorar

Pois bem sei que não queres voltar

Para mim

Queixo-me às rosas,

Mas, que bobagem, as rosas não falam

Simplesmente as rosas exalam

O perfume que roubam de ti, ai

Devias vir, para ver os meus olhos tristonhos

E quem sabe sonhavas meus sonhos

Por fim.

Devias vir, para ver os meus olhos tristonhos

E quem sabe sonhavas meus sonhos

Por fim

As rosas não falam - (1976) - Samba-Canção

Cartola ( Angenor de Oliveira )

Acho que nem eram rosas... mas também não tentei falar com elas... Elas é que, exalando, falaram comigo... contaram um dia gostoso da minha vida... um pedacinho da minha vida que passei ao lado de alguém que nasceu na primavera... E eu lembrei de tanta coisa com aquele perfume das flores... da entrada das flores...
Lembra de quando dei uma rosa branca? Foi há tanto tempo... e quis que não temesse o perfume d'uma flor?
E de quando dei a música com a flor e ganhei o livro mais lindo?

"Porque você é uma menina como uma flor e tem uma voz que não sai, eu lhe prometo amor eterno, salvo se você bater pino, o que, aliás, você não vai nunca porque você acorda tarde, tem um ar recuado e gosta de brigadeiro"

Mensagem Importante: Sinto saudades de ser a Menina com Uma Flor

Terapia Pelo Medo da Esteira

http://www.youtube.com/watch?v=uAGrdtRad-4&mode=related&search=

Terapia Pelo Sábado no P.S.

Hoje acordei sozinha depois de uma noite mal dormida: descoberta, sem escovar os dentes, sem me cobrir, por cima da colcha. Isto porque ontem dormi vencida pelo cansaço (não que eu não quisesse dormir... eu até queria, mas tinha que colocar o João Pedro na cama, pra depois poder beber água, tomar meu remédio -o da tarja-, escovar os dentes, puxar as cobertas e, embaixo delas, me deitar pra então dormir)... deitei na cama apenas pra fazer o JP dormir, mas acabei dormindo eu mesma, muito provavelmente, antes dele.
Com dificuldade e tentando controlar a raiva de ter dormido mal a primeria noite do fim de semana consegui levantar e descer pra beber água... Mas logo o João acordou e veio atrás.... brinquei com ele, dei mamadeira... mas lá pelas sete e meia estava com um sono incontrolável (e pensar que o dia estava apenas começando... com suas muitas surpresas). Lá pelas 7h30min resolvi deitar um pouco novamente e tentei fazer o João dormir mais um pouquinho também, mas acabei dormindo e ele não. Quase uma hora depois acordei com uma sensação ruim e quando olhei pro João ele estava comendo naftalina. Fiquei desesperada. Chamei ajuda dos meus pais. Ligamos pro centro de intoxicação e fui orientada a ir ao hospital mais próximo. No caminho até o hospital sentia um misto de raiva ele, com desespero e com um enorme sentimento de culpa (eu não devia ter dormido...).
Bom conseguimos chegar no hospital às 9h40min. Ele não apresentava nenhum sintoma estranho como falta de ar ou sonolência... mas eu pensava que poderia acontecer isso a qualquer momento. No hospital a recepcionista, mesmo sabendo da urgência do caso quis fazer o cadastro dele, ligar no convênio pra fazer confirmações... INACREDITÁVEL... às 9h50min colocaram ele num quarto, onde, na porta, havia uma placa: OBSERVAÇÃO. Entramos lá e colocamos ele em uma das duas macas vazias (tinha três no quarto). Na terceira estava deitado um senhor de meia idade com suspeita de enfarte... Já fiquei meio impressionada... mas então chegaram dois enfermeiros pra colocar uma sonda no João pra lavar o estômago dele... tadinho... (mas acho que eu chorei mais que ele). Enquanto o João estava em observação o quase enfartado saiu pra exames (eletro) e chegou um senhor de uns 80 anos que caiu andando em volta da Lagoa... que dó... se arrebentou... e ele ainda chegou acompanhado por duas netas, adolescentes, que ele cria (porque os pais delas, embora vivos, não 'estão nem aí')... esse velhinho simpático me fez chorar muito... Como é frágil a vida.. como tem tanta coisa comovente e triste nesse mundinho cão....
Depois ele ganhou uns pontos na mão... e foi embora.. e a gente lá... como especatdores do E.R...
Então entra na sala um pai desesperada com seu filho, de +ou- 8 anos, todo ensanguentado porque um tanque caiu e esmagou pé da criança... Oh Lord!!!! Esse teve que ir pra cirurgia... depois chega outra ciança da idade do JP pra dar pontos na sobrancelha... e em seguida um senhor, de meia idade também, que resolveu lavar o telhado (ÔOOO IDÉIA HEIN) e caiu... Chegou com a ambulância do SAMU, imobilizado... mas no fim parace que eram somente algumas costelas fraturadas... Bom, conseguimos sair de lá por volta das 14h, depois de 500 ml de soro no JP, mais 500 de água com carvão ativado e uma agulhada para hemograma... e com um picapau feito com luva cirurgica inflada. Ah, só pra constar... o filho saiu bem, mas a mãe.... é que entre o menino do pé esmagado e o senhor com a costela fraturada comecei a sentir tonturas... o enfermeiro acudiu e mediu a pressão que alta estava, pela segunda vez na semana...
Foi bom voltar pra casa... o Fabricio e a Elen fizeram almoço alemão (batatas, slasichas, chucrute e mostarda.... muita mostarda) e depois sobremesa francesa (Petit Gateau)... dormi a tarde e tive, obviamente, pesadelos....
Mas acordei melhor e fui comprar umas coisinhas pra começar a academia na segunda.... Depois cheguei em casa, tomamos um lanchinho... fui dar banho no JP - que anda tóxico demais e foi fazer arte com dois vidros de perfume- e depois colocá-lo pra dormir...
Desci, entrei no msn e vi uns videos, no youtube, que a Camila mandou...
O primeiro: http://www.youtube.com/watch?v=9CQno9hKJQM&feature=dir

Eita vida marvada

CENTRO DE CONTROLE DE INTOXICAÇÕES
Hospital de Clinicas da Unicamp
Rua: Carlos Chagas, 150- 4º andar
cep: 13.083-970 – Campinas SP
Telefones Emergência
(19)3521.7555
(19)3521.6700
0800-722 6001

Terapia Pra Não Desistir

http://desafiodesistirjamais.wordpress.com/

Terapia Pelo Delicioso Cansaço

Sexta-feira, quando me deitei, jamais poderia imaginar ser possível ter um fim de semana tão agradável.
Sábado acordei me sentindo muito triste e decidi que passaria o final de semana 'socada' em casa e enterrada na cama... pensando no que fazer da vida... Mas me deu aquele conhecido '5 minutos' e deicidi ir visitar a Camila em São Paulo... (pensando que nada, nem mesmo viajar, faria com que eu me sentisse mais animada, mas que mesmo assim seria melhor passar dois dias fora de Campinas do que nessa cidadezinha que tem me parecido tão triste...).
E lá fui eu, arrumar as malas (minha e do João)... Nunca fiz uma mala tão rápido e tão precisa em quantidade x necessidade x tempo fora de casa x utilidade x ... x... (já deu pra entender né??)... enfim... dessa vez ninguém pôde me chamar de Maria Antonieta, porque deixei os seis 'baús' em casa e levei apenas uma pequena malinha (onde coube tudo o que eu precisava...bom, nem tudo... esqueci meu pijama). O caminho até a rodoviária já foi bom porque dividi com minha mãe coisas que me fizeram sentir mais leve (parece que os problemas ficam menores quando dividimos eles com alguém). Comprei a passagem para o primeiro ônibus que iria sair pra São Paulo. Sairíamos 10:30... (e eu comprando as passagens às 10:28)... corri com o João e minha malinha "esperta" pela escada da rodoviária e chegamos à tempo de não perder o ônibus... Viajar com o João é muito divertido... (crianças em geral são divertidas)... ele mexe com as pessoas, as pessoas riem.... outras (como a mulher do banco da frente) fecham a cara e ficam fungando... enfim... mas o mais engraçado foi quando ele começou a cantar o "melô do tomatinho", bem alto, no meio da viagem.

"TOMATINO BEIMEIO (tomatinho vermelho) PELA UA OLANDO (pela rua rolando) BEIO U CAMIÃO GANDE (veio um caminhão grande) TOMATINHO IMAGO (tomatinho esmagou) BLEGHT (bleght) CUTADO DO TOMATINHO (coitado do tomatinho) KETU'BILÔ (ketchup virou)"

Depois, quando adentramos em São Paulo, algumas pessoas começaram a se levantar para descer (antes da rodoviária) e ele, depois de me perguntar se elas iriam descer e eu confirmar que sim, ele começou a fazer o maior escândalo - Páia motolita.. páia... ele... ele... (e aqui aquele suspiro, típico das crianças afobadas, para retomar o fôlego)... ele bai detê do ôbnu...
Bom, chegando na rodoviária do Tietê, estávamos saindo pelo portão e logo adiante tinha um Bob's pra onde eu me dirigi afim de comprar uma água... quando dei por mim o JP estava com um saco de batatinhas na mão (que ele pegou da bandeja de um simpático moço que estava tranquilamente comendo seu lanche)... eu, sem encontrar nenhum buraco no chão aonde pudesse me enfiar, apenas disse, brava - João Pedroooo!!!
Ele devolveu o saco de batatas mas pegou umas três ou quatro e continuou comendo, como se nada houvesse de errado naquilo (vou precisar ensinar umas coisinhas pra ele). Acabei comprando uma batatinha pra ele (e... um milkshake PEQUENO de Ovomaltine pra mim...)
A Camila foi nos buscar e a Hérica, que divide o apê com ela, ficou no carro esperando. Chegamos no apê e logo saímos para ver uma aula aberta de capoeira numa praça do Bexiga. Só que chegamos lá e o João já estava com a fralda cheia.... e eu não tinha levado fraldas extras. Perguntei pra um casalsinho que empurrava um carrinho de bebês, onde eu poderia ALI PERTO comprar fraldas. E eles me mandaram no extra... dizendo q era só andar uns dois quarteirões... meu Deus... Só esqueceram de dizer que o primeiro quarteirão tinha 2 km e era numa subidinha da 13 de Maio e que o segundo, na Brigadeiro, tinha uns 4km e era numa subidona... Bom, mas cheguei... quase tendo um derrame mas cheguei. Na descida de volta parei numa banca e comprei figurinhas pro álbum do Ratatouille (como sempre... meu cérebro cozinhou no sol nas subidas até o supermercado e aí... eu faço essas coisas)... um pouco mais abaixo entrei numa lojinha pra comprar o presente de dia das crianças pro JP... pechinchei e paguei super baratinho... só que eu, particularmente, acho que não vou aguentar até o dia 12 de Outubro... porque é um presente tãooo legal!
Enfim, estava de volta na praça por volta das 4 da tarde e ainda nem tínhamos almoçado. Troquei o João e fomos até a Liberdade... procurar algum lugar, que ainda estivesse aberto, pra comer. No fim fomos num botequinho super gostoso... E depois fomos 'bater-perna"... comprei umas coisas bonitinhas e coloridas escritas em japonês e as benditas colheres-de-pau de bambu, que minha mãe estava querendo.
A noite fomos, eu a Camila e o João, comer uma pizza na casa de outra amiga, a Celina. Foi muito gostoso. O Manu, marido da Cê, curtiu muito o JP. O suficente, penso eu, pra desistir da idéia de ter filhos pelo menos por três encarnações... mas foi gostoso... Comemos pizza, tomamos refri e sorvete de sobremesa... (ai ai ai minha dieta!!!). Fomos embora super tarde... todos os adultos exaustos... menos o João...
Chegando de volta na casa da Camila, sentia tanto sono, que quando deitei nem deu tempo de ficar ruminando coisas tristes.... dormi logo e sem pesadelos.
Acordei super bem no domingo. Tomamos um café da manhã equilibrado e eu nem comi queijo mineiro vindo diretamente de Minas... por descobrir quão calórico são essas coisinhas deliciosamente amarelas... Bom, depois do café, fomos pensar n'alguma coisa pra fazer (legal pra nós e pro João)... acabamos decidindo pelo Jardim Zoológico, mas acabamos indo parar, sem querer, no Zoo Safari (antigo Simba Safari - que eu achava que nem existia mais)... e aí começou o ponto alto do fim de semana.... compramos ração pra animais que vendem junto com ingressos e lá fomos nós... fazer um Safari dentro de São Paulo. QUE DEMAIS!!!! Logo no começo do percurso descobri que uma anta é bem maior que um tamanduá (sei que pra uma bióloga isso não parece muito... mas...)... depois vimos muitos e maravilhosos pavões reais... em seguida alimentamos emas - elas comeram nas nossas mãos... Achei que o JP ia à loucura... mas eu fui mais que ele. Depois conheci bizões (que são gigantes de aparência quase que pré-histórica)... conheci cervos (aqueles que parecem alces e daqueles que parecem com o Bambi)... Alimentamos eles também.... Vimos macacos (muitos macacos)... vimos leões, tigres (pena que estavam em jaulas)... vimos camelos (a fêmea chamava Camila... hehehe) e lhamas... vimos jacarés e tartarugas.... foi tudo muito legal.. tiramos um monte de fotos (mas ainda não estou com elas... pois estão na máquina da Camila)...
Depois do safari, fomos no Zoológico, só que como vimos que é enorme e já era quatro da tarde e ainda nem tínhamos almoçado e o João estava com xixi... desistimos e fomos comer numa cantina muito gostosa no Bexiga... pão italiano, pastas de queijo, tomates secos, sardella, berinjelas (muito gordas)... foi tanto que depois não cabia mais nada... só consegui beber uma águinha lá pelas onze da noite... e só... Mas valeu a pena...
Obrigada pelo fim de semana Camila... e pela amizade... Eu e o JP já estamos com saudades...
p.s.: esta postagem era pra ser domingo mesmo... ou na segunda... mas como domingo estava cansada e segunda (quase literalmente) morrendo.... Ficou pra hoje mesmo (18/09- mesmo a data tendo saído de domingo)... embora hoje, meu cansaço seja do trabalho e por isso mesmo nada mais tenha de delicioso....

Terapia Pela Sexta-Feira Vazia

Não sei o que fazer com a tristeza que não passa... é o vazio de ter longe quem eu queria perto... Uma perda nesta vida... e na eternidade talvez... Ainda guardo coisas pra dizer... coisas que escrevi... coisas que li... músicas que ouvi... filmes que assisti... passeios que fiz junto...mesmo estando sozinha

"friends for life not just for summer or spring...
Amigos Para Siempre..."

Existe um pedacinho dessa música que sempre me fez pensar

"when I look at you I wonder why
there has to come a time when we must say goodbye
I'm alive when we are togheter"

era o que eu temia

e é a dor que vivo nesta sexta-feira vazia

(Camila, desculpa por esta postagem triste no dia do seu níver)

Terapia Pela Dor

Terapia Pela Ingratidão

Dizem mesmo que um dos sintomas de que algo não vai bem é quando perdemos a capacidade de enxergar as coisas boas e nos focamos somente nas coisas ruins... Como a vida de todo mundo, a minha tem coisas ruins, mas tambem muitas - MUITAS - coisas boas...
Hoje, ao voltar do trabalho, cansada e estressada, sentei me diante do pc e comecei a conversar com minha amiga Camila. Despejei nela, coitada, toda a narrativa da minha dor emocional... falei sobre o estresse no trabalho, sobre os clientes estranhos, sobre a saudade insuportavelmente dolorida que sinto e o medo de ter perdido quem eu amo sem nunca, na eternidade, ter podido dizer "adeus"... Ia escrever sobre essas coisas quando, e se, conseguisse parar de chorar... Minha estratégia para isso era tomar um banho quente e demorado... Então encerramos a conversa pelo msn e lá fui eu tentar tomar o tal banho... (mas Camila, já aviso que não consegui seguir seu conselho de 'chorar muito', porque tive que dar banho no JP e aí... já viu né... lá se foi o banho de 'lavar a alma'...). Depois do banho tive que fazer umas coisas chatas, mas necessárias (como passar roupas pro JP levar na escola, preencher o formulário da escolinha, jantar e resistir a tentação de comer um enorme pedaço de bolo de chocolate... enfim...), e lá estava meu resto de dia se tornando um pouquinho mais massacrante. Comecei a preencher o formulário, tomei lanche (sem resistir com muito afinco à tentação de comer um pedacinho de bolo), coloquei meu filho pra dormir, passei algumas roupinhas dele e lá estava eu, cansada de novo e com coisas a fazer... Mas, como não sou de ferro... resolvi fazer uma pausa e entrar aqui pra escrever mais uma postagem sobre insatisfações... só que antes, vi os comentérios de duas amigas no "O Homem Baixo"... e o segundo comentário me pegou 'de jeito'... me senti até envergonhada. O motivo foi perceber o quanto eu ando dando muita importância para coisas pequenas e "homens baixos" e pouca para grandes pessoas e altos momentos. 'Meu' domingo merecia não somente uma postagem... mas merecia um livro, todinho pra ele de tão gostoso que foi... Comemos churrasco, brincamos na piscina do João, tomamos sol - coisa que eu amo-, nos divertimos jogando um jogo que, traduzido do alemão pro português, chama-se Terapia (que coisa... tudo a ver com meu blogg e nem assim eu fiz um post por isso) e nos divertimos mais ainda com o nosso 'bolão'... (o que aliás garantiu diversão pra pelo menos uns meses...)... e o mais importante é que estavam presentes pessoas muito especiais para mim: meus pais, irmão, amigos que tenho desde a infância (infância mesmo) e meu filho, o mascote.... Ah, não posso esquecer, é claro dos 'agregados' ... afinal uma família não é verdadeiramente uma família sem os 'agregados' (minha ddelicada cunhada, o marido -corintiano (êêê), 'quietão' e 'musiqueiro'- da minha amiga, a mesma que me abriu os olhos escrevendo o comentário, e o namorado da outra amiga -irmã desta. Enfim, meu domingo foi perfeito... e eu deixando ele passar em branco... Ponto a menos pra mim e ponto a mais pra você, amiga. Obrigada pela companhia no domingo, obrigada pela amizade tão valisosa e muito (mas muito mesmo) obrigada pelo comentário que me serviu de alerta...

Mensagem Importante: Sinto saudades

Terapia Pelo Homem Baixo

O Homem Baixo

Quando a gente trabalha com o público estamos sempre tendo a grande oportunidade de conhecer todo tipo de pessoa.
Meu dia começou cedo hoje. Precisamente às 4h da madrugada, quando acordei me sentindo mal. Estava sentindo uma forte dor de cabeça, meu rosto parecia inchado e dolorido e meu corpo então... este parecia que tinha sido atropelado por um trem... sem contar a dor nas costas (que começou dia 10 de agosto- meu primeiro dia de férias)... Sentei na cama, sentindo sono, sentindo uma necessidade desesperada de dormir, mas estava já começando mais uma daquelas insônias da madrugada... E lá fiquei eu, deitada na cama, toda dolorida, esperando o sono chegar. Como é de costume, meu sono só retornou quando já estava na hora de eu acordar. Hoje teria que sair mais cedo devido ao que havia sido combinado com a fisioterapeuta. Só que hoje - justo hoje- um engraçadinho resolveu me ultrapassar pela direita justamente no momento em que eu precisava entrar na avenida da clínica e assim lá fui eu parar quase do outro lado da cidade, perdendo com isso, quase vinte minutos. Já cheguei estressada, às 8h35min, na fisioterapia, que hoje foi um pouco menos entediante, já que fiz uns alongamentos além dos choques e do calor nos glúteos. Cheguei no trabalho super cansada da correria da manhã que foi além de acordar com sono e dor-de-cabeça, chegar atrasada na fisio e no trabalho... pois tive fazer uma compra emergencial no supermercado (as mulheres devem imaginar do que se trata). Com dores, sentei na minha cadeira, numa posição que nada é favorável para dores e lá comecei a atender meu público. Gosto de observar as pessoas... e como trabalho no setor financeiro, sempre há muitas chances de observá-las. Na fila do banco formam-se grupinhos, especialmente em dias de pagamento (como são os dias 10), em que os bancos ficam apinhados de gente. É engraçado observá-los. Alguns a gente percebe que estão alegres por encontrar colegas - estes, geralmente simples idosos, fazem do banco como se fosse uma pracinha. Alguns a gente percebe que se afinam porque estão insatisfeitos - pode ser com a fila, com a falta de tempo, com o salário baixo, enfim... Outros a gente percebe que ficam na deles, esperando ser chamados 'O próximo'... Pela cara da fila dá pra saber que tipo de dia vamos ter. Porém hoje, foi um dia atípico... bom, nem tanto... geralmente dia 10 tem fila e hoje, como sempre, teve também... Mas eu digo que foi atípico porque eu falhei em perceber o dia pela 'cara da fila'. Acho que, na verdade, foi minha percepção que falhou...
Quase a ser dois dos 'próximos', havia dois homens conversado... um senhor, que deve ter seus 70 anos (ou devia... pode ser que ele tenha morrido) e um outro mais jovem (uns 45 no máximo). Mas o que me chamou a atenção foi o senhor simpático, que conversava alegremente com o outro mais jovem -nem tão alegre. Quando meu colega chamou o tal senhor sua expressão facial mostrava já uma certa mudança... de bem alegre para não tão alegre. "deve ser porque ele teve que encerrar a animada conversinha" pensei eu, com minha Santa Ingenuidade. Mas então, sem muito começo nem motivos para tanto, o tal senhor começou a falar cada vez mais alto... e mais alto... e quando eu vi, as pessoas na fila riam enquanto ele abria a camisa e dizia, já berrando "tá vendo isso??? Três... três pontes de safena!!!! Eu não posso passar nervoso... eu não posso ficar nervoso... eu posso morrer a qualquer minuto..."... Olhei para ele tão assutada por não entender o porquê do chilique... mas o respeitei como deve-se respeitar um 'homem-bomba' que abre a camisa e mostra o corpo enrolado em dinamites, ameaçando explodir tudo... Meu colega, que, graças a Deus, é muito paciente, ficou apenas balançando a cabeça calmamente como um habilidoso psiquiatra, tendo que fingir concordar com tudo, diante de um paciente difícil... Estava tudo meio estranho (pra mim) e engraçado (para as pessoas da fila) aquilo que estava acontecendo, até o momento que o homem-bomba resolveu abotoar sua camisa e começar a explicar sua causa. Ahhh... aquele discurso sim... aquele me tirou do sério... Ele começou a reclamar de tudo: desde a posição da fila preferencial, passando pelo fato de ele não conseguir acessar sua conta pela internet ("ô incompetência"- pensei eu com minha cabeça, que começava a latejar), até os uniformes dos guardas. 'Meu Deus'... o que era aquilo??? Aí ele continuou com seu discurso, falando ainda mais alto do que eu imaginava ser possível: "Como pode, existir um banco que eu não posso acessar minha conta pela internet?? Como?? Sou professor-doutor da melhor universidade do estado, fiz pós-doutorado na universidade de Michigan - conhecem??? "... Olhei, furiosa para outros colegas... Aquilo estava passando demais dos limites... E meu calmo colega, fez que -sim- com a cabeça... E o nosso cliente surtado prosseguiu "Então.... você sabe... como um homem com um alto Q.I. como o meu não consegue acessar a conta pela internet?? Dá pra ver que eu não sou um homem baixo, não dá?? EU NÃO SOU UM HOMEM BAIXO!!!! Ou será que sou burro?? Vamos, me diga... eu sou burro?? HEIN??? EU SOU BURRO???".
Eu não podia estar ouvindo aquilo... mas estava (prova disso são meus ouvidos, que ainda estão meio entupidos meio 'zunindo' de tantos berros que ouvi... sem contar a dor-de-cabeça que começou às 4h da manhã e só piorou)...
Foi muito estressante perceber que ele precisava apenas berrar e botar pra fora suas infelicidades... Até porque ele deve ter saído mais leve, mas nós, que trabalhamos das 10h às 19h hoje, passamos um dia totalmente péssimo... Percebi como uma pessoa desequilibrada pode perturbar, em dez minutos, o equilíbrio de um ambiente, por um dia inteiro.
Bom, mas comecei a contar essa história para falar de uma coisinha que aprendi. Eu também sou graduada naquela que é considerada a melhor universidade do país mas, me vi obrigada, por caminhos que minha vida tomou, a trabalhar num emprego que nada tem a ver com minha área de formação. No entanto estava lá, quieta, sentindo todo mal-estar do mundo -hoje, sem nunca me gabar, ouvindo tantas besteiras todos os dias. Mas como sou uma pessoa polida, além de instruída, nunca consegui pensar que houvesse uma diferença entre as duas coisas. Só que hoje o Homem Baixo me fez enxergar muito bem esta diferença. Ele pode sim ter um Q.I. altíssimo, pode ter sido (ou ainda ser)um pesquisador de sucesso e um 'grande' professor, mas não tem educação... o Homem Baixo ainda não sabe quão baixo ele é porque seu grau de instrução pisou e massacrou a essência do homem que ele deve ter sido um dia... e de lá de baixo, de onde esse pobre homem está olhando, ele não pode ver nada além do pé que está sobre a sua cabeça. Pobre Homem-Baixo...

Terapia Pela Poesia Pensada

Ao contrário da música que diz "eu sou poeta e não aprendi a amar"... sou aquela que aprendeu (ou não) a amar mas não aprendeu a poesia. Tanto é que minhas poesias ficam na cabeça, enquanto dirijo, enquanto tomo banho... As boas eu quero dizer... Porque considero boas aquelas formadas por lembranças tão vívidas que dão arrepios, aquelas feitas do cheiro que sentimos um dia e por ele somos levados a um momento especial... essas são as boas poesias
Hoje tive um dia difícil...

Terapia Pelo Vizinho Sofredor

So, goodbye
Please, don't cry
We both know
I'm not what you need

And I will always love you
I always love you

Hoje foi um dia daqueles que a gente chega no fim e quando põe o cabelo no travesseiro fica se perguntando "se tudo não passou de uma pegadinha dos céus"...
Logo cedo, enquanto me arrumava, super atrasada, pra um casamento, meu anjinho resolveu que era hora de dar um mergulho e se atirou dentro da psicina... Lá fui eu botar minha "escova" na umidade do segundo banho que tive que dar nele...Saímos atrasados - eu com o cabelo arrepiado - mas ainda em tempo de ver a noiva entrar... entramos atrás dos padrinhos mas antes da noiva... Estava tudo lindo... as flores, os noivos, a igreja a música... seria demais se não fosse por um pequeno detalhe... Faz nove anos que casamentos me deixam melancólica... Sempre sonhei em casar, com véu, padre e grinalda... até o dia que percebi que com quem eu gostava não poderia ser... Achei que iria passar... mas nove anos não apagaram nada... pelo contrário...
Acabei aceitando e pensando que bastava escolher algum outro alguém de quem eu não gostasse tanto, mas pelo menos alguém com quem eu poderia ter uma vida junto... Ledo engano... Errei... Coisas assim não dão certo...
E agora, cá estou, apenas com meu filho... indo a casamentos e ficando triste enquanto penso em tudo aquilo que poderia ter sido e não foi... Hoje fiquei me perguntando até quando isso tudo vai durar...
Mas depois que o almoço foi servido na recepção... metade daquela tristeza devia ser fome... é que a a tristeza ficou um pouco mais amena. Cheguei em casa e decidi continuar aquela arrumação começada no dia da insônia... dessa vez iria mexer com caixas de contas... em cinco caixas de sapatos e uma pasta estavam espalhados: recibos, notas fiscais, balas, comprovantes, extratos, chicletes, canhotos de cheques, contas de água, luz e telefone, e balas (de novo)... guardadas desde 2001... Comecei das coisas mais recentes: de junho, julho e agosto de 2007... e o vizinho botou a Whitney Houston pra cantar o tema do Guarda-Costas... e eu pensei - Que legal!!! Terei essa músicas gostosinhas pra ouvir enquanto faxino essa baderna!!!!
Meia caixa de sapato arrumada mais tarde... e lá estava a Whitney cantando mais uma vez, e um pouquinho mais alto "And I... and I.... will always loveeee youuuuu.... youuuuu"... e eu pensei - Puxa... alguém deve gostar mesmo dessa música (ou do filme)...
Arrumei mais um pouquinho minha baguncinha e comecei a encontrar aquelas bobeiras que a gente guarda: poesias, ingressos... enfim... estava começando a ficar nostálgica... quando a Whitney cantava, pela terceira vez "will always loveeee youuu"... e eu pensei - Ainda bem que eu também gosto desta música...
Mais umas caixinhas despejadas na mesa... mais umas coisinhas inesperadas encontradas... um sentimental e honestíssimo e-mail impresso e nunca enviado... outro e-mail... enviado e dolorosamente doído... e lá estava a Whitney cantando, sem cansar aquela musica malvada... E foi no meio desse cenário 'pitoresco' que derepente mpercebi com lágrimas densas escorrendo pelo meu rosto... E a Whitney não paráva de cantar... era a quinta vez e eu estava pensando que quando conseguisse me recompor e voltar a respirar iria ligar pra segurança do condomínio mandar a Whitney parar de cantar... Pelo Amor de Deus... Que falta de respeito com a dor alheia... E aqueles agudos da música... repetindo... repetindooo... só sei que se eu estivesse no colo do Kevin Costner (como na famosa cena do filme) eu pediria pra ele me jogar no chão... bem forte.... pra eu morrer e nuncaaaa mais ouvir a musica que eu adorava.... até o fim da tarde do dia oito de setembro de dois mil e sete. Depois da overdose de 'willalwaysloveyou" eu perdi o humor, perdi a compostura e o ânimo de viver... e só me restou sentar e esperar meus pais chegarem com coisas bem calóricas pra abaixar o grau de ansiedade e depressão... Alguns (três) pães de queijo e alguns (três) pedaços do bolo formigueiro depois.... eu estava bem melhor pra transformar a raiva que sentia do vizinho em pena... muita pena... Afinal, a tarde musical dele me fez entender que, com toda certeza, ele devia estar sofrendo muito mais que eu...

Mensagem Importante: Sinto saudades

No More Therapy Today

Hoje a manhã foi incrível... Passar o dia brincando na água com meu filho... O sol estava deliciosamente quente... peguei mais cor hoje do que nas minhas férias inteirinhas... Depois, quando o sol estava ficando muito quente, um banho fresquinho finalizou o bem-estar... Ah não.... o que finalizou o bem-estar foi o almoço.... Trutas ao molho Le'Alvaré (traduçao: trutas ao molho que meu pai inventou)... Não preciso de terapia mais por hoje... e espero nem precisar.

Terapia Por um Aniversário Triste

Hoje, dia sete de setembro, é aniversário... aniversário importante... Como sou mulher não revelo a idade... Sinto saudades... e espero... Minha alma espera... às vezes entristecida, às vezes esperançosa, às vezes, até um pouco consciente... e então novamente entristecida...
Existe coisa mais triste que um cãozinho, cujo dono, vai embora, ou morre, e mesmo assim, todo dia, no mesmo horário, o bichinho está lá no portão, à espera de seu amigo... à espera do retorno?? Todo dia o cachorro espera ver seu dono voltando e espera sentir a mesma alegria... que sentia todas às vezes que seu amigo retornava para casa. Às vezes o dono volta e tráz de volta a alegria... às vezes o cachorrinho morre... cansado de esperar... mas esperando... sempre esperando...
Será que vou morrer esperando outros aniversários?? Ou será que ele vai voltar???

Terapia Pela Insônia

Este não é um retrato de mim, mas bem que poderia ser. Não sei o que acontece comigo (e tem ocorrido com maior freqüência)... eu, que eu sempre fui "boa de sono" (assim como "boa de garfo", etc etc etc... sou boa nos melhores dos 7 pecados capitais), tenho tido insônia... Derepente, quando me deito, começam a turbilhar pensamentos na minha cabeça, e quando eu vejo que não vou conseguir dormir logo, começo a pensar em coisas que eu posso fazer até o sono chegar... e subitamente eu decido que 'aquela bagunça, que está no meu quarto, me incomodando, há três meses, precisa ser arrumada AGORA'... O problema é que já era meia noite e meia... Mas não resisto... Sou ruim em tomar resoluções desse tipo, mas quando elas vêm... é obrigatório que eu faça. E aí lá vou eu, ser escrava noturna da arrumação... Esta noite foi longe, porque sentindo dores não dá pra fazer as coisas com muita agilidade. Enfim... Dormi por volta das cinco e quinze (eu acho)... Coloquei o despertador pra despertar às 6:30 a.m. (eu precisava mesmo levantar cedo).

Diário de Uma Insone
Bom dia, hoje, acordei sozinha às 7:19... As janelas abertas, o sol nascendo.... O QUE??? SETE E QUANTO????? Olhei novamente no celular e não era 7:19 e sim 7:20 já... (tenho esse hábito estranho de desligar o despertador dormindo). Ainda dormindo fui para o banheiro escovar os dentes e depois acordar meu filho. Me senti a pior mãe do mundo de ter que acordar um bebê de dois anos, oito meses e 11 dias. Mas tinha que sair de casa no máximo 7:35... Me arrumei com a roupa informalíssima da fisioterapia (calças de moletom, blusa regata e blusa de moletom com gorro... saí de casa quase igual ao Eminem) e como não dava tempo de colocar tênis (estou com dores lombares e é difícil amarrar o sapato) fui de chinelo mesmo. Pelo menos era um chinelo bem bonito (estilo HAVAIANAS... que foi a lembrança de casamento da minha amiga Marina... sola branca, alças vermelhas, cheio de coraçõezinhos e o desenho de um casal puxando uma corda em direção contrária - eles desenharam o jeito que o casamento fica depois de um tempo, será??? - e o nome dos dois com a data do casório). Arrumei o JP enquanto ele ainda acordava e, justo hoje, ele resolveu fazer xixi no penico... faz um seis meses que tento tirar as fraldas!!! Depois outro sufoco na hora de colocar sapatos... eu queria colocar uma sandália e ele queria um tênis... peguei um tênis e ele queria o outro... coloquei roupas de calor e ele dizia estar com frio... Sem ter certeza de que ele chegaria a tempo do café da manhã da escolinha - que fica do outro lado da cidade, peguei um iogurte e um queijinho pra ele ir comendo no carro... No carro comecei a sentir náuseas... o primeiro sintoma típico quando fico com 'ressaca' de sono... Chegamos na escola (a tempo do café) mas ele com a blusa amarela toda suja de iogurte cor-de-rosa (metade do iogurte ficou na roupa e a outra metade na cadeirinha). Ainda tinha o queijo... e ele estava entrando na escola enquanto daria sua primeira mordida no queijo, quando tropeçou e caiu... na terra. Pelo grau da sujeira, os outros pais, vendo o estado dele, devem ter pensado que eu esqueci ele na escola ontem e fui pegá-lo hoje cedo (crianças ficam imundas no fim do dia e não no começo). Saí correndo da escola pra chegar a tempo na fisio que era do outro lado da cidade (quase perto do ponto de partida do meu dia - minha casa). A fisio foi boa... mas ainda está entediante...prirmeiro precisa acabar a dor e pra isso eu fico, deitada, 20 min aquecendo minhas nádegas numas almofadas quentes e mais 20min levando choquinhos no local pré-aquecido... É deitada, mas não dá pra dormir né?? Com a cara mais pálida do mundo e mais inchada também parei na padaria perto de casa e, sentada na varandinha, comi um pão com manteiga e um suco, enquanto tentava manter os olhos abertos para contemplar o lindo dia... depois que acabei não resisti e peguei um brownie (três dias perdidos de dieta) no caminho para o caixa... Na saída da padaria tem uma banca e acho que meu cérebro fica mesmo meio alterado com excesso de sono... pois entrei lá pra comprar um álbum de figurinhas... qualquer um... Trinta anos (em dezembro) e comprei um álbum do "Ra-ta-tui" e uns pacotinhos de cromo... ai ai ai... não bastava ferrar minha dieta com o brownie, tinha que ferrar minhas economias com o álbum de figurinhas também...
Cheguei em casa e fui jogar água no jardim... UMA HORA segurando a mangueira pra lá e pra cá... e eu querendo dormir...
Finalmente, entrei em casa, conversei rapidamente com minha amiga por torpedos no celular, tomei um banho arumei a cama, colquei pijamas, máscara "para escurecer o dia" e dormi gostoso... por duas horas e quinze minutos... Que delícia... Acordei até babando... (exagero??? pode ser que sim... pode ser que não)... Aí fui almoçar - pão - light - torrado com patê de atum, suco de laranja feito na hora - minha bebida favorita - e, de sobremesa, o bendito brownie. Acabei tudo e vim aqui postar este dia... que eu espero que nada tenha mais de emocionante. Agora sim tô me sentindo outra pessoa... ou melhor... agora já estou me sentindo uma pessoa... Nada como repor sono perdido e comer um delicioso bolinho de chocolate com castanhas e nozes e coberto com uma grossa camada de cobertura de chocolate para curar a 'ressaca'. Agora chega... tá passando Lost...

Terapia Porque Me Trato Com Homeopatia

Alopatia pra mim nada mais é do que um telefonema para a irmã da mãe (ou do pai)...
E agora, porque eu consegui três dias de repouso estão querendo, no meu trabalho, que eu interrompa a homeopatia ("é muitooo lenttooooo" dizem)... Isto é... estão querendo que eu envenene meu sangue só pra voltar a trabalhar mais cedo... e morrer mais cedo também né??? Porque a combinação do meu trabalho estressante com alopatia CERTAMENTE é fatal.
Ah, pelo amor de Deus... cada um na sua, né???
Como se eu estivesse adorando ficar em casa por 25 dias consecutivos...
Meu médico é radical, eu sei, mas eu confio nele... E acho que homeopatas não radicais devem pular pra alopatia de uma vez...
Fora que - injeção ??? - nem pensar...
Fora essa irritação banal o dia está agradável.... tá uma chuvinha boa pra dormir... e comer... e tomar capuccino (acho que ando viciada)...

Terapia pelo Começo da Semana

Minha semana não aconteceu conforme eu havia previsto, isto é... acabei não indo trabalhar porque esta noite senti muitas dores o médico acabou me dando três dias de repouso. Deveria estar feliz, mas não me sinto assim, porque me sinto mal quando tenho que me ausentar do trabalho (sei quantos comentários rolam sobre ausentes nos ambientes de trabalho). Sei que devia pensar... e daí?? E nem ligar pra ninguém além de mim... mas ainda preciso melhorar muito nisso.... Desejo minha melhora... física e emocional...

receita de café da manhã (numa manhã de segunda feira frustrante)
- duas fatias de pão integral torrado
- com requeijão - uma caneca (bem cheia) de capuccino
- um abraço apertado de um filhinho muito lindo

Terapia pelo Fim das Férias

Hoje é meu último dia de férias... tinha feito tantos planos, pretendia viajar pelo menos uns quinze dias... mas, ao contrário do que desejava, no dia 11 de agosto iniciava-se uma jornada de dores, de idas e vindas a médicos e laboratórios e dores cada vez mais fortes... Só que até desvendarem a causa da dor comecei um tratamento adequado um pouco tarde demais... e ainda não estou me sentindo bem... Comecei sessões de fisioterapia sexta e sabe-se lá quando terei alta... Mas amanhã, chova ou faça sol... volto a trabalhar...
Acho que não vou aguentar a dor (e o médico também acha) durante o expediente de trabalho... Mas não tenho coragem de pedir uma licença. Sei que tenho o direito e sei que é o correto, mas me falta coragem... Coragem de me colocar em primeiro lugar.
Estou realmente triste com isso.... por ter perdido as férias deitada, ter viciado em Lost e ter que voltar amanhã mesmo sentindo muita dor ainda.

Terapia Por Separações

picture: The Death of Love, by Dorothy Tennant (Lady Stanley) 1855-1926 (1888)

Ia colocar uma imagem bem bonitinha nesta postagem, mas depois pensei que tal assunto - SEPARAÇÃO- nem merece uma imagem (mas dependendo do rumo que irão tomar meus pensamentos... talvez haja alguma afinal).
A 'separação' de que quero falar é aquela pela qual quase 100% das pessoas já passaram... acho que agora já da pra saber do que estou falando né?
Quem nunca teve uma separação de um amor, certamente nem deve estar na internet a essa hora lendo bloggs inúteis e, por isso, não vou me preocupar com nada do que eu escrever com medo de que possa afetar ou preocupar os poucos felizardos que nunca sofreram desse mal.
É que, na minha humilde opinião, ela, A SEPARAÇÃO de alguém vivo e que ainda é querido, é uma coisa horrorosa... Minha impressão sobre esse assunto é tão intensa que quando alguém me diz que "ninguém morre de amor" eu prontamente respondo: MAS DEVIA MORRER... essa é a tal da dor que devia matar fulminantemente.... Muitos podem pensar, em contrapartida (e pensam mesmo, pq já até ouvi isso) "mas se matasse, você perderia coisas boas que o futuro pode trazer". E como eu percebo que quem quer entrar nessa discussão comigo estará, possivelmente, muito disposto a me convencer acabo me calando... mas nos meus pensamentos a única coisa que me ocorre é uma lista de vantagens de morrer de amor

1. ter a garantia de que não passaria anos sem esquecer o tal amor
2. ter a garantia de que o medo gerado da separação não iria afetar futuros relacionamentos
3. ter a garantia de que não haveria reencontros, nem, portanto, recaídas, nem portanto MAIS UMA SEPARAÇÃO da mesmíssima pessoa
4. ter o benefício da dúvida (você poderia pensar até o estágio terminal da doença que um dia ele poderia voltar)

Bom, mas pra que discutir coisas que não acontecem (afinal mal de amor não mata e pronto) se posso falar sobre o que acontece?

Já paquerei, já gostei, já me apaixonei e até já amei... e hoje, mais uma vez sozinha posso assegurar que em quase todos os fins quis morrer de amor... e ainda bem que não morri. Na minha jornada afetiva, paquerei dos sete aos doze anos, gostei dos doze aos catorze, apaixonei-me dos catorze aos dezenove, e amei, só uma vez aos vinte, vinte e um, vinte e dois... (nesse meio tempo me apaixonei - ou me abestalhei e conheci alguém que foi importante, mas, como os outros, acabou) ...vinte e sete, vinte e oito e (chegamos onde estou) vinte e nove... Nove anos de um 'não consigo esquecer você', de um 'continuar pensando', de um 'eu amo você' (sufocado entre os muitos já ditos), de um 'eu espero que um dia você mude de idéia', de uma pasta no e-mail chamada 'não enviadas para você'.... Será que é justo? Mas nem houve uma separação, porque nesse caso, separação não cabia... Hoje coube... hoje cabe... mas ocupa um espaço tão grande, tão grande, que às vezes, parece que não consigo respirar.
O "fim" dói muito... talvez seja porque, geralmente, um dos dois ainda pensa, ainda lembra, ainda quer, ainda sonha... e este é o que sofre enquanto o outro é o que sente (ou não) o vazio e a culpa. Mas pode ser também doído quando os dois se amam, mas um não tem forças, ou coragem para mudar velhos hábitos... nesse caso os dois sofrem... e que triste é isso... Fica um adeus meio pela metade, uma palavra parada entre os lábios, um abraço apertado e familiar preso na lembrança

O que me inspirou a navegar nesses mares foi o filme que acabei de ver "Separados Pelo Casamento"... é uma comédia, mas uma comédia das muito tristes... Quem já passou por isso saberá do que estou falando.