Eu na Terapia

Sou Nikon - Terapia no Mundo Fotográfico

2011-09-11T11:20:00.008-03:00

Ontem tive um dia muito, muitoo legal - participei do primeiro curso Nikon School do Brasil - faço parte da história da Nikon. Adorei o kit que ganhamos - e amei o livro de fotografia da National Geographic que veio na bolsinha. O almoço muito bom e o coffe break uma delícia. AGora vamos ao curso, ministrado pelo William Silveira - um ótimo instrutor... o curso foi muito legal deu pra ter noção do básico da fotografia e agora, de fato, sinto-me em condições de ler o manual - não vejo a hora de comerçar a procurá-lo - afinal nem sei onde posso ter guardado o intocado.
De qualquer forma, ontem consegui fazer minha primeira e decente foto noturna - que eu AMO - daqui da rua de casa (o vizinho da frente é que deve ter achado que eu estava bisbilhotando, caso tenha notado a câmera mirando para acasa dele - mas eu não estava não, viu vizinho?), outra foto noturna, usando sobreposição (que até ontem eu nem sabia o que era e muito menos que existia). Ah também fiz uma imagem dentro de casa, de flores de pau - que são lindas, sem perder as cores do ambiente e das flores...
Se ficou bom, não posso afirmar, mas eu, particularmente, adorei o resultado.

Pelas Noites de Insônia

2010-11-09T01:28:00.002-02:00

Ele não é Fofinho???

2010-07-11T18:25:00.001-03:00

Por um Motivo a Menos

2010-07-03T22:58:00.002-03:00

Hoje cedo, bem cedo, acordei depois de uma noite mal dormida de ansiedade, e fui com minha mãe - minha eterna companhia - pra operar "das vistas". E agora, estou aqui escrevendo com a maior dificuldade, tentando enxergar através de uma proteção de acrílico cheia de furinhos, colada na minha testa. Estou feliz! Agora (agora é modo de dizer - a palavra é 'breve') posso enxergar tudinho - sem lentes, sem óculos. E esta é apenas uma das mudanças.

The Winner Takes It All

2009-09-29T17:56:00.002-03:00

I don't wanna talk
About the things we've gone through
Though it's hurting me
Now it's history
I've played all my cards
And that's what you've done too
Nothing more to say
No more ace to play

The winner takes it all
The loser standing small
Beside the victory
That's a destiny

I was in your arms
Thinking I belonged there
I figured it made sense
Building me a fence
Building me a home
Thinking I'd be strong there
But I was a fool
Playing by the rules

The gods may throw a dice
Their minds as cold as ice
And someone way down here
Loses someone dear
The winner takes it all.
The loser has to fall
It's simple and it's plain.
Why should I complain.

But tell me does she kiss
Like I used to kiss you?
Does it feel the same
When she calls your name?
Somewhere deep inside
You must know I miss you
But what can I say
Rules must be obeyed

The judges will decide
The likes of me abide
Spectators of the show
Always staying low
The game is on again
A lover or a friend
A big thing or a small
The winner takes it all

I don't wanna talk
If it makes you feel sad
And I understand
You've come to shake my hand
I apologize
If it makes you feel bad
Seeing me so tense
No self-confidence
But you see
The winner takes it all
The winner takes it all...

Ouvindo Elton John

2009-09-25T16:10:00.004-03:00

Estou aqui para lhe dizer que nunca mais vamos nos ver
Simplesmente assim e não serão apenas palavras
Uma vida de incertezas
Você pensa em mim, fala de mim e imagina o que foi feito
Desse alguém que um dia você tanto amou
Nunca imaginei o que sentiria vivendo tão confusamente
Você não precisa perguntar e nem eu responder
Cada momemento da minha vida a partir de agora até eu morrer
Vou pensar em você, sonhar com você e nunca vou entender
Como um amor tão perfeito pode ser tão confuso
Estava escrito nas estrelas?
Estamos pagando por algum crime?
Só servimos para isso?
Ser uma parte de um tempo mortal?
Seria um experimento de Deus?
No qual não decidimos nada
E é nos dado o paraíso, mas apenas por um dia?
Não podemos mudar nada, nem temos o poder de decisão
Não podemos fugir, mudar o que sentimos, nem nos esconder
Você é tudo o que eu sempre quis, mas agora estou negando
As vezes, nos meus pensamentos mais sombrios, quisera nunca ter aprendido
O que é ter o amor retribuído

(tradução Written In The Stars)

Porque ontem comprei um cd duplo e só fico ouvindo a mesma música inúmeras vezes
Porque sinto uma ânsia de mudanças e de retornos e novos recomeços -com um único final feliz

sou só saudades

2009-09-22T23:13:00.005-03:00

saudades de você, que está bem longe
saudades de você quando estava perto
saudades de ouví-lo "" minha querida, meu amor"
saudades de um tempo que não vai voltar
saudades de um tempo que nem vivi, por ter chegado tarde demais
saudades de um futuro que podemos nem ter

ultimamente, sou só saudades

Esquecimento

2009-05-03T13:26:00.003-03:00

"É tão curto o amor, tão longo o esquecimento" (Pablo Neruda)

Adeus de Carnaval

2009-02-17T23:28:00.003-03:00

Não gosto de carnaval

Queria dormir e acordar depois pra perceber que a vida foi apenas um sonho ruim

Terapia Terapia Terepia.... Pelo Sonho Que Eu Não Tive

2008-12-18T23:03:00.003-02:00

Tudo o que eu queria...
ter uma escada na piscina, ainda que num lugar muito frio...
Uma piscina num lugar frio, com uma paisagem como esta...
E não podendo ter nem a escada, nem a piscina, nem a paisagem,
queria apenas ter um sonho...
sonhar que estou nesse lugar...
queria sonhar com essa cena, e ter a sensação de quase voar...
pois esse é o tipo de visão com a qual eu poderia sonhar e não querer acordar...

Por Ficar Brincando no Orkut

2008-12-18T22:55:00.001-02:00

ADIVINHA QUEM É??

Disney Adventures

2008-12-08T18:17:00.003-02:00

Hoje estou feliz com minha aquisição... o cd das músicas da Disney, cantadas por artistas brasileiros, em rítmo de bossa-nova é demais...
10 pontos pro Ivan Lins catando "Um Mundo Ideal"... simplesmente o máximo....

Terapia Pela Composição do Meu Filho

2008-12-07T19:32:00.002-02:00

Estava chorando muito, me sentindo muito muito triste. Tomei banho e ainda com os olhos vermelhos fui dar banho no meu filho... e ele me perguntou o porquê da minha tristeza... não tem como explicar... mas pedi pra ele cantar uma música bonita pra que eu ficasse feliz e ele começou a cantar algo como: "o amor... a vida tem muitos amores... e não posso te dar a mão..."
Ahhnnn??? Como é que é?? "Canta de novo, filho" eu pedi... e ele disse "já cantei"... e eu "e só cantar de novo" e foi aí que ele me fez rir dizendo "acabou a música da minha boca, ó..." e em seguida começou a cantar palavras desconexas... "viu como acabou??"... ri bastante, mas insisti que ele cantasse de novo... e foi aí que ele simulou como se estivesse ligando um rádio. Mas na "brincadeira" dele o rádio não estava funcionando (ele não queria cantar), mas eu insisti e disse "é só fazer funcionar"... aí ele fez barulhos e gestos como quem liga os botões de um aparelho de som e disse: "aqui vai uma música pra mamãe ficar feliz"... e começou a cantar novamente: "A vida... é cheia de amores... e ele tem dois amores e não pode te dar a mão"...
Gente... é isso mesmo??? O que isso quer dizer???

Por Só Querer Dormir

2008-12-07T10:53:00.004-02:00

queria apenas dormir... dormir por semanas... meses... e quando acordar ver que tudo que me faz sofrer não passava de um sonho ruim... iria chorar por alguns minutos, mas depois iria estar pronta pra começar a viver novamente...

Por um Dezembro Triste

2008-12-07T00:35:00.002-02:00

Pelo visto terei que começar a tomar remédios novamente. Não ando me sentindo bem... o mundo parece simplesmente estar desabando sobre meus ombros... e tem dias que sinto minha energia vital se esvaindo...

Este mês é sempre o mais difícil pra mim. Embora eu adore Natal e adore fazer aniversário perto do Natal e adore o fato de que as pessoas que eu mais amo fazem aniversário perto do Natal *meu filho, minha avó e o homem que eu amo... É triste não estar perto quando é tudo o que se quer... Esse ano, pela primeira vez, nem me empolguei em enfeitar a casa... não tem árvore, não tem luzinhas enfeitando a fachada de casa, não tem alegria de Natal... Em quase trinta anos é o primeiro Natal que eu estou totalmente desanimada.... Sinto muitas saudades de pessoas que não estão aqui comigo. Sei que deveria aproveitar as que estão do meu lado e ser feliz apesar de tudo, mas me sinto pela metade...

Tudo está me fazendo chorar, tudo tudo...

Hoje levei meu filho no aniversário de um amiguinho dele e teve um momento em que soltaram balões no céu... a idéia de ir para o céu, ser levado pelo vento, ir aonde Deus quer que seja, é a idéia que eu considero mais atraente no momento... e ver aqueles balões indo pra imensidão, pra nunca mais me fez ficar com os olhos cheios...

Temo pelo meu filho, temo que Deus ouça meus pensamentos e me leve pra longe... e que meu filhinho fique só...

Mensagem pra Você: está sendo difícil suportar a dor da realidade que vivo há quase onze anos... amo você e odeio não conseguir esquecê-lo... Você sempre esteve certo nas vezes que disse que eu mereço pessoa melhor que você... mereço mesmo... E mesmo você não me merecendo, saiba que amo tanto você que não posso desejar-lhe nada além de toda a felicidade do mundo

Terapia Porque Não Vou Mais Sair...

2008-11-29T21:33:00.002-02:00

Precisava sair hoje, precisava muito... precisava ter um motivo pra colocar um monte de maquiagem debaixo dos olhos, só pra não correr o risco de chorar... e não parar tão cedo...
estou de tpm eu sei, e só pensei bobagens hoje (bobagens ou verdades?)...
Até fiz uma caminhada, que normalmente me tira do estresse, mas meus pensamentos me levaram pra um lugares ruins de novo... e eu estou triste... espero que seja mesmo tpm...

pra você, onde quer que esteja
muitas vezes eu acredito saber quando você está pensando em mim... é quando sinto algo como uma brisa passando por dentro de mim, perto do coração... e sinto um arrepio gostoso ... agora já não tenho mais sentido... você não lembra mais de mim? E por que eu não consigo esquecer de você?

Terapia Para Quem Nasceu no Natal (ou perto dele)

2008-11-27T23:22:00.002-02:00

Descobri um site muito engraçado hoje: www.nascinonatal.com.br

É um site totalmente dedicado àquelas pessoas que nasceram no Natal (ou perto dele) e ganham apenas UM presente... Tem de tudo... filminhos de protesto, cartões de Natal que ajudam a lembrar às pessoas quantos presentes elas devem te dar... (dois no mínimo, pois se for amigo secreto aí tem que dar três), tem até um divertidíssimo "PRESENTÔMETRO" que é uma calculadora onde você insere alguns dados (tais como idade, número de parentes, de amigos, de namorados, etc) e ela calcula quantos presentes você já deixou de ganhar na vida... Pelos meus cálculos eu já deixei de ganhar 1230 presentes... Um insulto, não é mesmo???? Vamos gritar pra todo mundo ouvir: QUEM NASCEU NO NATAL MERECE DOIS PRESENTES

Terapia Pela Árvore

2008-11-27T00:24:00.003-02:00

uma simples árvore... um barulho estrondoso... pensamentos de medo... hoje a terapia da maquiagem não funcionaria de qualquer modo... Poderia estar dizendo que a terapia da maquiagem não funcionou, mas a verdade é que hoje nem tentei... saí de cara limpa pensando que meu dia seria melhor que os demais... e aí enquanto dirigia pro trabalho, na estradinha arborizada, estavam serrando algumas árvores e para isso tiveram que parar o trânsito, bem na minha vez... e lá estava eu assitindo, de camarote, o fim da árvore... Era imensa, muito grande mesmo, mas estava seca... mesmo assim foi triste ver uma planta, que deve ter vivido muitos e muitos anos (pra chegar a ter aquele tamanho todo) simplesmente ser retirada do lugar onde nasceu cresceu e morreu...
Pensei em tanta coisa, pensei nos meus pais (e tive medo de perdê-los), pensei no meu filho (que se eu morrer ficará sozinho), pensei em quem eu amo (e tive medo de nunca mais vê e também tive medo de nunca esquecê-lo), pensei em uma pessoa que eu nem mesmo cheguei a conhecer (e tive medo de não encontrá-la mais)... tudo isso me fez chorar muito... No trabalho me expliquei dizendo apenas que já estava no clima de Natal e fui trabalhar "de Rena Do Nariz Vermelho"... Haja maquiagem... Estou cansada... muito cansada e queria somente ter uma boa perspectiva para minha vida... está passando muito rápido... estou envelhecendo e ficando como aquela árvore... temo que logo Deus queira me tirar daqui também... Se for assim, só espero que Ele pelo menos coloque na nossa vida alguém pra cuidar do meu filho...

Terapia Pelas Minhas Terapias Alternativas

2008-11-26T00:59:00.004-02:00

Dieta da Feijoada -

a dieta da feijoada é uma dieta muito simples mas para que se tenha sucesso nela é necessário um requisito básico: não gostar de feijoada e ter de almoço e janta feijoada e seus acompanhamentos todos os dias. O resto é muito simples... você senta-se à mesa, olha para a feijoada e desiste de tudo optando por comer apenas a laranja. E melhor ainda se não tiver laranja, pois aí o jejum é completo. Com feijoada todos os dias durante um mês é possível perder muitas medidas...

Terapia da Maquiagem-

é simples também... se você for uma pessoa extremamente chorona, como eu, está passando por dias difíceis (em que tudo parece estar indo pro lado negro da força) e mal consegue passar certos dias (especialmente os de tpm) sem despejar no meio ambiente no mínimo 10 ml de lágrimas, essa é a terapia ideal... Funciona assim: pela manhã, você se olha no espelho e aproveita pra chorar bastante (pra eliminar o excesso de tristeza e lágrimas), depois dessa dose matinal de choro, respire fundo, tome um banho gostoso, lave bem o rosto e os cabelos (não há nada pior que trabalhar com o cabelo sujo com água e sal) e depois de respirar fundo mais uma vez capriche na maquiagem (use e abuse de corretivo -pras olheiras inchadas, base, pó, blush, sombras -tudo muito colorido- sem esquecer é claro do pretíssimo rímel preto)... você fica linda, os outros não enxergam a sua dor debaixo de tantas camadas (ainda pensam que você está super feliz) e o melhor de tudo: cada hora que você sentir aquela tristeza incontrolável querendo se derramar olheiras abaixo você vai pensar duas vezes antes de se borrar toda e vai seguir adiante pensando que a hora que estiver na sua casa, após demaquilante e o segundo banho, ainda terá o travesseiro pra secar suas últimas lágrimas do dia... Assim, aguentar as pontas não é tão difícil.
O bom é que com essa moda de homens pintando os olhos o terapia pode servir pra eles também, afinal todas sabemos (embora algumas de nós não acreditem por nunca terem conhecido um espécime como tal) que existem homens sensíveis no mundo.

Calango, Natal e Horário de Verão

2008-10-21T21:21:00.006-02:00

O Natal

Comprei o primeiro panetone (chocotone) hoje... êbaaaa!!! Não ia comprar, mas como fui com o João Pedro no supermercado... bem, se eu fosse escolher levaria o panetone, mas ele quis porque quis levar o chocotone... Mas para mim é sempre emocionante vê-los nas prateleiras dos supermercados, pois isso me cheira Natal... e eu adoro Natal... Ontem, na Etna, já até comprei um pequeno enfeite... Me dá vontade de fazer festa, dá vontade de ir em festas, dá vontade que dezembro chegue logo, mas também que demore muito pra chegar (porque depois que chega acaba muito rápido)... Mas estou feliz, só por ter percebido o Natal chegando...

O Calango

Mas uma coisa hoje me tirou do sério... um calango (pelo menos é o que eu acho que era o bicho que apareceu aqui dentro de casa e aqui se escondeu)... Era um bicho escuro, e corria com o rabo se mexendo... horrível... eu ainda não tinha almoçado e perdi o apetite... (é... esse é o bom aspecto disso)... perdi o apetite e até chorei de nervoso, por não poder controlar a presença de animais indesejáveis na minha casa... Lagartas de coqueiro e até um calango? Ninguém merece isso... Bom, as lagartas eu espero que tenham mesmo acabado... Chamei um jardineiro pra dar fim nelas (e nos coqueiros). Ele não acabou com os coqueiros, mas deixou baiscamente uma folha em cada um: mais claridade no jardim e menos alimentos pras futuras "barbuleutas". Mas o que eu queria mesmo era morar em uma casa cercada de chão de concreto (num raio de 100m, pelo menos... e daí sim, depois do concreto, poderia ter bastante grama, plantas, árvores, animais e o que mais se pode ter de selvagem num lugar)... Bom, estou pensando seriamente em arrumar um gato pra acabar com essa festa da floresta aqui em casa. Vou pensar um pouco mais antes de decidir qualquer coisa... é que pessoas aqui em casa não gostam de bichos. Por mim eu já teria quinze gatos e 27 cachorros, mas...

O Horário de Verão

Enfim, tirando o calango que me fez perder a fome, o dia hoje foi gostoso: mandei lavar o carro (que estava nojento depois que o João lambrecou com sorvete), voltei pra casa e fiquei arrumando umas baguncinhas... o problema é que ainda estou mole pelo horário de verão. Eu amo essa época, mas acho muito melhor quando eu curtia essa hora a mais de sol na piscina... agora estou demorando pra me adaptar... Não vou reclamar, pois se eu colocar na balança os fatos vou ver que ter uma hora a mais de sol à tarde e panetone em casa pesa mais que um reles calango escondido aqui dentro

Pelo Cansaço

2008-10-15T21:02:00.002-03:00

Hoje foi um dia tranqüilo (não sei se o trema já caiu)... o João foi pra escola e eu fiquei em casa. Vi um filme muito legal "Poderosa Aforodite"... pena que o fim não é o que a gente torce... bem dizem que a vida imita a arte (e a arte imita a vida)... pois bem, eu tenho que me acostumar à idéia de que nem sempre tem o final pelo qual nós torcemos tanto... Eu tenho que enfiar isso na cabeça.
Ando meio desanimada... perdi uma amiga... ela não morreu, mas está tão ausente que certamente não quer mais cultivar a amizade... Mas as coisas são assim mesmo... Não devo reclamar.
Quero apenas ser feliz, ter uam vida calma, e ser uma pessoa calma (calma: palavra que eu há muito tempo não vivo)...
Quem sabe um dia eu volte a ter o mesmo sorriso de criança e me sentir calma e amparada? Espero que esse dia chegue logo.

Terapia Pela Dor

2008-10-13T22:58:00.002-03:00

Dor...dor... dor...
Quem já leu "Quando Nietzcshe Chorou" sabe bem que uma crise de amor mal resolvida somada a uma persistente dor de cabeça pode levar um sujeito à loucura... A crise mal resolvida eu já tinha... é quase um apêndice de mim, de tanto tempo que ela existe, mas a dor de cabeça... meu Deus.
E meu dia foi tranquilo até.
Bem, foi o primeiro dia sozinha de novo com o João. Ele está assutado, tadinho... acho que eu também estou...
Hoje a Marta (nossa empregada de trocentos e dezoito anos) deu indícios de que quer sair por causa das lagartas que caem dos coqueiros... Pior: como estou ficando em casa ela fica me solicitando pra matar as coitadinhas... (que nunca chegarão a virar mariposas- se bem que eu prefiro elas como lagartas)... Agora sou a carrasca das lagartas... tudo bem que trata-se de uma fobia, mas por falar nisso... ela que trate de se tratar... ninguém merece. Eu também não gosto de muita proximidade com esses bichos, mas já estou ficando sádica e requintando as maneiras de matá-las.
Com o João foi tudo bem. Ele foi a escolinha e eu descansei (com dor, mas descansei), assisti "O Homem de Ferro", e depois que peguei o JP na escola, fomos no shopping dar um passeio pela Saraiva. Ele, mais ou menos, obedeceu... e correu tudo bem até uma hora, já no carro, que foi quando o nariz dele começou a sangrar... Quando vi me apavorei um pouco (sangue é sangue) e fiquei torcendo pra que coisas ruins não comecem a acontecer...
Agora ele está dormindo como um anjinho...

Terapia Pelo Não Dito

2008-09-12T00:23:00.004-03:00

(cena do filme Lost In Translation)

Hoje eu queria estar do seu lado...
Só do seu lado...
Inocente... sem culpa... só do seu lado...
Queria (voltar a) ser sua... sua menina
Queria observá-lo pensando e lendo e trabalhando
Queria ver seus olhos encontrarem os meus
e ver seus lábios abrindo um sorriso
Você veria o amor em mim
Todo o amor que é apenas seu
Você acreditaria no meu amor
E não teria medo
(eu nunca deixaria você)
Queria abraçar-lhe
Queria beijar seu rosto... ternamente
Queria encontrar seus braços ao meu redor
e saber que estaríamos juntos
Queria dançar, sem música, sentindo seu corpo me conduzir
e sentir o delicioso arrepio na pele só por estar com você
Queria beijar seu sorriso
Sussurrar ao pé do ouvido
Passar meus dedos pelos seus ombros
e pelos seus cabelos finos e macios
Queria me deitar do seu lado
ouvindo você me dizer boa noite
com a voz cheia de amor
E depois ganhar o carinhoso beijo seu
Boa noite, meu amor

(Bianca A. Amaral)

Pela Difícil Tarefa

2008-09-03T00:04:00.002-03:00

Medo

Fico tempos sem saber de você, sem você saber de mim... e morro de saudades
e o tempo apaga em mim a ânsia de lhe esperar... esqueço tudo e morro de saudades
fico sentindo muito medo... e morrendo de saudades
Mas meu medo não me paralisa...
e é tão desesperador que atiro-me novamente...
E vejo-me caindo do alto de um prédio, só pra verificar o fundamento do meu medo
Quando caio, vejo que atirei-me muitas vezes...
machuquei-me muitas vezes... (cinco, ou seis, ou sete vezes)
me retirei e senti saudades...
Tal saudade faz com que eu fique levantando e caindo muitas vezes...
Muitas vezes machucando-me muito
Mas cada vez que eu caio lembro-me da dor que já senti (muitas vezes)
e aí decido, cada vez mais rápido, que não devo subir novamente
decido que não devo atirar-me novamente
e assim vai ficando mais fácil perder o medo de lhe esquecer
e assim vai ficando menos difícil minha tarefa de esquecer-lhe...

Terapia por ser chorona demais...

2008-08-30T20:10:00.005-03:00

choro de emoção
choro de desespero
choro de raiva
choro de saudades
choro de perda
choro de desânimo
choro de filme
choro de despedida
choro de cebola
choro de música
choro de superação
choro de fé
choro de decepção
choro de dor
choro de descrença
choro de auto-piedade
choro de esperança
choro de dó
choro de apelo
de casamento
choro de medo

Eu acho que choro demais. Queria encontrar o botão off, mas acho que Deus deletou o meu. Engraçado que eu era calma quando bebê. Lembro de ter chorado pela primeira vez quando vi a notícia, na t.v., da morte do Tancredo Neves. Não sei porque chorei, mas lembro que corri para a frente da casa da minha avó, sentei no portão, e deixei muitas lágrimas molharem meu rosto de menina. Depois lembro de ter chorado (acho que foi de desespero) por não querer tomar vacina, aos sete anos e com a mesma idade chorei porque queria ser a personagem principal do teatro da escola...acho que esse foi de apelo (e funcionou). Chorei a perda da minha tartaruga Fifu, brutalmente comida pelo Snoopy, meu poodle destrambelhado, depois chorei de medo do Snoopy morrer de indigestão e, por último naquele dia, quando minha mãe me deu uma bronca daquelas por eu ter quase feito-na infartar, quando liguei no meio do dia, no serviço dela, dizendo apenas "morreu", entre os muitos soluços. Chorei de desespero quando ela queria dar o cão após ele ter destruído roupas no varal, a horta de casa e o shorts que eu estava usando. Chorei de despedida por termos mudado de Assis para Campinas... e ainda tivemos que deixar o meu cachorro lá. E aí, chorava cada vez que eu voltava pra Assis pra visitar minhas tias. Lembro de ter chorado de muito medo quando minha prima teve meningite e eu fui visitá-la no hospital. Eu não tinha idade pra entrar em hospitais, mas como eu era alta pra idade, pensaram que eu era mais velha. Hoje entendo que há uma boa razão pra crianças não poderem fazer visitas desse tipo. Eu tinha uns dez anos de idade, tinha tamanho de doze, mas não tinha maturidade.
Dos nove aos quinze o que mais me fazia chorar era a apresentação que os programas Globo-Repórter faziam pra mostrar problemas ambientais: incêdios em florestas, animais sendo extintos, índios sendo perseguidos...(hoje aprendi que a televisão sempre apela mesmo). Chorei bastante de decepção e de raiva quando, na escola, comprei uma briga de uma colega que era discriminada por ser testemunha de Jeová, ter deformações na coluna vertebral e problemas de hormônio que afetavam sua aparência. Chorei pra ganhar um cachorro (e ganhei o Petit ) e depois disso chorei de medo cada vez que ele ficava doente.
Ihh, depois dos quinze anos, chorei por tanta coisa: chorei muito pelas minhas melhores amigas que se mudaram de continente, chorei pelas provas que fui mal, chorei por ter uma amiga que sempre "roubava" meus namoradinhos, chorei por pensar que um velhinho tinha morrido do meu lado na piscina, chorei quando entrei na Disney pela primeira vez, aos dezesseis quando visitei minhas amigas na Alemanha, vi nevar pela primeira vez no dia do meu aniversário, e quando tive que me despedir da neve das amigas e de um namorico que arrumei por lá... aos dezessete chorei quando minha turma unidíssima de melhores amigas se dividiu (e nunca mais voltou a ser a mesma), aos vinte comecei a chorar por um amor (e por esse não parei até hoje), chorei muito pelas coisas que passei enquanto estive ao lado do pai do meu filho, chorei de emoção verdadeira quando meu filho nasceu e chorei no dia em que ganhei o melhor e mais doce beijo do mundo, chorei em muitas músicas e muitos e muitos filmes (Um Sonho de Liberdade, Philadelphia, As Pontes de Madison e recentemente Ensinando a Vivert)... chorei de despedidas, de perdas, de reencontros, de reconciliações, de casamentos...ultimamente andei chorando no trabalho (acho que é Síndrome de Burnout)... Há menos pouco mais de um mês chorei de emoção ao conhecer, de barco e de bem perto, as cataratas de Iguaçu... No fundo, acredito que chorar é quase como um sinal vital... Não gosto nem admiro pessoas que não choram... mesmo assim queria ser um pouco, só um pouquinho menos chorona...

Terapia Urgente Pelo Gerry

2008-07-13T23:48:00.004-03:00

É oficial: ando com os sentimentos à flor da pele. Ontem mil vezes ouvi "My Heart Will Go On" no carro... o cd não foi parar lá, eu que coloquei... Ouvi mil vezes só pra enfatizar a parte "Love can touch us one time and last for a lifetime and never let go till we're gone. Love was when I loved you, onde true time I hold do, in my life we'll always go on"... eu sei o que é amor... por mais que hoje seja uma prisão, como já me disseram.
Não bastando ouvri mil vezes esse refrão assisti de novo "PS Eu te Amo"... e mais uma vez percebi que conheci um Gerry...
"I really like you, but I can't be the invisible man. I'm tired of being your shoulder, I wanna be another body part you need, y'know? I wanna be the bad guy... I wanna women to go crazy over me and then I wanna use her up until she's ruined for all other men... I'd like to date a women that actually likes men. I'd like to be somebody's Gerry." (Daniel -PS I Love You).
Isso me preocupa, pois não estava nos meus planos ficar sozinha...Fico feliz de ter tido um Gerry, e imagino que não haja dois pra uma mesma pessoa, mas se não foi pra ficar com meu Gerry, que outra pessoa apareça e se faça notar.
PS: Amo-te e tenho medo de esquecer.

Terapia Pelas Festas Juninas e Julinas

2008-07-05T23:14:00.002-03:00

SONETO DE SEPARAÇÃO

De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.
De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez o drama.
De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente
Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente. (Vinicius de Moraes)

... Sempre que algo me entristece até a dor da separação é o porto mais seguro... e aí volto eu a chorar pela mesma dor que começou há dez anos... E você tão longe... é a dor maior "fez-se do amigo próximo o distante"...
Tento uma vida diferente... mas voltei a chorar de novo...

...Pela Sua Vizinhança

2008-05-08T20:15:00.004-03:00

Alguém disse que eu devo estar pirando... um amigo já deu o diagnóstico... mas acredito que mesmo que você não possa ler essas coisas, meus pensamentos chegarão em você... chegarão até sua alma... isto se sua alma não tiver coisas mais importantes com o que se ocupar... mesmo assim continuo escrevendo porque sinto você perto quando "converso" com você. Vi sua irmã e sua mãe... foi quando estava indo pro tratamento que estou tendo que fazer, que é pertinho da sua casa... Lembrei das minhas caminhadas, sozinha em 98 e depois desejei estar novamente no ano de 1999 só pra ter você por perto... e caminhar ofegante do seu lado... como fazíamos em algumas noites frias... Meu coração é seu.. só seu... sempre. Sinto saudades. Espero que existam vidas depois dessa... precisamos ter outra vida e viver tudo de novo. Viva mais uma vida depois dessa, pelo menos mais uma ... e esteja sempre perto.

La Vie En Bleu

2008-05-06T22:18:00.002-03:00

... Simplesmente porque estou vendo "la vie en bleu"...

Estou de castigo: perdi a carta de motorista, sem celular cool (perdi também...), sem ânimo...

O lado bom - pensava eu - de ficar sem carro e ter que me locomover de ônibus é poder me privar de ouvir a seleção musical que eu costumo deixar no carro... aliás ultimamente eu nem andava ouvindo nada... entrava no carro, fechava os vidros (mesmo com o calor que andou fazendo) e não queria ouvir nada além de minha respiração... "Silence is Golden"... ando também me privando de t.v.... tenho tentado aproveitar o pouco tempo que tenho curtindo meu filho... Aí, me vejo, pegando ônibus... com esse frio... e no ônibus agora tem rádio... e no rádio do ônibus... meu Deus, quanto sofrimento... só aquelas músicas que não deixam a gente esquecer que amar e não estar com quem se ama é uma tristeza imensa... "Rádio Cidade", "Rádio Lazer" e por aí vai... e quando me vejo estou cantarolando músicas do Leonardo... (ou Leandro???)...

Aí, quando menos eu deveria pensar em coisas tristes, penso: dane-se... a vida é uma só... Fui lá na Fnac - uma história a ser contada à parte - e comprei toda a primeria temporada de Ally McBeal... E bastou ver o 1º episódio, do disco 1, da 1ª temporada pra eu lembrar porque tinha parado de assistir Ally McBeal há mais de cinco anos. Foi quando decidi que eu precisava ser feliz...

E agora, quando menos poderia estar pesando em coisas tristes... estou assistindo novamente histórias muito parecidas com a minha vida real... Mas é o que tenho agora: a lembrança do drama de alguns momentos que eu adoraria reviver...

Pra você, onde quer que você esteja:

Tenho sentido saudades suas, uma saudade sufocada, que eu evito até pensar, por temer a minha própria reação. Mais que saudades tenho sentido os velhos medos: medo de nunca mais, na eternidade, encontrar você, medo de não viver, medo de desperdiçar esse tempo... Ainda ninguém me ensinou um jeito de esquecer. Fico querendo acreditar em coisas que eu queria ter ouvido de você... queria acreditar em coisas que você chegou a me dizer... mas que são difíceis de acreditar já que você não "terminou" do meu lado... Outras pessoas não existem mais... outras pessoas me fazem sentir como se estivesse traindo esse sentimento... Queria que outras pessoas pudessem ser você, mas não são... ninguém tem o seu sorriso, ninguém me cativou assim, ninguém faz meu coração bater acelerado de alegira ou bater bem devagar e triste com sua ausência, ninguém que me chama de "minha querida" me faz sentir a pessoa mais especial do mundo...

Quero fazer coisas pra não acabar totalmente sem você... escrever um livro, contar uma história de amor... penso todos os dias em você, todo santo dia, muitas vezes... Onde quer que você esteja talvez você não acredite nisso, mas é verdade... queria fechar os olhos e adormecer e encontrar você, bem perto de mim, e ouvir sua respiração mais uma vez, e te falar coisas -algumas que eu já até disse, e ouvir suas palavras doces, ou seu silêncio (pra não falar coisas que me deixariam triste)... vou esperar por isso... e, em silêncio, prometo que quero esperar você, seja lá o que isso signifique. Se houver mais vidas depois dessa, por favor, me espere... e depois me encontre.

See the pyramids along the Nile

Watch the sunset on a tropic isle

Just remember darlin' all the while

You belong to me

See the market place in Old Algiers

Send me photographs and souvenirs

Just remember when a dream appears

You belong to me

I'll be so alone without you

Maybe you'll be lonesome too, and blue

Fly the ocean in a silver plane

See the jungle when it's wet with rain

Just remember 'til I'm home again

You belong to me

Terapia URGENTE pela bagunça DOS OUTROS

2008-04-21T14:40:00.002-03:00

Justo agora que parei - por motivos de forças maiores (maiores não, mais velhas e poderosas) - a terapia... estou me sentindo surtar, desabar, ter um xilique, um enfarte, etc etc... odeio ter que conviver com bagunça... todo mundo se incomoda com a bagunça mas na hora de arrumar... nem quando a coisa tá feia, horrorosa, acumulando todo tipo de insetos e aracnídeos... essa é a porta de entrada... e pelo menos por enquanto parece que vou ter que conviver com isso.... conviver e sobreviver já que a bicharada é muito mais numerosa e os bagunceiros mais fortes.

Desistente

2008-04-15T21:46:00.002-03:00

Andei pensando muito se eu tenho uma verdadeira vocação e hoje cheguei a uma resposta. Acho que tenho mesmo vocação pra desistir das coisas. Não por preguiça, ou por achar que seja o caminho mais suave. O fato é que não vejo mais nenhuma luz em nada, em nenhum aspecto... Não consigo mais me erguer... antes estava deprimida, mas medicada, com vontade e esperança... acabou a esperança e também a vontade. Me sinto morrer, bem devagar... estou sofrendo pelo futuro que vejo... pelo futuro que sinto. Odeio meu trabalho... muito mesmo, não estou conseguindo cuidar da minha saúde física e mental e cuidar de meu filho está sendo uma batalha. Tudo que eu tento evitar que ele veja de ruim (não deixando ele ver tv) ele aprende na escola. O trabalho que eu detesto está dominando minha vida. Não tenho tempo pra nada e muitas vezes me vejo dando explicações sobre coisas pessoais como se elas realmente importassem pro meu trabalho. Se eu marco um compromisso no horário fora do meu horário de trabalho NÃO INTERESSA QUAL SEJA ELE... E mesmo assim há dias tenho sido coagida a dar explicações QUE EU NÃO DEVO.
Não tenho forças pra mudar absolutamente nada no momento e por isso sei que vou acabar.. acabar assim mesmo... e sei que vai ser logo. Estou sentindo medo, mas mais que medo espero que no lugar longe daqui há muita tranquilidade e paz.

PAI+MÃE+FILHOS=FAMÍLIA DE PESSOAS FELIZES

2008-02-28T07:30:00.001-03:00

"[...] discussão comum é sobre os efeitos que a ausência de um pai poderia causar na formação das crianças, sobretudo dos meninos. A psicóloga americana Peggy Drexler, que lançou no começo do ano o livro "Raising Boys Without Men" (Criando Meninos Sem Homens - Ed. Rodale Press), defende em sua obra que as mulheres são capazes de passar valores como moralidade e masculinidade a um menino, sem a obrigatória convivência com os pais. "Elas têm a oportunidade de criar um tipo diferente de homem, forte e sensível, capaz de entender que as emoções são valiosas", diz ela em seu livro. Dra. Peggy comenta ainda que existe, nos Estados Unidos, uma falsa percepção de que a maior parte dos meninos cresce em famílias com pai e mãe. "A verdade é que 23% dos lares americanos se encaixam nesta categoria. De 1970 para cá, o número de mães solteiras aumentou em cerca de 5 milhões", aponta a psicóloga. / Mas isso não diminui a importância de uma figura masculina para a criação dos pequenos. "Essa falta é sentida e suprida naturalmente. Quando não tem um pai presente, a criança escolhe sozinha um tio, um avô, um amigo da família, um irmão como ícone masculino com quem ter esse vínculo", acrescenta a psicóloga infanto-juvenil Selma Brando."
(texto: http://bebe.bolsademulher.com/bolsa_de_bebe/materia/mae_solteira/12356/1)

às vezes é como me sinto...

"A mãe solteira é uma das pessoas que mais sofrem sobre a face da terra. Sonhou com as promessas do namorado de que iriam casar e teriam um lar feliz. De repente, vê-se grávida. O namorado não assume e some. Sozinha, os pais decepcionados, abandonada de todos, está entregue a um destino triste. Estragou sua vida, a vida do filho que vai nascer e a vida dos pais que nunca desejaram que tal acontecesse. Em casa ela se sente um empecilho. Na sociedade, ela não sabe se vai com as moças ou com as casadas. A mãe solteira não sabe a que classe pertence. Sente que provavelmente não vai casar. Os solteiros não a querem. Os viúvos, ela não os quer. É jovem e vê-se, de repente, com uma criança no colo que não sabe cuidar. Precisa trabalhar na fábrica ou na roça, precisa estudar e, ao mesmo tempo, tem que ficar em casa cuidar de seu filho. Quando um rapaz se aproxima e se mostra interessado, surge a dúvida: Será que ele tem boas intenções ou é mais um que mente? A sociedade a aponta como leviana, vagabunda, perigosa, "um pequeno demônio", e a isola." (texto: http://www.marica.com.br/2005b/2308drdaniel.htm)

esse fim de semana em São Paulo me fez pensar... meu filho praticamente grudou no namorado desconhecido da colega de apartamento de minha amiga...

"E quando for a hora de desabafo sereno e meigo, desabafem. Mas por tudo o que carregam de mais caro, olhem para a filha como mãe de uma criança e não apenas como mulher sem marido. Do resto, Deus cuida. Só não deixem que a decepção governe suas vidas. Pais de mãe solteira não podem ser cruéis, nem ausentes. Sejam pais pela segunda vez ou terceira vez. Gostem outra vez desta menina e assumam com ela o peso desse tipo de maternidade. Será bom para ela, será bom para vocês. E o que é mais importante: será bom para a criança." (texto: http://www.padrezezinhoscj.kit.net/artigos/fo3.htm)

tenho me sentido incompreendida...

Quando soube que estava grávida o relacionamento com o pai de meu filho já estava um tanto quanto difícil devido ao fato de eu ter começado a ver com clareza o seu caráter (ou melhor, a falta dele)... mesmo assim, morando juntos, decidi que tentaria. A gravidez, que deveria ser um período de tranquilidade foi simplesmente um inferno. Meu filho nasceu dois dias depois da minha colação de grau... E nasceu em meio a tantas mentiras que dava pena... Com sete dias de vida, isto é, no dia 30 de dezembro de 2004, teve que ser internado pra tratar de um problema, que até hoje não sabemos qual era (ou ainda é). O pai??? Estava em outra cidade se divertindo com amigos e ex-namoradas... mentindo que não podia ver o filho (internado em outra cidade) pois tinha que trabalhar (no emprego FICTÍCIO). Em seis meses, depois de muitas discussões horríveis, muitas coisas quebradas e a alma em mil pedaços: O Abandono e a Separação (do que já estava separado). Voltei a morar definitivamente com meus pais, numa condição emocional nada confortável: estava sozinha, com o filho (de um mentiroso) no colo, tendo tido que abandonar projetos profissionais... Em casa, fui me virando como dava... meus pais ajudaram muito (especialmente durante os períodos de depressão) e ainda ajudam (nos mesmos períodos e fora deles)... Hoje estou trabalhando e tendo pouca (ou quase nenhuma independência financeira) já que o emprego paga bem, mas com ele eu não pago, pro meu filho e pra mim, o padrão de vida que eu tive e que meu filho está tendo. Isso me dá desespero. Sinto como se nunca eu fosse andar com minhas próprias pernas... sinto-me aleijada... quero sair e me divertir com amigos, quero buscar novos horizontes pra mudar o rumo de minha vida profissional, quero estudar mais (outras coisas), quero cuidar de mim, quero cuidar da minha vida... mas PARA TUDO dependo de meus pais pra me ajudarem a fazer o papel que o PAI faz na esquação MÃE+PAI+FILHO= FAMÍLIA DE PESSOAS FELIZES... Não posso cobrar esse papel de meus pais... e o desespero de não conseguir me ver em outra condição diferente desta está me consumindo. Não estou conseguindo ser boa mãe... e quando tento, para meus pais é sempre pouco... (me sinto incompreendida - eles nunca viveram essa situação...). Sei que não deveria me importar, mas é natural do ser humano querer aprovação de alguém... e a quem eu pediria aprovação senão de quem está mais perto? Por que é tão difícil?? Por que é tão fácil perder a fé??

Não consigo ver a saída... não consigo ver a luz no fim do túnel... Pra mudar de vida preciso mudar de emprego, ganhar mais, pra poder ter independência de estudar, me locomover, morar, pagar alguém que cuide de meu filho enquanto faço o que é necessário pra encontrar um novo caminho, pra encontrar uma solução.

Nunca me senti tão sozinha... e parece que isso não vai passar nunca... Não estou suportando mais coisa alguma... quando vejo que não há saída desejo apenas ter coragem pra desistir de tudo.

Terapia Pelo Próximo Eclipse Total da Lua

2008-02-21T22:27:00.005-03:00

Parece pegadinha... pegadinha dos céus... Bom, além de ter percebido que errei o dia do eclipse (e postado errado no blog) hoje, ao navegar por entre as fotos do eclipse dessa madrugada, descobri também como estará meu humor no dia do meu aniversário em 2010, daqui pouco menos de três anos.

Imagina só: 2010, dia 21 de dezembro, com ECLIPSE DA LUA... nem quero pensar... Será que estarei num momento bom da minha vida ou será que será outro aniversário com saudades... Preciso deixar de pensar nisso... aliás uma coisa importante que tenho percebido é que o melhor remédio pra não sofrer com as coisas que me deixam arrasada "só de pensar" é simplesmente não pensar nelas. Por isso tentarei esquecer do próximo eclipse e viver nesses dois anos e dez meses que tenho pela frente antes que tenha que enfrentar outro eclipse.

...Porque Estou Tirando a Venda Neste Dia de Eclipse

2008-02-19T20:29:00.003-03:00

Hoje tem eclipse da Lua... adoro este fenômeno... mas hoje (não pelo eclipse) estou triste... estou me sentindo, mais uma vez, a beira do precipício, onde já estive outras vezes... Só que desta vez meus olhos estão se abrindo e sinto a dor de quem tem a consciência de estar às beiras dos precipícios...

Não vê que está me fazendo mal? Não vê que não está me tratando direito? Não vê que está desperdiçando a própria vida e também a minha? Porque eu permito isso? Porque isso ainda não acabou? Será que sou vazia também? Hoje estou vendo que minha vida era tão árida que duas linhas bastavam... mas agora estou tentando preenchê-la e ela não é mais tão vazia... e duas linhas, ou três, ou quatro já não me bastam... quero aquilo que senti... quero aquilo que o sentimento prometia... duas linhas não me bastam.... apenas estão me deixando doente de novo. Preciso de paz... preciso me sentir forte... preciso acabar com isso... e deixar o destino escrever certo pelas linhas tortas... Preciso de ter a coragem que inexiste no meu amor. Quero enxergar com clareza na escuridão do eclipse da lua...

Terapia Pelo Fim do Domingo

2008-02-10T19:53:00.000-02:00

O dia até que foi bom, mas durou pouco... De manhã fui passear com o João: botei a "Zig Cross" no porta-malas, peguei o atalho de terra e lá fomos nós rumo ao Taquaral. Depois de insistir pra que ele deixasse a moleza de lado e pedalasse com vontade por quase uma hora guardamos a bicicleta no carro e fomos andar dentro do Parque. Fazia tanto tempo que eu não ia lá e fiquei surpresa de como está tudo tão diferente... melhor, mais bonito. Os antigos pedalinhos, com pintura velha e feia, foram substituídos por novos e lindos cisnes brancos... Agora tem daquelas engenhocas que a gente aperta um botão e toma jatinhos pressurizados de água... A lagoa está limpa -agora a gente joga pão e os peixes fazem aquela disputa... ééé... agora tem peixes lá... Oito anos e meio atrás jogar pão pros peixes só trouxe frustração... Foi uma manhã deliciosa: correr com o JP, na frente dele ou ainda atrás dele (meu exercício mais corriqueiro)... Foi bom demais. Cheguei em casa e havia duas lasanhas quase prontas esperando... Lasanhas do meu pai... Divinas... Uma à Bolohnesa e uma de Molho Branco (com gorgonzola e nozes)... de sobremesa a especialidade de meu irmão e sua namorada: Petit Gateau. Dinino também!!! E depois, quando o domingo já estava pra lá da metade, começou a dar aquele vazio de domingo... que só fazer as unhas poderia aliviar... Agora, de unhas bonitinhas, estou me sentindo mais gente... Pronta pra semana que vem. Que seja boa.

...Pela Música...

2008-02-09T15:58:00.000-02:00

Can't Help Falling In Love (Elvis Presley - 1962)

Wise men say, only fools rush in
But I can't help falling in love with you
Shall I stay, would it be a sin
If I, I can't help falling in love with you
Like a river flows, surely to the sea
Darling so it goes, somethings are meant to be
Take my hand, take my whole life too
For I, I can't help falling in love wih you
No I, I can't help falling in love with you...

urgente: sinto saudades, tenho medo disso não passar

...Porque Amo Guarda-Chuva

2008-02-06T22:00:00.000-02:00

Adoro dias com chuva... gosto dos dias de sol também... mas dias chuvosos... Ah, como eu fico bem. Poderia estar em qualquer lugar durante uma chuva: no trânsito - dirigindo e ouvindo uma música gostosa, em casa, sentindo o cheiro delicioso da madeira molhada da janela, debruçada sobre uma cerca observando um pasto verde se molhando, caminhando tentando desviar das poças para não molhar o meu par de sapatos novos ou até mesmo trabalhando, com a chuva batendo na janela grande às minhas costas e decorando os galhos da jaboticabeira seca do lado de fora... Chuva deixa meu dia com uma melancolia glamourosa e eu me sinto bem... as conversas nos ambientes fechados e os bons pensamentos das pessoas dão o lindo colorido aos dias cinzas... Não há sol, não há roupas muito vermelhas ou amarelas... Nada se confunde com a riqueza das relações humanas, nos dias de chuva.

Terapia Por Não Me Sentir Nesse Tempo

2008-02-05T20:46:00.000-02:00

foto: http://www.vivercidades.org.br/publique/media/veneza_carnaval.jpg

Hoje começou o Carnaval... o meu carnaval: o carnaval de Veneza. Em pensamentos estou lá, em pensamentos, visto o traje mais lindo e a máscara mais anônima... acompanhada pelo meu grande amor, posando para que as águas que banham as ruas da cidade das Gôndolas possam admirar. Se eu não fosse uma personagem do Carnaval de Veneza, a passear acompanhada em uma linda gôndola, escolheria ser, com toda certeza, parte dessa água mística, por onde as barcas navegam, num ir e vir, trocando pessoas, contando estórias, abrigando dramas e romances... Quantas pessoas de quantas culturas já navegaram por essas águas? E quantos assuntos diferentes conversaram durante esses passeios? Mas a maioria das estórias vistas pelas águas de Veneza e seus gondoleiros são as de amor e isso, desde que Veneza existe com suas tabernas e suas cortesãs e seus casamentos arranjados...
E nesta noite não me procurem em casa, pois estarei em Veneza, apreciando a primeira noite de festa de um lindo carnaval... "aquele que oferece a todos a possibilidade de se realizarem, nem que seja só por uns dias, sublimando todos os recalcamentos e fortalecendo o seu próprio ego, pela interação com os outros mascarados e com todos aqueles que procuram fotografar ou fotografar-se ao lado das máscaras mais bonitas"

Terapia por Querer Respirar o Mesmo Ar...

2008-01-24T18:44:00.001-02:00

O filme é simplesmente muito bom... Mas me permitiu certas reflexões tristes... Queria apenas respirar um certo ar também...
Sinto saudades

Por Não Estar Suportando...

2008-01-20T21:16:00.001-02:00

é isso... estou com uma vontade imensa de desistir de tudo. Só não sei pra onde ir. Estou sentindo um desespero absoluto...

Terapia Pelo "Senso de Justiça" Alheio

2008-01-19T12:39:00.000-02:00

Meus pais viajaram e eu fiquei aqui com meu filho e um carro pra dividir com um traste de um irmão que não tem absolutamente nenhum bom senso. Queria passar o sábado fora só pra não ter que ficar em casa com o estrupício... que rima com ele... Minha mãe disse: vc não vai com o carro né? Porque não é justo deixar seu irmão, num lugar desses o dia todo sem carro. Claro que eu não fui... Hoje cedo, enquanto o estrupício dormia, saí pra tomar café e levar o JP pra andar de bocicleta. O carro estava sem combustível ( q eu tinha abastecido mas estava vazio porque o estrupício não abastace o carro) e quebrado. De modo que passei a droga da manhã na oficina consertando o carro. Depois de gastar dinheiro e a manhã na oficina queria chegar em casa, tomar banho e sair pra almoçar com o JP e passear com ele. Fui notificada que o estrupício vai VIAJAR com o carro, chegar só a noite e me deixar aqui, sozinha com uma criança de três anos. E ainda acha que está tudo bem, afinal, ele resolveu se mudar pra Itu... a cidade onde a idiotice e imbecilidade dele só fez aumentar e onde ele não precisa de carro... e eu usei o carro a semana toda pra trabalhar. Então no fim de semana ele acha que tem direito de ficar fora e me deixar aqui sem carro. Esse é o senso de justiça que impera aqui em casa.

...Porque Estou Viciada Em Promoçoões e Concursos

2008-01-14T22:45:00.000-02:00

A verdade.. a pura verdade é que eu realmente adoro promoções culturais... mas tem que ser dessas que a gente faz uma frase... essas sim são as mais legais...
Em 2006, mais precisamente no início de 2006, passei por esta fase de estar viciada em promoções... na ocasião, devo admitir, era por pura falta do que fazer... mas até que foi legal: ganhei vários (vários mesmo) pares de ingressos pra cinema, ganhei uma bolsa da Pantera Cor de Rosa, um mouse pad do Syriana, um kit de vinho+um DVD do Renato Machado- do Telecine, um cd de música da motorolla e até um travesseio super delicioso de altura regulável... (durmo com ele até hoje). Bom, a fase passou e eu já estava mesmo me sentindo inútil de buscar meus prêmios na portaria do prédio e ter que explicar pro porteiro curioso "que tanto sedex chega pra você quase todo dia"...
O que mudou??
1- Andei pensando sobre meu tempo: decidi que preciso de um carro
7h no trabalho insuportável
9h dormindo (mal e tendo pesadelos)
1h tomando banho
1h fazendo escova no cabelo
1h fazendo refeições (jantar e café-da-manhã)
1h lendo
SOBRAM-ME 6 HORAS LIVRES pra educar e cuidar do meu filho entre outras coisas... ter que passar duas dessas seis horas no buzão, mais alguns minutos caminhando e fazendo a umidade destruir meu cabelo... e outras quase 4h brigando com meu irmão pra usar o carro... PRECISO DE UM CARRO...
2- Andei pensando sobre espaço e como usá-lo: decidi que preciso de uma casa
Não sou uma sem-teto... ainda bem, mas queria poder usar o espaço da casa do meu jeito... se eu quisesse fazer um jardim dentro da pia do banheiro eu poderia porque a casa seria minha... se eu quisesse fazer um mini-zoológio, uma fazendinha, colocar pôneis e macacos no quintal e ainda montar um canil solidário, eu poderia, porque o quintal seria meu... PRECISO DE UMA CASA
3- Andei pensando que um notebook é tão legal e bonito e bacana... PRECISO DE UM NOTEBOOK TAMBÉM...
4- Andei pensando sobre o alto nível de estresse com o qual estou sendo bombardeada todo santo dia... PRECISO MUITO DE LAZER - VIAJAR, IR AO CINEMA TODO DIA, VER T.V. NO QUARTO, COMPRAR ROUPAS BONITAS, ENFIM...

Bom, hoje, estou trabalhando e não conto com nenhum terço do tempo que tinha livre, mas meu trabalho está insuportável de verdade e paga muito mal... hoje são tantas essas coisas que eu realmente quero que a única maneira que imagino tendo esses pequenos mimos é participando dessas promoções... (ainda bem que tem gente de todo tipo nesse mundo... uns querendo dar e outros receber)... Bom, claro que isso é transitório... só até eu arrumar outro emprego que me pague melhor...
Bom, mas falando sério: não sou uma pessoa que consegue exatamente poupar... e por isso ter essas coisas, tais como - um carro só meu, uma casa só minha, um notebook bem bonito, uma tv lcd 52 polegadas, um home-theater, um cheque-presente de 5000,00 pra roupas e sapatos, outro de 10000,00 pra enfeitar a casa, ingressos de cinema pro ano inteiro, viagens pra mergulhar em Abrolhos e pra fazer Safari na Africa do Sul, uma câmera fotográfica à prova d'água... Bom, dinheiro não cai do céu né? E eu não me sinto infeliz por não poder ter essas coisas, mas me sentiria muito muito feliz se as tivesse... por isso, não vou fazer uma poupança só pra viajar pra África ou pra comprar uma tv que nem caberia no meu quarto... vou mesmo é tentar ganhá-las... merecê-las... criando frases que alguém, em algum lugar, poderá gostar e querer me dar alguma dessas coisas que eu quero muito.

Terapia Pelo Bloqueio Criativo

2008-01-11T20:17:00.000-02:00

Talvez nem seja bloqueio criativo... talvez seja falta de coragem de dizer aquilo que queria... Tenho muito sobre o que falar... mas não devo...

Além disso o carnaval está chegando... Incrível como o brasileiro mal termina uma festa e já está em outra... Não sou muito fã de carnaval... nunca fui... e mesmo assim queria despir me neste carnaval e vestir-me novamente de "pessoa mais feliz do mundo".

Miss You This Christmas

2007-12-22T02:38:00.000-02:00

Hoje foi meu aniversário (na verdade ontem foi meu aniversário, mas é que eu não dormi ainda pra chegar no dia 22)... - você se lembrou, eu sei... eu senti isso o dia interio... quando falei com você, em pensamentos, no café da manhã, enquanto estava dentro do taxi a caminho do trabalho, quando fiquei triste com coisas do dia a dia, quando fui almoçar, quando voltei, quando cortei meu bolo, quando comi a primeira fatia, quando ganhei presentes e quando ganhei flores... e especialmente a cada abraço que me deram eu me lembrei de você... eu senti que você estava perto... Tudo hoje me fez chorar... de saudades, de medo, de saudades de novo... Andei ausente... de tudo, de todo lugar, de pensamentos e de pessoas... não de certas pessoas, mas de todas as pessoas... Fazer aniversário tão perto assim do seu e também do Natal me deixou melancólica neste mês de Dezembro que eu tanto amo. Hoje, fui ao shopping e sem perceber me sentei na mesma sorveteria, na mesma mesa onde, há um ano, estávamos felizes. Foi quando me tornei a sua menina com uma flor... e tão cedo você... e neste Natal ainda continuo sendo sua menina com uma flor, mas você não estava mais lá... mesmo assim senti você perto de novo... e depois soube que eu estava certa... que você realmente esteve comigo, o dia todo... e que na eternidade você ainda não se foi... obrigada pela sua companhia...

Se eu Morrer Antes de Você

2007-11-26T23:52:00.000-02:00

Se eu morrer antes que você, guarde minha poesia, silenciosa e suave como tantas coisas que eu calei... como tantas outras que simplesmente não tive a oportunidade de dizer... saiba, em pensamentos, que está sempre em meus sonhos... saiba, em pensamentos, que minhas palavras sempre buscarão fazer bater bem forte seu coração...antes que eu morra antes que você...não deixe de enxergar os tigres porque eu estarei sempre esperando pela neve...

19º Dia - Você é o que você...

2007-11-22T19:45:00.000-02:00

imagem do filme "What Dreams May Come"

Quinta-feira, 22/11/2007

Hoje, no caminho de volta pra casa, depois de um dia daqueles...
definição de "um dia daqueles":

bater a costela na maçaneta da porta antes mesmo de escovar os dentes pela manhã;
acordar e ter que ser veloz como o Papa Léguas pra entregar o JP na escola e chegar na fisio a tempo;
manobrar o carro e arrebentar o radiador numa guia de calçada (estou pensando em responsabilizar a prefeitura pelo dano);
ter que me virar pra chamar um guincho, esperá-lo chegar, correr pra pegar um taxi e pagar quase 30 reais pelo taxi;
chegar enjoada (enjoada, no sentido gástrico mesmo) no trabalho que, se não entediante, é horrívelmente horrível (entediante não posso dizer que seja... todo dia sempre tem uma emoção... geralmente, não boa, infelizemente);
ter que receber a notícia do valor do prejuizo do carro (lanterna de segunda + radiador de hoje);
almoçar SEIS HORAS E MEIA após ter tomado café-da-manhã;
ter que aguentar gente palhaça, que nunca andou de carro comigo ou sequer ne viu dirigir, me dizendo que dirijo mal (sou exímia motorista, apenas um pouco desatenta demais);
andar a pé, de saltinho alto, com dor nas costas, nas calçadas irregulares da cidade pra encontrar o mecânico que iria entregar o carro;
fazer o super cheque pra pagar o conserto (só do radiador... porque da lanterna será só quando Deus quiser);
quase morrer de saudades do amor da minha vida;
morrer de medo que a saudade seja eterna.

Bom, voltando ao assunto... depois de um dia daqueles estava dirigindo* pra casa e ouvindo o primeiro CD que gravei na minha vida, com as músicas do meu gosto. Isso foi há dez anos atrás meu Deus... o tempo voou!! Desconfiando de que meu gosto continuasse o mesmo** desenterrei essa relíquia pra ouvir no carro... Comecei a refletir sobre o que uma pessoa grava no primeiro cd que ela vai gravar na vida... imagino que seja o mesmo para todo mundo: o que mais a gente gosta... sera algo como escolher, para mandar revelar, dez dentre cem fotos... E fui ouvindo o cd, com a coletânea pra lá de eclética, refletindo e avaliando meu gosto musical... o genuíno... verdadeiro... até mesmo genético gosto musical... A trilha sonora da minha vida (posso seguramente chamar assim) é composta desde Almir Sater, cantando "Tocando em Frente", passando por Bryan Ferry com a melosa, deliciosa e dramática "Slave to Love", caminhando entre as açucaradas do filme "Cidade dos Anjos", fazendo um flashback ao anos 70, "Andanças"," Flor do Cafezal" e "India seus cabelos nos ombros caindo... negros como a noite que não tem mais fim..."... (essa acho que nem meu avô tinha nascido, mas está aí, porque em algum momento da pensei que essa música poderia ter sido feita pra mim), uma, só uma!, da Sandy (& Junior...- sem comentários), algumas do Aerosmith - as mais trágicas..., uma italianinha de Andrea Bocelli, "Chão de Giz" (aquela do encontro da Elba Ramalho e não sei mais quem), Araketu e "Minha Razão de Viver" (essa estava tocando bem alto quando estacionei em frente a escolinha... aposto que se o João fosse maiorzinho se recusaria a entrar no carro) e pra finalizar mesmo... pra ir "a nocaute outra vez": Love of My Life, ao vivo, com Freddy Mercuri, com uma voz rouca e a multidão cantando junto, num fenômeno que se poderia chamar de "fundo do poço" coletivo... Enfim... ouvindo essas músicas todas comecei a pensar que aquela expressão que diz que "Você é o que você come" é verdade pra outras coisas.. acredito que você é o que você assiste, o que você ouve, o que você lê... sou o que sou porque, entre outras coisas, meu gosto musical ajudou a me moldar, definou muito do meu caráter, da minha personalidade... sou impulsiva, exagerada e absurdamente dramática porque foi isso que eu li, ouvi, foi isso que eu assisti... Tenho certeza de que se eu fosse criada numa comunidade "Paz e Amor" eu seria totalmente diferente: não ouviria esse tipo de música, histórias Walt Disney jamais passariam da minha t.v. (até porque eu não teria uma), não usaria salto, não acreditaria em Papai Noel (só em gnomos e duendes), não ficaria deprimida por estar há um tempão sem ir na manicure, não comeria tantas bobagens calóricas e portanto não engordaria, não precisaria de terapia nem muito menos de anti-depressivos, ansiolíticos e afins, não teria problemas na coluna ou ciático antes dos noventa, não amaria uma mesma e única pessoa por dez anos seguidos nem muito menos comprometeria minha vida por uma história a la "Casablanca", não andaria de carro e sim, à pé, captando a energia da terra com os pés sujinhos... e nunca, JAMAIS, iria trabalhar em nenhuma instituição financeira em lugar algum desse mundo... Pode se ver que sou o que sou porque fui criada assim... cresci assistindo Cinderela, Bela Adormecida e Branca de Neve, onde os finais felizes de uma vida acontecem em menos de duas horas, cesci evitando assistir Bambi (só porque a mãe dele morre), sendo poupada e também me poupando de saber as coisas ruins do mundo e das pessoas ao meu redor, assistindo He-Man e acreditando, toda manhã, que "o bem vence o mal e espanta o temporal..." (aquela musiquinha cantada pelo Gorpo e Driele), depois assistindo, milhares de vezes, dramas como "Philadelphia", "Um Sonho de Liberdade", "As Pontes de Madison", "Casablanca", etc etc... e ainda, cansada das histórias emocionantemente tristes, aquelas comédias românicas, ultra açucaradas, que eu tanto amo "Sintonia de Amor", "Enquanto Você Dormia", "Mensagem Pra Você", "Simplesmente Amor"- este eu vi pela 23ª vez neste último feriado... enfim todos daqueles que têm na história ou Natal, ou Amor, ou encontros e desencontros, ou Meg Ryan ou, o que é ainda melhor, tudo isso junto, em um só filme... Enfim... sou assim porque fui criada assim... meus pais gostam disso e eu também, graças a Deus... sofro um pouco? Sofro sim... estou constantemente me decepcionando: com pessoas, com histórias de amor, com a percepção de que o bem parece nunca vencer o mal e a de que "quem é bonzinho só se fode"... mas sei que estou vivendo... Se a gente é o que a gente come nunca vou abolir do meu cardápio o delicioso strognoff e nem o brigadeiro... quero ser saborosa (em um sentido bem amplo) como o panetone e tão fundamental como uma simples pizza pode ser... Se a gente é o que a gente assiste vou continuar assistindo "Cinderela" pelo menos uma vez por ano, "Simplesmente Amor" pelo menos três, pra nunca deixar de crer que um amor de verdade sempre tem final feliz e que existe além da vida (como no filme)... Se a gente é o que a gente ouve, continuarei ouvindo o Freddy Mercury cantando "Too Much Love Will Kill You", cantando junto e me convencendo de que é possível morrer de amor quando a dor de quem ama muito se torna insuportável... Se a gente é o que a gente lê "Sonhos de Uma Noite de Verão" será sempre meu livro de cabeceira... Sei que estou vivendo e que essa minha vida "mexicana" torna muitas coisas ruins mas, em muitos momentos, também divertidas... Estou feliz por estar aprendendo a rir de mim mesma...

*dirigindo muito bem
** meu gosto continua o mesmo em todos os sentidos... o mesmo amor, as memsas músicas, o mesmo gênero de filmes, etc etc...

16º Dia- A Verdadeira Segunda

2007-11-21T01:21:00.000-02:00

Segunda-Feira, 19/11/2007

Acho que preciso começar a andar de bicicleta. O negócio é que eu não ando com muita sorte pra carros. A verdade é que saber que quinta foi feriado e sexta eu trabalhei e terça seria feriado e segunda eu tinha que trabalhar... bem, isso deixa qualquer um maluco... Acho que isso me fez começar o dia estressada... e talvez o fato de ter cedido à pressão e ter assistido o polêmico Tropa de Elite (no domingo).
Antes de sair de casa o JP aprontou mileuma coisas e eu acabei me atrasando e por conta da correria do atraso e de estar estressadíssima com ele... acabei dando uma batidinha no portão de casa... nada de grandes estrragos... o só o portão que agora não funciona mais... e a lanterna supercara do carro que terá que ser substituída... Pior é que eu dirijo bem... minhas batidas sempre foram por motivos independentes da minha aptidão de dirigir. Fui chorando pro trabalho, trabalhei mal e infeliz por várias razões (principalmente por estar desanimada de ter grandes prejuízos relativos ao dito trabalho). Se eu fosse uma descontrolada teria pedido demissão...
Quanto ao João, tô apelando pra SuperNanny... E está melhorando...

Domingo - 15º Dia

2007-11-21T01:18:00.000-02:00

COISAS BOAS

ter pessoas que eu adoro aqui em casa
ver filmes e filmes com minha prima
passear no parquinho com a tia Eca e o JP

COISAS RUINS

ver meu primo, que ainda é um bebê, fazendo vestibular
pensar em ter que trabalhar segunda-feira

14º Dia - O Sábado Sonolento

2007-11-21T01:06:00.000-02:00

Sábado, 17/11/2007
(imagem do site www.pousadabichopreguica.com.br)

Dormi, li Harry Potter, dormi de novo, li mais um pouco e depois de mais um pouquinho dormir levei o João na padaria pra tomar café-da-manhã. O dia começou bem. Depois fui passear no shopping -AFINAL DE CONTAS NATAL É TUDO DE BOM!!!- e, pela segunda vez na semana, me arrependi amargamente de levar o João Pedro comigo. ODEIO BIRRAS!!!!!!
No fim da tarde a tia Angélica chegou com a família toda menos o Puck, a Fer e o Glauter... Foi bom receber visitas e dormir muito o dia todo.

13° dia - a Sexta-Feira

2007-11-21T00:49:00.000-02:00

não que eu seja alguma Anne Hathaway
tampouco meu chefe veste Prada ou é bonzinho como a Meryl Streep no filme...
a foto é apenas para ilustrar o trabalho de comer o pão que o diabo amassou...

Sexta-Feira, 16/11/2007

Tive que trabalhar numa sexta-feira, que embora não fosse literalmente sexta-feira "treze" pra mim estava sendo (uma vez que era o décimo terceiro dia dessa fase incrível que estou vivendo)... e o pior: além de ser sexta-feira treze PRA MIM foi uma sexta-feira com ares de segunda, já que quinta foi feriado e sexta eu tive que trabalhar... Que legal... Só isso deletou minha memória desse dia que eu nem consigo me lembrar o que eu fiz além de ter que trabalhar...

Dia 12 - o Décimo Segundo Dia de Sobrevivência

2007-11-21T00:27:00.000-02:00

Quinta-feira, 15/11/2007

Gastei a maior parte da quinta-feira descansando o merecido descanso e à noite, tive a idéia genial de levar o JP no Shopp. Iguatemi pra ver o filme "A Loja Mágica de Brinquedos"... O filme é lindo e foi tudo bem, mas eu é que desejei poder fazer mágica pra calar o JP, ou pra sumir ou pras duas coisas juntas. Definitivamente eu ODEIO criança birrenta, mesmo que se trate de meu filho... Ele está aperfeiçoando a antiga arte de fazer escândalos em público. Não sei o que fazer. Acabei arrematando a noite com uma suculenta pizza Hut e refri NÃO LIGHT, POR FAVOR. Só muita glicose na veia pra me fazer ficar calma. Foi o décimo segundo dia sozinha em casa com o João Pedro e estou admirada de estar sobrevivendo.

Terapia pelos Dia 10 e 11 - Só Rezando

2007-11-15T23:37:00.000-02:00

Terça-feira, 13/11/2007

O João adoeceu, o homem da seguradora ligou avisando que o seguro, do outro carro (o que estou usando, já que bateram no outro) estava a vencer nessa semana, não achei a diferença de segunda, estava morta de cansaço mas não dormi antes das 4 da manhã que foi quando a febre de 40,5°C do JP baixou, a dor nas costas piorou pois tive que ficar muito tempo com o João no colo e dar banhos (corta-febre) durante a madrugada...
Quarta-feira, 14/11/2007
Não conseguia achar uma droga de farmácia homeopática nessa cidade de Campinas que entregasse E tivesse o remédio de pronta entrega, fui trabalhar arrebentada e preocupada, surtei com o médico que foi no trabalho fazer exames de rotina, surtei no trabalho, me senti tão carente que o "mocinho" de 65 anos que eu ando paquerando me deu um pouco de atenção e eu me imaginando como seria nosso casamento, me senti triste de voltar sozinha pra casa depois de um dia difícil e nao ter alguém que pudesse tornar minha vidinha um pouco mais doce... Vou começar a rezar pro Santo Antônio... não vai ter jeito

Terapia pelo Dia 9 - Por que tudo acontece de uma só vez?

2007-11-13T00:40:00.000-02:00

Segunda-feira, 12/11/2007

Ando tendo insônia... Não sei o que está acontecendo... E tudo que não deveria acontecer está acontecendo ao mesmo tempo, justamente no momento em que eu não tenho alguém à quem recorrer...
Foi a queda... depois a dor e junto com ela não conseguir pegar meu próprio filho no colo... e depois a irritação... a solidão... e então a insônia... e depois o meu carro destruído por um idiota alcoolizado... e mais insônia... e voltar ao trabalho - que eu ando detestando... ter problemas no trabalho... problemas do tamanho de uma enorme diferença... buscar meu filho meia hora depois que a escola fechou e ele ser a última criança -isso está passando dos limites... ver o filho doente e não ter muito o que fazer... mais insônia... e o pior...num momento onde existe uma única coisa que eu não precisava e nem devia pensar... o pensamento vem à tona... e lá me vejo eu... presa a um passado que me compromete com o futuro... quase todos os dias faço a escolha de me prender ao tempo e simplesmente esperar... Quando dou por mim me vejo observando o Sacre Coeur de dentro desse relógio enquanto poderia estar vivendo a vida lá fora... Mas foi escolha minha...
Ah, e eu descobri que não são as rosas que não falam e sim as camélias...

Ó! lua branca de fulgores e de encanto,

Se é verdade que ao amor tu dás abrigo

vem tirar dos olhos meus, o pranto

Ai vem matar essa paixão que anda comigo.

Ai! Por quem és, desce do céu, ó ! lua branca

Essa amargura do meu peito, ó! vem, arranca

Dá-me o luar de tua compaixão

Ó! vem, por Deus, iluminar meu coração.

E quantas vezes lá no céu me aparecias

A brilhar em noite calma e constelada,

Em tua luz então me surpreendias

Ajoelhado junto aos pés da minha amada

Ela a chorar, a soluçar, cheia de pejo

Vinha em seus lábios me ofertar, um doce beijo...

Ela partiu, me abandonou assim...

Ó! lua branca,

por quem és, ...tem dó de mim!

(Lua Branca - Chiquinha Gonzaga)

Dia 8- A Batida

2007-11-11T23:28:00.000-02:00

Domingo, 11/11/2007

Quem já viu o filme "Um Dia de Fúria" poderá entender perfeitamente meu sentimento hoje... Aposto que não existe uma pessoa que tenha assistido esse filminho que não desejou viver um dia de fúria também... Eu já tive alguns desses dias - de quase morrer de vontade de surtar e perder a noção e sair barbarizando - e hoje, por um momento, senti novamente esse desejo.
À tarde, estava eu e João na casa de minhas amigas, tranquilamente conversando na sala quando escutamos um barulho de batida. Quando saímos pra ver o que tinha acontecido... era o meu carro... que tinha sido atropelado por um IDIOTA BÊBADO dirindo um carro indecentemente horroroso, que bateu, destruiu o pára-choque do meu, ficou parado como um idiota que era até nós sairmos... e quando ele nos viu saindo FUGIU sem que pudéssemos ver a placa... Ai que raivaaaaa... Pensei as piores coisas e desejei ao infeliz tanta coisa ruim que é possível que - se meu pensamento tão forte quanto eu gostaria - ele nem tenha chegado em casa...
Mas depois, passada o calor do momento, eu fui me acalmando e pensei que poderia ser pior. Poderíamos estar dentro do carro... poderíamos ter identificado o jumento e virar discussão e posteriormente uma tragédia - dessas que assistimos todo santo dia na TV... enfim... Não era tão grave assim.
Viemos pra casa e ainda assim uma coisa simples me fez feliz... um momentinho "sem-vergonha" que eu queria congelar... não sei porque... não sei o que me deixou tão feliz... mas... enfim...
PONTO BAIXO DO DIA

ter o carro destruído por um bêbado irresponsável

PONTOS ALTOS DO DIA

passar uma tarde gostosa na casa da Bete
fazer sopa de mandioquinha sob "supervisão" do Chef JP
tomar um banho quentinho
jantar a sopa de mandioquinha, com calabresa, salsinha fresca e queijo ralado
conversar com o JP e...
ficar feliz com a expectativa de que seremos bons amigos
ligar pra tia Elisa e,...
de bônus, conversar com a Flavia e com a Mari...
Ouvir o João tendo uma super conversa elaborada, ao telefone, com a tia Elisa
dar o pacote com os dois primeiros filmes "Esqueceram de Mim" pro JP
sair de pijamas com o JP pra colocar combustível no carro
ouvir músicas de Natal no caminho
conversar com o moço do posto e
ouvir o JP interagindo na conversa também
voltar pra casa ouvindo as mesmas músicas
ver o filme Esqueceram de Mim (depois de uns dez anos - eu acho) com o João e
comer "Sem Parar" e conseguir parar no segundo...

MOMENTO QUE EU QUERIA CONGELAR
No posto de gasolina, ficar dentro do carro, de pijamas, ouvindo músicas que eu amo do filme que eu adoro, ler a revista Super Nanny, enquanto o moço do posto abastecia e o João se empolgava com os DVDs recém-ganhados... E depois conversar com o moço e com o João no meio da conversa...

Dia 7 - T...é...d...i...o... Tédio Com Chuva

2007-11-11T23:02:00.000-02:00

Sábado, 10/11/2007

O dia (o meu pelo menos, que acordei às 9 da manhã) começou chovendo... e continuou chovendo... o dia todo... com pausas curtas...
Mas, de manhã até que foi gostoso sair com meu filhote pra tomar café-da-manhã na padaria e no caminho do carro até à entrada da padaria tomar uma chuvinha... É a tal da deliciosa melancolia dos dias chuvosos... Pelo menos o começo do dia não foi entediante...
PONTOS BAIXOS DO DIA

não poder botar o nariz pra fora de casa
sentir dor
sentir dor
sentir dor

PONTOS ALTOS DO DIA

almoçar biscoito mineiro e pão com um omelete especial, feito por mim e...
ganhar elogio do JP: "que bonito esse papá..."
o cheiro da chuva embriagando o dia

Dia 6 - T...é...d...i...o... Tédio

2007-11-10T23:05:00.000-02:00

Cena do filme: Shopgirl (2005)

Sexta-Feira, 09/11/2007

Que dia entediante, meu Deus do céu... - Não que meus dias normais (entenda-se por normal os dias em que trabalho) não sejam entediantes... aliás, escolhi essa foto propositalmente: primeiro porque o filme tem tudo a ver comigo... mas só até a parte ruim da história... e depois, porque mesmo não trabalhando numa loja, vendendo luvas, tenho me sentido entediada no trabalho também... adoro a primeira semana do mês porque é bem movimentada, mas até dessa alegria eu tive que me privar esse mês... A única semana divertida no trabalho (embora tenha que trabalhar como camela) e eu em casa... Levantei, arrumei o JP, me arrumei, tomamos café, não esqueci nada, não me atrasei, não passei a noite com nada aberto... Que bom, minha listinha tá dando certo. Deixei o João na escola e fui pra fisio. Voltei pra casa e passei o dia todo, à toa, ora deitada, ora sentada, esperando, de qualquer modo, aliviar a dor na coluna e no ciático - éééé... porque minha fiel amiga Camila diz que eu estou parecendo aquelas véias que tem dor nas costas, levanta corcunda.. enfim... ela diz que nunca ouviu ninguém com menos de 50 anos reclamando de nervo ciático..., pessoas como idosos e eu -a exceção- que têm familiaridade com o nervo ciático já o chamam só de ciático... Mas eu sei a explicação disso... a gente têm familiaridade com esse nervinho pelo simples fato de que sentimos ele TODO SANTO DIA... E pior, sentimos ele DOER TODO SANTO DIA.

Bom, no fim da entediante tarde, fui pegar o João na escola e até fiz um caminhozinho diferente pra sair da mesmisse - dei a volta no quarteirão... quanta criatividade... Quando estava colocando ele no carro ele avistou uma dessas Vans Escolares (sim... Van... porque Perua não é chique como Van...) e ficou resmungando que queria andar de Ôbno (Ob Wan Kenobi??? Nãooo... ôbno é ônibus mesmo). Bom, o moço até ofereceu pra ele dar uma volta e é óbvio que eu não deixei... mas se ele tivesse me convidado também... até que eu ia... Ia ser a única coisa diferente no meu dia... Mas ele não chamou e como não tem cabimento uma mãe deixar um filho de dois anos dar voltinhas com um tio de Van Escolar não fomos... nem ele, nem eu...
Voltamos pra casa e, pra ser sincera, nem me lembro o que comemos de lanche... só lembro que antes de dormir comemos panetone... (que deslize... só espero não ter que pagar multa esse mês...). Depois de comer fomos dormir... mas antes eu até fiquei cogitando a possibilidade apresentada pelo médico e fisioterapeuta de que se precisasse ir ao supermercado devia usar aqueles carrinhos motorizados... Olha, pra espantar o tédio eu até poderia fazer isso... mas depois a noção veio e eu pensei que pagar esse mico era um preço alto demais... então desisti de querer animar os meus dias e fui dormir. Que dia CHATÉRRIMO... chato... chato...chato...e chato.

Dia 5 - Estou a Dois Passos do Paraíso

2007-11-09T11:37:00.000-02:00

Dá Pra Não Ser Feliz?

Enquanto chorava meus olhos não enxergavam...
Viam tão somente luzes tristes e embaçadas do fim de tarde...
Bonitas também... da beleza que reside na melancolia...
Mas a beleza maior esteve diante dos meus olhos...
e eu não vi...
A beleza sempre está perto...basta abrir os olhos...
Depois da Seca veio a Chuva
E depois da Chuva o Sol...
Ainda seca meus olhos...
Mas já posso ver...
A beleza reside tão perto...
E eu vi que estou mesmo a dois passos do Paraíso
Veio o sol...

Quinta-Feira, 08/11/2007

Acordei cedo e como segui a lista que fiz na noite anterior a manhã não foi tão tumultuada. Consgeui me arrumar e arrumar o JP. Tomamos café com tranquilidade, ele não derrubou nada na roupa, não quebrou nenhuma porcelana... Que dia lindo... Apenas um ligeiro contratempo na hora de sair de casa... não encontrava as chaves da porta... A do carro estava na bolsa, mas a da casa... fiquei tão desapontada de perder a chave de casa - no meu primeiro dia como uma mãe organizada e normal - que esqueci que tenho, presa na bolsa, uma chave (junto com uma mini-lanterna para encontrar a chave)... Mas no calor da busca pela outra chave perdida nem lembrei dessa... procurei, procurei... e comecei me atrasar quando lembrei da minha chave... a da bolsa... que alívio... só que, para minha surpresa, quando fui abrir a bendita porta... JÁ ESTAVA ABERTA!!!!!!!! "Como isso??" pensei.... Aí notei que a chave perdida tinha passado a noite do lado de fora... junto à maçaneta... Logo, eu tinha esquecido de fechar as portas... "Meu Deus... pensei, nem com a lista.... tem um ítem pra não esquecer de trancar as portas... e eu esqueci... a indignação tomou conta de mim quando o pensamento de acrescentar a lista um item como não esquecer a chave do lado de fora da porta -é perigoso...
Bom, tentando me conformar com isso, fui até o carro e tive a segunda NAO TÃO surpresa da manhã... O carro tamém tinha dormido aberto... com os vidros escancarados.... Desisti de pensar na lista e lembrei apenas das vozes amigas com quem tinha conversado... Já não lembro se foi a primeira ou a segunda... o fato é que uma delas me disse pra verificar a porta e o carro... "Ando ouvindo vozes... e elas me dão dicas... conversam comigo..." pensei. "A loucura agora é um fato!" constatei em voz alta... "Preciso de procu....... meu pensamento foi interrompido pela necessidade súbita de frear o carro pra não atropelar um... um... "macaco????? um macaco?? Dois macacos... " eram dois macacos que eu vi cruzarem o meu caminho, enquanto descia a rua onde moro... estava vendo coisas agora??? "Ver macacos é um bom sinal ou não??"... mas minha breve loucura era apenas breve mesmo, porque o João disse: "óia o macaco mamãe... duoi (dois) macaquinho"... eu não estava vendo coisas.... ele também viu macacos... e eram mesmo dois... Ganhei o dia de descobrir que há tal beleza na rua onde moro... e depois descobri que na vizinhança tem muitas coisas mais lindas... todas as fotos foram tiradas daqui... do Paraíso do qual estou a dois passos...
O resto do dia foi bom... a dor começou a melhorar, mas ainda tive que passar o dia em casa deitada. Aproveitei pra ver um bom filme, baseado em fatos reais, que conta a história de uma escritora de livros infantis "Beatrix Potter". O filme chama-se Miss Potter e foi bom assistir porque me deu esperanças.... Não é fantasia... É possível reencontrar o amor...
Quando fui buscar o JP na escolinha passamos na locadora pra pegar o filme Ratatouille e depois, sentados na varanda externa da confeitara, apreciamos o entardecer e tomamos um delicioso lanche com suco de laranja, pão de queijo e uma escandalosa fatia de bolo de brigadeiro branco com morangos para comemorar o fato de morar no Paraíso...

Terapia Pelo Dia 4 - Estágios da Loucura

2007-11-08T11:42:00.000-02:00

Quarta-Feira, 07/11/2007

Saí atrasada de casa, no meio do caminho lembrei que esqueci de colocar fralda na mochila do JP e roupas extras. Dirigi perigosamente da escolinha até a fisioterapia... "Engraçado... perdi o medo dos radares... e de capotar o carro..." pensei comigo mesma...

No retorno com o médico ele me deu mais dois dias de afastamento do trabalho... Bom pra dor.. ruim pra mim que teria que ligar no trabalho e avisar... "você precisa ligar logo e avisar" dizia a voz ao meu lado enquanto eu tremia de horror de medo de ter que dar a notícia... " isso é medo do telefone ou medo do chefe???" perguntava a mesma voz...

Enfrentei o medo e liguei... "Oras bolas, estou doente... estou com dor... Não estou com medo de nada!!!!" respondi para a voz

Liguei e pronto... assunto encerrado... Mas ainda precisava descarregar aquela energia negativa acumulada... "Coma alguma coisa bem doce e gostosa..." ouvi a voz sugerir. "Não... estou tentando emagrecer!!" respondi firmemente para a voz. Alguns minutos em silêncio e então a voz voltou a dizer: "Você está começando a babar... deve estar com fome... tem aquele panetonne gostosinho, lembra???"... Lembrei do Panettone... e como as pessoas normais fazem qualquer coisa pra não babar de loucura... bem, atendi a sugestão daquela vozinha amiga e ataquei o panettone como se a palavra dieta fosse estranha ao meu dicionário.

Após mais uma tarde ociosa, deitada, com dor, tomando remédio à base de morfina, fui buscar o JP na escola. No caminho ele, que tem dois anos de idade, me disse que desobedeceu a professora e que ela bateu nele... Fiquei furiosa com ele por ter certeza de que era mentira... e morri de medo de que ele tivesse o gene da mentira tal qual o pai...a voz me dizia "Não dê uma de mãe louca... nem pense em ligar pra escola pra tirar satisfação... ele é um criança e crianças tendem a fantasiar"... Respirei fundo, e continuei adiante... Chegando em casa uma voz diferente daquela com quem eu conversei o dia todo me disse "Você devia ligar lá sim.. tire a limpo essa história... você é boa nisso... a vivência com o pai dele deixou você uma expert em 'tirar mentiras à limpo'... use seu dom..."... Perguntei "Quem está falando agora?" foi quando me dei conta de que eu tinha conversado com o NADA o dia todo... e só agora me perguntava "Quem está falando?"... Meu Bom Deus do Céu... Lembrei daquele velho dito popular "As paredes têm ouvidos..." e pensei comigo mesma "se elas tem ouvidos devem tre bocas também... logo devo estar recebendo um sábio conselho de uma parede amiga..." , e diante de minha brilhante conclusão, liguei na escolinha... enquanto fazia a pergunta ao telefone fui, aos poucos, me dando conta, de que estava agindo como uma mãe louca... Desliguei morrendo de vergonha... "Puxa vida, esqueci de um dos dois remédios... mas qual foi?? O Ansiolítico ou o Tranqüilizante???"... Ouvi a primeira voz dizer "O tranquilizante - que é sem trema por causa da reforma gramatical..." a outra voz respondeeu contrariamente "Você se esqueceu do ansiolítico..."... Fiquei confusa... "Qual das duas será realmente a voz amiga???"... Fiz um esforço mental pra lembrar qual eu tinha esquecido... e assim a voz que estivese falando a verdade eu poderia confiar... "Esqueci do ansiolítico!!! A segunda voz estava certa... mas ela mentiu sobre o JP na escolinha... Logo, as duas devem ser boas... apenas são... são... humanas??? e erram de vez em quando???"... Quando fui tomar o outro remédio pra dor vi que estavam faltando dois comprimidos... surtei com o João Pedro... E lá era eu a mãe-louca novamente... "Filho, por que você tomou meu remédio??" perguntava desesperadamente enquanto lia na bula os efeitos do remédio em crianças... "Uso Adulto" dizia na bula... "O uso desse medicamento não é recomendado para crianças"... E o desespero crescia... e eu não acreditava nele dizendo "Eu não tomei, mamãe"... Fiquei brava demais e coloquei ele de castigo... Antes de deitar lembrei que eu realmente tinha tomado o remédio... e que, portanto, ele estava falando a verdade... Pobre João...

Antes de deitar decidi fazer uma lista de coisas que eu não posso esquecer de fazer... e nomeei a tal lista como "Guia de Sobrevivência". A lista é dividida por tópicos e é basicamente um lembrete bem grande de coisas fundamentais que eu não posso esquecer...

Consiste nos seguintes assuntos:

mochila do JP
lanche do JP
remédios
rotinas do dia (acordar, tomar café-da-manhã, dirigir cuiadadosamente, não sair atrasada todos os dias, trancar portas, não deixar as chaves do carro no contato nem os vidros abertos... enfim...)
coisas pra fazer antes de dormir (checar a lista e ver se eu fiz tudo direito)

Tirei várias cópias, coloquei fitas dupla-face atrás delas e espalhei pela casa...

Antes de dormir, olhei mais uma vez praquela lista quase ridícula e repassei tudo na cabeça...
"Meu Deus, devo mesmo estar ficando louca!!! Preciso fazer lista pra lembrar de trancar a porta de casa, nos dias de hoje???"... (pelo menos desta vez estava conversando com alguém que muita gente coversa... )... "Fiz tudo??"...A primeira voz respondeu "Talvez você tenha se esquecido de trancar as portas... melhor dar uma olhada no carro também..."... A segunda voz, contrária à primeira dizia "Relaxa e vá dormir... você está precisando disso"... Respondi bem brava: "Calem-se... vocês estão me enlouquecendo... não tenho tempo pra decidir qual de vocês é a Raquel e qual é a Rutinha... preciso dormir"... Coloquei a cabeça no travesseiro e pela primeira vez durante o dia me senti lúcida... "Lucidez é sinal de não-loucura" insistiu a segunda voz, querendo ainda puxar papo.... e a primeira disse "É sim... só pode estar lúcido quem tem suas fases de loucura...". Virei pro lado e deixei as duas discutindo... mas a última coisa que pensei antes de, finalmente adormecer foi "Concordo com você, primeira voz amiga...Lembrei do ansiolítico????"

Terapia Pelo Dia 3 - o Telefonema

2007-11-07T22:46:00.000-02:00

Terça-Feira, 06/11/2007

Minha avó dizia...

minha avó costumava dizer que a igorância é uma benção. Queria mudar um pouco essa frase, mas não pra discordar dela -até porque eu concordo com ela em gênero, número e grau- mas simplesmente pra complementá-la...

A ingenuidade também e uma benção...
Quando você é ingênuo a chance de se tornar uma pessoa rancorosa, ao perceber que alguém está fingindo preocupação quando na verdade está apenas pensando nos próprios problemas, é muito pequena... Por isso que eu gosto do Bob Esponja... ele sim é capaz de amar sua própria vida, seu trabalho e seu patrão, por ser simplesmente ingênuo demais...
Um VIVA pro Bob Esponja...
ô mundinho cão...
Outro VIVA pro Bob Esponja...

Tive um dia daqueles.... de manhã fui na fisio, dirigi quase morrendo de dor, encontrei vaga a três quarteirôes da clínica, e pra não tomar muita chuva ainda tive que - TENTAR - correr. Cheguei na fisio quase sem condições de me mexer. Passei o dia todo aqui em casa alone. Optei por tomar remédios fortes de alopatia (um deles a base de morfina, com retenção de receita e tudo mais, pelo menos agora que não tô aguentando. À tarde eu deitei pra tomar banho de infra-vermelho no lombo e adormeci quentinha e quietinha do aconchego da cama quando .... TRRRRIMMM... TRRRIMMMM... O TELEFONE. Atendi e quase não acreditei quando a voz se identificou... ... ... ... ... (para isso NO COMMENTS... a figura dos macacos taí pra isso)
Depois tive que buscar alimento e leite pro João, comprar mais remédios e buscar o JP - afinal de contas, somos só eu e ele, ele e eu... Dei banho nele, tomei banho, fiz uma sopinha e quando tava arrumando a louça na pia ele arrancou as fraldas cheias de m..., deitou numa almofadas do sofá-cama, esmerd...eando-na, depois jogou a m... da fralda no chão do hall, abriu uma lata de atum e esparramou por cima... ainda bem que cheguei a tempo... porque certamente ele estava pronto pra comer... Amor de mãe tem que ser gigante... (preciso da morfina na veia)...

Terapia Pelo Dia 2 - a Queda

2007-11-06T16:40:00.001-02:00

Segunda-feira, 05/11/2007

PONTOS ALTOS DO DIA

ver o João se divertindo com a guitarrinha que comprei pra ele.

PONTOS BAIXOS DO DIA

cair de madrugada;
sentir muita dor;
não conseguir fazer nenhum movimento simples sem agonizar;
ter que dirigir pra ir até o médico;
tomar outra dose de radiotividade em menos de dois meses;
ter que ficar de molho em casa...
e, ainda por cima, sozinha;
estar de t.p.m.;
sentir saudades...
e nem poder desabafar no blogg nem com ninguém pela internet porque sentar é doído demais...

Dia 4 - a Deliciosa Melancolia do Domingo

2007-11-05T00:37:00.000-02:00

Acordei cedinho... nem acredito que dormi bem depois da super "ceia"... O dia estava chuvoso... é... acho que a chuvinha de hoje veio pra ficar mesmo... O JP e a Camila acordaram umas duas horas depois... almoçamos cedo, pois eu tinha prometido ao João que levaria ele no Teatro... Nos arrumamos... e quando saímos ainda chovia... que delícia aquele céu cinza... aquela chuvinha.... No carro ouvimos a trilha sonora do filme "Simplesmente Amor" - simplesmente o filme que eu mais amo...
Aquelas músicas que já indicam que o Natal taí... e eu amo essa época... Pensei "Já que aqui não neva nossos Natais poderiam pelo menos ser chuvosos, fresquinhos... Natal combina um pouco com essa melancolia gostosa... e por isso eu queria que Natal fosse pelo menos com cara dessas chuvas de primavera..."
O teatro foi legal demais, tiramos fotos, comemos um lanchinho básico no shopping e reparei que já estão enfeitando tudo de Natal... Oh My God... EU DEFINITIVAMENTE A-D-O-R-O NATAL...

Depois que saímos do shopping fui levar a Camila na rodô... o JP já tinha dormido no carro e no caminho pra casa, enquanto ouvia "White Christmas" aquela coisinha gostosa que eu sinto nessa época, com esse tempinho, quando estou dirigindo, me sentindo sozinha e feliz ao mesmo tempo, tomou conta de mim... estranho... eu estava feliz de verdade... enquanto dirigia, o som das rodas na estrada molhada, com o sol se pondo atrás, ouvindo aquelas músicas... fizeram com que eu me sentisse realmente feliz...
Não reclamo da chuva, não reclamo do calor, nem do frio, nem do sol quente... o negócio é buscar a gente se sentir bem de qualquer modo... e hoje eu me senti...
Foi um dia muito bom.
(foto do boneco tirada do site http://www.tableless.com.br/imagens/feliz-natal.jpg)

Dia 3 - The Dinner

2007-11-04T23:45:00.001-02:00

Começamos o dia na expectativa de que o dia seria lindo, daria tudo certo e o jantar estaria pronto às 19h no máximo. Só que deu umas fortes pancadas de chuva o dia todo, a tarde toda... foi difícil. Não dava pra sair de casa e comprar os ingredientes do "menu do dia"... Acabamos almoçando tarde, em casa mesmo. No fim, saímos às compras por volta das 17horas - horário previamente combinado de começarmos a cozinhar... Eu, a Camila e o JP fomos atrás de uns ingredientes e a Sara e a Bete atrás de outros. Comecei a cozinhar por volta das 18h e foi gostoso porque em poucos minutos estava me sentindo uma verdadeira chef, tendo que cozinhar dez coisas complicadas ao mesmo tempo... O jantar acabou saindo bem tarde, mas valeu muito a pena nosso esforço coletivo.

Menu

entradas

Mousse de Palmito
Salada Verde com Mini-Panquecas de Cenoura (foto)
Salada Ceasar
Salada Fresca
Legumes no Vapor

prato principal

Fettuccine com Molho de Ervas Frescas
Filé de Pescada com Alcaparras e Molho de Maracujá
Risoto de Tomates Secos

sobremesa

Fantasia de Morangos

Café
Cookies de Chocolate com Nozes

A Mousse de Palmito é receita da Juliana Zu. Foi executada por mim e pela Camila, tal como mandava a receita. Ficou uma delícia e todos aprovaram. A decoração do prato ficou por conta da Sara, que com muita criatividade, decorou com alfaces crespas roxas no centro e rúcula ao redor. A Bete foi quem lavou todas as verduras e legumes...merece dez pontos por isso...
A Salada Verde com Mini Panquecas é receita tirada da internet. A massa da panqueca foi executada por mim e o recheio por mim e pela Camila e o Molho Fresco pela Camila. Ficou uma delícia também... só o João que não gostou muito... A montagem do prato eu acho que vi quase todo mundo fazendo - menos eu... Ficou linda né!!
O Molho Ceasar foi executado por mim e ficou, modéstia à parte, D-I-V-I-N-O!!!! Os Croutons pela Camila e o Parmesão Ralado pela Raquel. Todos aprovaram também.
A Salada Fresca nada mais é do que verduras servidas com o Molho Fresco (o mesmo que cobriu as panquecas)... ditei a receita pra Camila que modificou a receita que ficou fabulosa...
Os Legumes foram cozidos aos poucos... em partes... e regados com o Molho Alvaré - molho à base de sal, vinagre balsâmico, azeite, alho e água foi executado pela Sara... e também ficou delicioso...
O Fettuccine inteiramente executado pela Sara ficou espetacular... a receita foi tirada da internet também e executada quase sem modificações.
A Pescada foi uma mistureira de receitas... e deu muito certo... os méritos do peixe são da Sara e do Molho de Maracujá, da Camila... todos amaram...
O Risoto De Tomates Secos também é receita tirada da Internet e a receita foi executada pela Raquel... também maravilhosa...
A Fantasia de Morango foi baseada em uma receita light da Internet... com algumas modificações a Marlies conseguiu fazer uma sobremesa deliciosamente deliciosa...
Os Cookies feitos pela Marlies e Raquel... merecem pontos extras, pois foram feitos na correria e ficaram perfeitos...
O Café, executado pela Elen, foi bem propício pro fim de noite... não iria tirar o sono de ninguém...

PARABÉNS PARA TODAS QUE LABUTARAM NA COZINHA E, DE ALGUM MODO, CONTRIBUIRAM PRO NOSSO QUASE SUPER SOFISTICADO JANTAR TEMÁTICO.

A parte da premiação do desempenho de perda de peso foi legal demais, porque três dos que ficaram de fora do pódio no primeiro mês conquistaram os três primeiros lugares neste... Pedro disparaou em primeiro, eu em segundo (só Deus sabe como...) e a Raquel em terceiro... PARABÉNS MAIS UMA VEZ PARA NÓS...

O negócio tá ficando profissional... até tiramos foto pra um "antes e depois"... o Blau foi o fotógrafo... se alguém ficou feia ou gorda é porque a foto foi mal tirada... hehehehe...
Os nossos juizes também estão se profissionalizando... Léo e Blau estão aperfeiçoando os materiais e métodos da disputa.

Todos nos divertimos bastante... o João ama o Renato e, com certeza foi dormir muito feliz também... apesar de quase não ter comido nada...

Que gostoso esse Sábado de Chuva

Dia 2 - Finados

2007-11-04T10:00:00.000-02:00

Sexta-feira, 02/11/2007

Passei frio de noite, porque dormi de qualquer jeito. O João Pedro, como o habitual, acordou cedinho e eu também... depois da noite mal dormida.
Depois do café da manhã fomos num tour de supermercados para comprar mantimentos. O João precisava de leite, eu queria alface e anchovas para salada e a Camila, os copos da promoção... hehehe... eu adoro supermercado... mesmo o dia estando quente demais ... Além disso eu precisava urgentemente de um encanador.
Fizemos compras de supermercado, e quando voltamos, assamos lasanhas prontas, achei um encanador, comprei leite, a Camila os copos e estávamos todos felizes.
A tarde deu um ligeiro temporal e o João dormiu e nós acabamos vendo filme Elizabethtown (eu pela milésima vez)...
A tarde a Sara ligou combinando nosso jantar do fim do segundo mês de nossa aposta de perder peso... Dessa vez seria um jantar light e seria aqui em casa.
O sábado prometia.

Terapia Pelo Dia 1 - a Tempestade

2007-11-04T09:04:00.000-02:00

Quinta-Feira, 01/11/2007

Recomecei a fisioterapia hoje. Já cheguei atrasada no primeiro dia (meus pais é que arrumavam rumar o João pra escolinha... eu não tinha muita noção do tempo e acabei me atrasando um pouco).
Na fisioterapia foi tudo bem até a hora que ouvi as orientações que devia seguir dali pra frente:

evitar dirigir - se possível;
evitar ficar sentada por muito tempo - se possível;
evitar fazer movimentos de abaixar - se possível;
evitar ficar muito tempo de pé - se possível;
evitar usar salto alto - se possível.

Enfim... perceber que no meu caso, era o "se possível" que importava mesmo, e que ainda assim era impossível evitar de fazer essas coisas, principalmente pelo trabalho, me deprimiu. Aí juntou tudo: T.P.M., com saudades dos meus pais, com medo, com dor e com saudades de quem eu tinha visto no dia anterior... Combinação bombástica né... a tempestade começou cedo... em mim... com "céu" nublado e melancólico e pancadas fortes de choro... ops... de chuva.
Enquanto esperava meu rosto desinchar, a bolsa embaixo de meus olhos diminuir e a vermelhidão generalizada de muito chorar amenizar, mandei uma mensagem pra Camila, que prontamente decidiu vir em socorro. Passei o dia mais alegrinha... Até que o dia foi chegando no fim, e uma tempestade horrível trouxe chuva forte, vendaval e raios e trovões... derrubou várias árvores no bairro onde trabalho... estava preocupada se o João estaria sentindo medo daquele barulho todo, se eu conseguiria dirigir os 30 km dali até a escolinha debaixo daquele temporal, se eu conseguiria sair a tempo de buscá-lo na escolinha.
Não consegui... embora a chuva tenha passado não consegui pegá-lo a tempo: primeiro saí super irritada e nervosa do trabalho e ainda por cima saí bem tarde: 18:50; depois tive que fazer vários desvios pra pegar a estrada e o trânsito estava uma loucura. A escola fecha às 19 e eu chguei lá 19:30. E aí tive que enfrentar aquela dor de ver que, numa véspera de feriado, com um tempo feio daqueles, seu filho é a última criança esperarando a mãe chegar... Quase todos os funcionários já tinham ido, ficaram com ele apenas a secretária da diretora e um pedreiro que está fazendo reforma na esola.
De lá fui direto pra rodoviária buscar a Camila. O trânsito perto da rodô também estava caótico, mas conseguimos chegar. De lá fomos no "Papai Salim" comprar lanche e de lá, fomos pra casa. Descobri um vazamento em casa. Mramos aqui há quase cinco meses e nunca, nem um vazamento deu sinal de vida... bastou ser o primeiro dia sozinha que isso aconteceu. Jantamos, fui dar banho no João e tomar banho e capotei... Nem deu tempo de conversar com a Camila.

PONTOS BAIXOS DO DIA

chorar muito mesmo por vários motivos ao mesmo tempo;
ver o João ser a última criança que foi embora da escolinha num dia tempestuoso e triste;
descobrir um vazamento.

PONTOS ALTOS DO DIA

teve??? (brincadeirinha);
teve sim: a vinda da Camila;
o abuso gastronômico de coisas árabes.

Diário Da Mãe - Solteira

2007-11-04T08:26:00.000-02:00

Pela primeira vez em quase três anos me vejo sozinha... eu e meu filho... Estou, como não poderia ser diferente, A-P-A-V-O-R-A-D-A... Trabalhando quase que sem hora pra sair, com uma terrível crise de dor de coluna, tendo que ter retomado a fisioterapia e sem ter alguém que olhe meu pequeno JP... O plano A era deixá-lo no Child Care da academia, mas tive que bloquear a academia já que a crise veio com tudo e eu tive que parar... então serão as "horas+extras da escolinha mesmo... Os dias que antecederam à viagem foram cansativos... nem consegui dormir direito...
No dia da viagem não queria me despedir de meus pais pra não ficar muito triste... além de tudo era aniverário da minha mãe... mas não teve jeito de evitar: tinha que falar parabéns e também aproveitar pra me despedir... e dar boas vindas pra quase completa solidão de estar só, com uma criança pequena, numa casa grande... antes do trabalho tive aquela dose de tristeza de despedidas... Como se isso não bastasse, no caminho pro trabalho vi quem eu não queria... e aí passei o dia mais triste ainda... Chorei um pouco e depois muito... Mas o dia no trabalho não foi de todo mal e eu sobrevivi... saí em tempo de buscar o João em cima da hora do fechamento da escolinha. Viemos pra casa, tomamos um banho super rápido e fomos pro churrasco do pessoal do trabalho. Estava bom e eu fiquei contente porque o João se comportou bem. Só fiquei com um pouco de medo pra voltar pra casa porque estava começando um temporal daqueles... Mas chegamos bem e o resto da noite também foi sossegado.

PONTOS BAIXOS DO DIA:

despedida;
ver quem eu queria (mas não queria).

PONTOS ALTOS DO DIA:

ganhar os copões Hanna Barbera, tendo que gastar apenas nove reais pra cada;
o bom comportamento do João.

Terapia Pelos Vizinhos Festeiros

2007-10-20T16:38:00.001-02:00

Ontem dormi no sofá da sala vendo um filme... não cheguei ao final do filme nem consegui ficar acordada até às nove da noite, mas, pelo movimento em frente de casa, percebi que meus vizinhos estavam começando uma festona... Acabei não vendo nem ouvindo nada por ter 'capotado' cedo... Mas hoje, pela manhã, quando acordei - no sofá - já eram quase dez da manhã... olhei pela janela e notei o silêncio que estava na casa da frente... a festa deve ter sido boa...

Depois que despertei de vez fui tomar um banho... que horror: dormi sem janta e com a roupa que tinha trabalhado e ainda acordei com a pele toda marcada de almofadas e sofá... Como é ruim ficar sozinha... Fui tomar um banho e lavar o cabelo pra, só então, comer uma hipocalórica barrinha de cereal antes de ir na academia... decidi não fazer a aula de AquaJump pois tendo dormido amontoada na sala, acordei com muita, mas muita, dor nas costas. Fui mesmo assim pra fazer esteira e gastar as calorias do bolo de aniversário hipercalórico que tinham levado no trabalho ontem... No caminho a música "Dona" me fez chorar... e a que tocou depois dela o Nando Reis cantando "Por Onde Andei" me fez querer morrer... achei que nem conseguiria chegar no meu destino... e, francamente, já tinha desanimado do meu sábado... mas exercício físico faz correr endorfina pelas veias... decidi que tinha que ir senão acabaria injetando chocolate pelas veias... era melhor a endorfina mesmo... pelo menos não engorda... Comecei a esteira às 11:30.... bem na hora do Bob Esponja.... e depois de 30 minutos de esteira e Bob Esponja já estava me sentindo muito mais feliz... fiquei 70 minutos andando... e cada caloria perdida que o painel da esteira mostrava eu ficava ainda mais feliz... Acabei saindo e almocei por lá mesmo uma comida deliciosa, bem light, com um pessoal bacana que conheci através da professora de hidro... foi bem gostoso. No caminho de volta percebi que a endorfina era poderosa quando ouvi Osvaldo Montenegro no rádio cantando "Bandolins" - música que tem um significado bem afetivo pra mim - e nem chorei... Podia até mesmo ouvir o tema do "Cinema Paradiso" que estava imune à depressão musical.
Quando cheguei em casa notei que os meus vizinhos festeiros recomeçaram a festança hoje... um cheiro delicioso de churrasco e música, ao vivo, de alto nível... foi ótimo jogar água no jardim ouvindo Tom Jobim, Vinicius de Moraes e Chico Buarque, com um sol quente na cabeça - eu adoro sol... Depois entrei em casa e fiquei de bobeira fazendo reflexões filosóficas... é que a gente percebe quando o teor alcoólico de um grupo de pessoas está se elevando quando a música começa a desafinar e o repertório começa a ser 'de lascar'... Bom, ainda falta muito pra chegar no Falcão... mas espero que demore o suficiente pra acabar a festa.... antes que toquem repetidas vezes o tema do "Titanic" ou, pior ainda, o do filme "O Guarda-Costas"... O nível de endorfina está decrescente e eu não sobrevivo a outra festança ouvindo a Whitney Houston sofrendo num solitário sábado à noite...
Fora esses detalhes musicais... bem que eu preferia estar lá, cercada de pessoas, comendo um churraquinho gostoso e ouvindo, por enquanto, músicas alegres... ao invés de estar aqui, comentando, quase que com amargura a festa do vizinho...

Terapia Pela Sucessão de Erros

2007-10-19T19:14:00.000-02:00

ô sexta feira horrorosa... se não horrorosa no mínimo esquisita. Só começou bem porque eu tinha sonhado um sonho gostoso... e fui na academia... mesmo com dor nas costas e muito sono.
O problema, como sempre, foi ir chegando no bairro onde trabalho. O dia até que não foi ruim... mas esperava ver o príncipe encantado com quem tinha sonhado... mas ele não apareceu por lá... Que pena... eu poderia ter cantado "Foi você o sonho bonito que eu sonhei..." ... talvez ele gostassse do tema da "Bela Adormecida".... deve ser do tempo dele... ou talvez ele seja mais antigo... sei lá....
Mas fora isso o dia foi tranquilo... só que pensar que eu voltaria pra casa hoje e estaria sozinha me deu calafrios - o dia todo. Fora a saudade do João...
Saí do trabalho cedo hoje.... what a miracle!!!.... e comecei a cometer o primeiro erro... ouvir a música "all I ask of you" pela terceira vez no dia... o segundo foi ter decidido ir ao shopping e no caminho - o terceiro erro - mudar de música pra ouvir "tale as old as time" (tema da Bela e a Fera)... o quarto foi ir na Saraiva, recém inaugurada, e ir na sessão onde eu poderia encontrar quem eu mais queria... e não encontrar... o quinto foi ir nas Americanas, onde já encontrei uma vez na época de Natal... e deixar aquele clima natalino (ééééé... o Natal chegou cedo lá)... e músicas tristes de harpa me contagiarem... passei por duas pessoas: mãe e filha... e percebi como eu gostaria de estar passeando no shopping com a companhia da minha mãe... Vaguei pela sessão vermelha, verde, branca e dourada, e peguei um enfeite daqueles que são uma bolinha de vidro que a você chacoalha e parece que tem neve dentro... Olhar por enfeite foi o sexto erro... pegar na mão, o sétimo e chacolhar... valeu por dois erros.. por isso o próximo foi o décimo: vagar pela sessão de bebês e me sentir a pior mãe do mundo.. longe do filho... tendo a sensação horrível de como o tempo passa rápido... Fiquei lá alguns minutos me torturando, olhando fraldas pp para recém nascidos e pensando em como fui ausente... O próximo erro, o 11º, foi colocar na cestinha uma agenda 2008... e pensar que eu posso nem estar viva em 2008... depois desse, o décimo segundo foi colocar na cesta um desodorante pra pele negra.... até agora estou me perguntando o porquê disso... não sei... talvez estivesse com o encosto do pai sandú... sei lá... O 13º foi comprar tudo aquilo que eu tinha pensado... que raiva.... saí de lá mais deprimida do que quando entrei . E na porta da loja havia uma mulher com um bebê de uns oito meses no colo... fiquei com saudades do meu quando tinha essa idade... e pensar que ele nunca mais será um bebê... Meu Deus, como o tempo passa rápido... e eu ainda me sinto uma menina... querendo alguém que cuide de mim...
Saí quase que correndo do shopping antes que os erros fizessem um rombo na minha conta e na minh' alma... Mas ainda tinha como errar: no carro ouvi duas vezes cada uma das três músicas mais tristes que ando ouvindo no cd player do carro há pelo menos quatro meses.... (dá pra ver que esse erro aí começou faz tempooo)... - Camila, se estiver lendo isso... você sabe do que estou falando... ainda são os mesmos cds... No momento "Amigos Para Siempre" estava chorando copiosamente... dirigindo pra casa, querendo sumir... Mas cheguei viva... a tristeza, mais uma vez, não foi suficiente pra me matar...
Finalmente em casa... entrei... liguei o pc e falei com minha amiga Lá... de quem estou morrendo de saudades... agora já estou um pouco melhor... e considerando que estou sem comer desde o almoço... estou quase inconsciente, mas ainda com lucidez pra imaginar que metade dessa tristeza toda é fome...

Terapia Pela Música

2007-10-11T23:11:00.000-03:00

Slave to love
Bryan Ferry

Tell her I'll be waiting
In the usual place
With the tired and weary
And there's no escape
To hold a woman
You've got to know
How the strong get weak
And the rich get poor
Slave to love
You're running with me
Don't touch the ground
We're the restless hearted
Not the chained and bound
The sky is burning
A sea of flame
Though your world is changing
I'll be the same
Slave to love
And I can't escape
I'm slave to love
The storm is breaking
Or so it seems
We're too young to reason
Too grown up to dream
Now the spring is turning
Your face to mine
I can see your laught
I can see your smile
Slave to love
Now I can't escape
I'm slave to love

Terapia Porque Viver Dói Sim

2007-10-11T22:30:00.000-03:00

Não consigo escrever nada de original... então apenas um breve comentário sobre esse verdadeiro texto (de "sabe Deus quem" - na internet não dá pra acreditar em nada)...
Bom, o fato é que a afirmação que o texto propõe: "viver não dói" é em parte, apenas em parte, verdadeira...
Viver pode doer sim... especialmente quando parece que a vida está apresentando constantes eclipses.... de amor, de esperança, de presença... enfim... mas é claro que quem está vivendo os eclipses da vida, é porque não está vivendo aquilo que está presente... aquilo que está claro e visível... e aí a afirmação de que "viver não dói" começa a se tornar verdadeira... Então eu digo: viver dói e não dói ao mesmo tempo... quero dizer... não exatamente ao mesmo tempo... não ao pé da letra.... mas num mesmo dia podemos viver a a parte que dói e a que não dói...
Ainda estou tentando achar os lugares onde não é só a escuridão dos eclipses... mas sei que eles estão por aí, em algum lugar... preciso apenas encontrá-los...

Viver Não Dói

Definitivo, como tudo o que é simples. Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.

Por que sofremos tanto por amor?

O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz.

Sofremos por quê?

Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos. Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.

Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.

Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender. Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.

Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.

Como aliviar a dor do que não foi vivido? A resposta é simples como um verso:

Se iludindo menos e vivendo mais!!

A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade..

A dor é inevitável.

O sofrimento é opcional.

Terapia Porque Ela Não Vai Embora

2007-10-10T19:01:00.000-03:00

Essa hora do dia é sempre a pior... o fim de tarde... é quando sinto mais saudades...
é quando qualquer coisa que faço está cheia de saudades... e nada, nem mesmo dirigir voltando pra casa, parece fazer muito sentido...
Sinto saudades... e sinto também medo... medo disso não passar... medo de passar...
medo do tempo passar... e passar a vida...
e medo de que pela vida passe a lembrança...só como lembrança...
e medo de que a lembrança passe o filme dessa história todos os dias...
até que passem todas as horas da minha vida...
Não consigo simplesmente passar...
Mas, se for pra passar... que passe logo...
Não quero mais essas noites escuras passando por mim...

Sinto Saudades

Terapia Pela Saudade

2007-10-07T18:10:00.000-03:00

Essa semana senti saudades...
De muitas pessoas, de muitos caminhos, de muitas histórias...
Das pessoas que eu conheci... e amei...
de uma pessoa especial...
ainda amo...
Saudades...
dos caminhos que andei e daqueles de que abri mão...
de histórias que contei e das que deixei de contar quando queria ser ouvida...
saudades do que disse e mais ainda do que deixei de dizer...
Dizer aquilo que calei poderia ter mudado um destino...
Ontem quando deitei demorei pra dormir...
Tive que domar a dor de ter longe quem eu queria perto...
Ouvi o barulho dos carros passando pela avenina onde moro...
Imaginava as pessoas dentro deles...
um tranqüilo sábado à noite...
e em mim um vazio...
o vazio de quem está longe mas que devia estar perto...
"como vai você?"

A semana foi boa... fiz o que devia fazer... me sinto bem com os exercícios... brinquei com o João Pedro... descansei.... tomei decisões... a semana foi boa...
mas a saudade.... ah saudade...
saudade de saber "como vai você"...
Só espero que o tempo não distancie mais ainda o que já está longe...
Só espero que não tenha sido um adeus na eternidade do mundo...
Sinto saudades...
ainda amo

Terapia Pela Patinação

2007-09-30T18:25:00.000-03:00

Nem lembro bem, mas acho que comecei deslizando na quarta-feira a noite (chocolate pelos radares) e prossegui 'firmemente' até o almoço de hoje... escrevi pelos deslizeS mas acho que foi só uma patinada... uma bem grandona que me trouxe de quarta à domingo... Que horror... O que consola é que gastei calorias também. Muitas... Tantas que até meu joelho tá reclamando agora... Preciso maneirar. Bom, vou atualizar minha semaninha boa tentando ser breve...

Quarta-feira 26/09/2007 Pós trauma de pensar em perder a minha CNH e ter que pagar aproximadamente 3500,00 em multas, precisava me acalmar... minha pressão subiu, senti náuseas e dores de cabeça... e ainda por cima estava sozinha em casa, morrendo de medo de assombração. Passei na locadora na esperança de encontrar a 3ª temporada do Lost... (já que perdi a sequência na axn) mas não tinha (ia chegar só na quinta-feira) então peguei "As férias do Mr.Bean" (devia estar possuída... ) e como quarta é "dois por um" peguei "Minha mãe quer que eu case"... Cheguei em casa, tomei um lanche controlado, um banho gostoso e fui ver o Mr Bean... as multas ainda estavam me atrapalhando a concentração... então parti pra uma droga mais pesada... A DROGA DO CHOCOLATE... e depois de 90g = 462 kcal (ai Meu Deus... só agora calculei) fiquei mais calma (embora no momento presente esteja desesperada novamente)... acabei dormindo 1:30 da manhã pra acordar às 6...

Quinta-feira 27/09/2007
Acordei tão bem quanto alguém que dorme 4 horas e meia durante a noite (quando deveria ter dormido no mínimo 8 - não estando com sono acumulado)... Voltei à dieta: uma ameixa antes do exercício... Fui na academia... cheguei atrasada pois tive que evitar passar rápidinho pelos caça-níqueis... foi bom... Tomei banho e fui trabalhar... me atrasei mais um pouquinho evitando os "cobradores do trânsito"... Neu deu tempo pra tomar café da manhã... mas tudo bem porque eu almoço às 11:30 mesmo... Pedi comida no trabalho e mesmo tendo pedido pra tirar o creme de milho - que eu sinceramente não gosto - do filet á parmeggiana com arroz e feijão e aumentado a salada.... ainda acho que não foi uma boa... veio muito arroz e feijão... acho que acabei comendo mais do que devia... Saí do trabalho e fui pra terapia... foi bom lá também... mas eu não via a hora de voltar pra academia e fazer a tal da hidro-relax, que eu achava ser apenas uma aulinha bem light de hidroginástica... E era muito mais do que isso... Foi o ponto alto da semana, chegar na piscina quentinha e encontrar as luzes apagadas, com a sala iluminada quase que somente com a luz da lua que entrava pelas paredes de vidro... (de repente o peixe era eu)... a música clássica e suave ao fundo... segui rigidamente as de pegar dois 'espaguetes' - um pro pescoço e outro pro joelho - e ficar apenas boiando de olhos fechados deixando a água cobrir os ouvidoscom a metade da cabeça dentro d'água... se fosse só isso já seria ótimo... mas lá pelas tantas percebi que a aula era receber uma massagem bem relaxante dentro d'água.... que delícia... podia ter morrido ali... Voltei pra casa super relaxada e feliz... me irritei apenas com o celular tocando... e tocando... na bolsa, no banco de trás do carro... senti o cabresto curto... e isso me irritou... Mesmo assim não foi o suficiente para perder a vontade de somente ir dormir... sem internet, sem filme, sem nada sério pra pensar... Ai ai... que soninho gostoso...

Sexta-feira 28/09/2007
Acordei bem descansada e fui pros meus exercícios matinais... nem devolver o filme "minha mãe quer que eu case" sem assistir - coisa que eu detesto, nem os radares me estressaram pela manhã... fiz uma aula de hidro (sem impacto) e adorei saber que dez minutos serão de natação... nadei 10 minutos de costas - minha modalidade favorita... (só costas porque estava sem óculos de natação)... depois da hidro uma aulinha de pilates... Saí até de lá até sem vontade de ir trabalhar... mas fui, né? Fazer o quê? Trabalhei muito... embora tenha sido um dia tranqüilo... (ops... terei que me acostumar em ficar tranquila sem tremas agora). Voltei e no caminho FINALMENTE peguei dois discos da 3ª temp. de Lost. Peguei o João na escolinha, cheguei em casa, arrumei ele, e fomos jantar pizza numa pizzaria bem gostosa aqui perto de casa... tem um parquinho gostoso ao ar livre que apesar do frio e dos brinquedos estarem úmidos, o J.P. se divertiu um pouquinho... O restaurante ainda estava meio calmo, pois fomos jantar cedo... e tinha um garçom que brincou bastante com o João... Ele se comportou tão bem que fiquei até assustada... ele brincou com massinha de pizza (eles dão uma bola de massa de pizza e um guia de como fazer um animal - pegamos o jacaré dessa vez - pras crianças)... comemos uma pizza relativamente light: ricota temperada e rúcula... ah... tinha um pouquinho de muzzarela, mas só um pouquinho... a coisa não teria sido tão ruim se não tivesse pedido suco de abacaxi com açúcar (será que o assento do çú vai cair tb??) e não tivesse comido as suculentas azeitonas pretas da pizza... Uma delíciaaaa... No fim da noite o peso na consciência - e no estômago não me deixaram acordada muito tempo... e ao invés de dormir assistindo lost... dormi assistindo "Um mundo Bem Grandão" junto com J.P. que, muito provavelmente, dormiu depois que eu...

Sábado 29/09/2007
Acordei animada ás 7h da manhã, tomei café, sem deslizes, dei café por João... brinquei um pouco com ele e levei ele na academia... ele ficou no child care enquanto fazia uma aula de hidro - muito gostosa ... Depois da aula peguei ele e levei na piscina, onde ficamos quase 1 hora... tomei banho, die banho nele e fomos almoçar com minha mãe no shopping... aí ferrou tudo... almoçamos na Romana... e eu estava morrendo de fome... não abri mão nem da sobremesa... ai ai ai... Voltamos pra casa super tarde e eu ainda tinha que arrumar um salão de beleza que fizesse o milagre de ter horário marcado de última hora no sábado a tarde, pra pé, mão e cabelos... consegui uns encaixes, mas chegamos atrasados no casamento... ainda bem que a cerimônia atrasou ainda mais...

o Casamento

Foi num local para eventos... ao ar livre... e estava tudo lindamente decorado... as cadeiras estavam dispostas ao redor de uma piscina, por cima da qual havia uma passarela que levaria os noivos e padrnhos até o altar... as flores vermelhas e brancas contrastado com o azul da psicina... deu um efeito lindo...estava ventando muito e o frio era cortante... Mas até isso deu um toque especial...As músicas divinas... e a noiva minha primeira amiga em Campinas, estava a noiva mais bonita que eu já vi... No fim da cerimônia, enquanto o pai da noiva, que é religioso, fazia uma linda oração, vi um pássaro branco cruzando o céu escuro... fiquei super emocionada, pois tive certeza de ser um ótimo sinal... Especialmente porque o pássaro passou lá espontanemente, sem ninguém ter prendido ele numa jaula e soltado no momento alto... passou por lá porque quis... Porque assim Deus quis que fôsse... Fiquei muito emocionada.
A recepção também estava agradável demais... tudo muito lindo e chique... músicas suaves... pessoas conversando... Pena que o João sentiu sono logo e tivemos que vir embora...
Realmente, apesar do frio que passei, este foi o casamento mais bonito que já vi...
Fiquei muito feliz de estar presente no casamento da minha primeira amiga - de quando vim pra Campinas, 20 anos atrás...
Desejo felicidades a todos eles...

Não deslizei muito no casório... evitei refri mas substitui por coquetéis de frutas -sem álcool... Comi salgadinhos e massa no jantar, mas nenhum doce... ainda bem...
Ontem a noite, quando chegamos, tentei assistir lost... mas a tv me deu vontade de chocolate e lá se foram mais 336 kcal em míseros 65g de chocolate meio amargo.... claro que o chocolate entrou em casa convidado pelo meu irmão magrinho... que foi embora e deixou o danado pretinho balançando as perninhas na prateleira mais evidente da despensa... Enfim... depois do chocolate não vi nem 15 minutos de Lost e já saí pra dormir...

Domingo 30/09/2007
Acordei com sono às 8 da manhã... não fiz nada de útil... no café da manhã não resisti ao pão francês... nem a um pedacinho de bolo de fubá com goiabada... fiquei a manhã toda sonolenta... tão sonolenta que nem consigo lembrar direito... lembro apenas de ter passadoo domingo todo largada assistindo Lost... dormindo.... assistindo Lost.... dormindo de novo... almocei o prato do dia: macarronada... e dormi depois... detonada... acordei às 18h com o João em cima de mim, dormindo também...
Resolvi fechar a boca o resto do dia e vir atualizar ao blogg... porque, definitivamente, essa alimentação acabou comigo... Agora só chá verde...

Terapia Pelos Caça-Níqueis

2007-09-26T18:59:00.000-03:00

uma imagem vale mais que mil palavras

Um trecho de menos de 15 km de uma importante rodovia pela qual passo todos os dias ganhou nada mais nada menos 7 radares...

Terapia Pra Resistir

2007-09-25T19:17:00.001-03:00

Resistir ou Não Resistir....

Não postei ontem porque estava cansadíssima quando cheguei em casa... Comecei ontem na academia e não foi nada um bicho de sete cabeças.... eu A-D-O-R-E-I !!! Ontem fiz um pouco de musculação em circuito e alongamento... (e hoje hidro -com bicicleta dentro d'água - e esteira...)
Me senti disposta o dia todo.... almocei uma coisinha bem light...
Só que faz tempo que ando com vontade de comer strogonoff... meu prato favorito... E ontem, quando voltava do trabalho... peguei um ligeiro congestionamento... e meu carro ficou parado bem em frente a uma casa de carnes (que mais parece um mini-shopping) e tinha um aplaca anunciando promoção de filet mignon.... Na hora eu pensei "Isso é um sinal... só pode ser um sinal..." e lá fui eu, descer do carro e comprar a carne...
Cheguei em casa e junto com meu petit chef - João Pedro, como ajudante... fiz um delicioso strogonoff... foi o único deslize... porque não consegui comer só um pouquinho... mas tudo bem..
Também ando com vontade de comer bolacha recheada... que eu amo.... mas estou resistindo fortemente... afinal nem é uma refeição...

Terapia Pelo Amanhã

2007-09-23T19:29:00.000-03:00

A verdade é que estou morrendo de medo de amanhã... amanhã é o dia que começo a rotina séria de exercícios físicos, apesar do problema, relativamente sério, na coluna (descobri um dia depois que me matriculei na academia)... Mas não vou desistir... não quero desistir... não posso desistir... Dessa vez estou fazendo isso por mim, pela minha saúde e bem-estar... Quero bem-estar de verdade...
A dieta vai bem, obrigada!!! No fim de semana quase não houve deslizes... Além do Petit Gateau, um sorvetinho com bolo de aniversário light (tudo bem pouco)... refri, só um copo e LIGHT... e em casa: chá-verde (que ganhei do meu irmão junto com o livro 'Caminhos e Escolhas')
Hoje estou cansada e com medo do medo que paraliza... Não posso paralizar...
Cansada de me sentir cansada... e com aquela típica melancolia que a gente tem no domingo a noite, quando percebemos que o fim de semana passou tão rápido...

Mensagem Importante: Muitas... muitas saudades do dia em que me fiz a Menina com Uma Flor

Terapia Porque as Rosas Não Falam

2007-09-23T00:57:00.000-03:00

Bate outra vez

Com esperanças o meu coração

Pois já vai terminando o verão

Enfim,

Volto ao jardim

Com a certeza que devo chorar

Pois bem sei que não queres voltar

Para mim

Queixo-me às rosas,

Mas, que bobagem, as rosas não falam

Simplesmente as rosas exalam

O perfume que roubam de ti, ai

Devias vir, para ver os meus olhos tristonhos

E quem sabe sonhavas meus sonhos

Por fim.

Devias vir, para ver os meus olhos tristonhos

E quem sabe sonhavas meus sonhos

Por fim

As rosas não falam - (1976) - Samba-Canção

Cartola ( Angenor de Oliveira )

Acho que nem eram rosas... mas também não tentei falar com elas... Elas é que, exalando, falaram comigo... contaram um dia gostoso da minha vida... um pedacinho da minha vida que passei ao lado de alguém que nasceu na primavera... E eu lembrei de tanta coisa com aquele perfume das flores... da entrada das flores...
Lembra de quando dei uma rosa branca? Foi há tanto tempo... e quis que não temesse o perfume d'uma flor?
E de quando dei a música com a flor e ganhei o livro mais lindo?

"Porque você é uma menina como uma flor e tem uma voz que não sai, eu lhe prometo amor eterno, salvo se você bater pino, o que, aliás, você não vai nunca porque você acorda tarde, tem um ar recuado e gosta de brigadeiro"

Mensagem Importante: Sinto saudades de ser a Menina com Uma Flor

Terapia Pelo Medo da Esteira

2007-09-23T00:39:00.000-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=uAGrdtRad-4&mode=related&search=

Terapia Pelo Sábado no P.S.

2007-09-23T00:32:00.000-03:00

Hoje acordei sozinha depois de uma noite mal dormida: descoberta, sem escovar os dentes, sem me cobrir, por cima da colcha. Isto porque ontem dormi vencida pelo cansaço (não que eu não quisesse dormir... eu até queria, mas tinha que colocar o João Pedro na cama, pra depois poder beber água, tomar meu remédio -o da tarja-, escovar os dentes, puxar as cobertas e, embaixo delas, me deitar pra então dormir)... deitei na cama apenas pra fazer o JP dormir, mas acabei dormindo eu mesma, muito provavelmente, antes dele.
Com dificuldade e tentando controlar a raiva de ter dormido mal a primeria noite do fim de semana consegui levantar e descer pra beber água... Mas logo o João acordou e veio atrás.... brinquei com ele, dei mamadeira... mas lá pelas sete e meia estava com um sono incontrolável (e pensar que o dia estava apenas começando... com suas muitas surpresas). Lá pelas 7h30min resolvi deitar um pouco novamente e tentei fazer o João dormir mais um pouquinho também, mas acabei dormindo e ele não. Quase uma hora depois acordei com uma sensação ruim e quando olhei pro João ele estava comendo naftalina. Fiquei desesperada. Chamei ajuda dos meus pais. Ligamos pro centro de intoxicação e fui orientada a ir ao hospital mais próximo. No caminho até o hospital sentia um misto de raiva ele, com desespero e com um enorme sentimento de culpa (eu não devia ter dormido...).
Bom conseguimos chegar no hospital às 9h40min. Ele não apresentava nenhum sintoma estranho como falta de ar ou sonolência... mas eu pensava que poderia acontecer isso a qualquer momento. No hospital a recepcionista, mesmo sabendo da urgência do caso quis fazer o cadastro dele, ligar no convênio pra fazer confirmações... INACREDITÁVEL... às 9h50min colocaram ele num quarto, onde, na porta, havia uma placa: OBSERVAÇÃO. Entramos lá e colocamos ele em uma das duas macas vazias (tinha três no quarto). Na terceira estava deitado um senhor de meia idade com suspeita de enfarte... Já fiquei meio impressionada... mas então chegaram dois enfermeiros pra colocar uma sonda no João pra lavar o estômago dele... tadinho... (mas acho que eu chorei mais que ele). Enquanto o João estava em observação o quase enfartado saiu pra exames (eletro) e chegou um senhor de uns 80 anos que caiu andando em volta da Lagoa... que dó... se arrebentou... e ele ainda chegou acompanhado por duas netas, adolescentes, que ele cria (porque os pais delas, embora vivos, não 'estão nem aí')... esse velhinho simpático me fez chorar muito... Como é frágil a vida.. como tem tanta coisa comovente e triste nesse mundinho cão....
Depois ele ganhou uns pontos na mão... e foi embora.. e a gente lá... como especatdores do E.R...
Então entra na sala um pai desesperada com seu filho, de +ou- 8 anos, todo ensanguentado porque um tanque caiu e esmagou pé da criança... Oh Lord!!!! Esse teve que ir pra cirurgia... depois chega outra ciança da idade do JP pra dar pontos na sobrancelha... e em seguida um senhor, de meia idade também, que resolveu lavar o telhado (ÔOOO IDÉIA HEIN) e caiu... Chegou com a ambulância do SAMU, imobilizado... mas no fim parace que eram somente algumas costelas fraturadas... Bom, conseguimos sair de lá por volta das 14h, depois de 500 ml de soro no JP, mais 500 de água com carvão ativado e uma agulhada para hemograma... e com um picapau feito com luva cirurgica inflada. Ah, só pra constar... o filho saiu bem, mas a mãe.... é que entre o menino do pé esmagado e o senhor com a costela fraturada comecei a sentir tonturas... o enfermeiro acudiu e mediu a pressão que alta estava, pela segunda vez na semana...
Foi bom voltar pra casa... o Fabricio e a Elen fizeram almoço alemão (batatas, slasichas, chucrute e mostarda.... muita mostarda) e depois sobremesa francesa (Petit Gateau)... dormi a tarde e tive, obviamente, pesadelos....
Mas acordei melhor e fui comprar umas coisinhas pra começar a academia na segunda.... Depois cheguei em casa, tomamos um lanchinho... fui dar banho no JP - que anda tóxico demais e foi fazer arte com dois vidros de perfume- e depois colocá-lo pra dormir...
Desci, entrei no msn e vi uns videos, no youtube, que a Camila mandou...
O primeiro: http://www.youtube.com/watch?v=9CQno9hKJQM&feature=dir

Eita vida marvada

CENTRO DE CONTROLE DE INTOXICAÇÕES
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Rua: Carlos Chagas, 150- 4º andar
cep: 13.083-970 – Campinas SP
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0800-722 6001

Terapia Pra Não Desistir

2007-09-18T07:39:00.001-03:00

http://desafiodesistirjamais.wordpress.com/

Terapia Pelo Delicioso Cansaço

2007-09-16T22:13:00.000-03:00

Sexta-feira, quando me deitei, jamais poderia imaginar ser possível ter um fim de semana tão agradável.
Sábado acordei me sentindo muito triste e decidi que passaria o final de semana 'socada' em casa e enterrada na cama... pensando no que fazer da vida... Mas me deu aquele conhecido '5 minutos' e deicidi ir visitar a Camila em São Paulo... (pensando que nada, nem mesmo viajar, faria com que eu me sentisse mais animada, mas que mesmo assim seria melhor passar dois dias fora de Campinas do que nessa cidadezinha que tem me parecido tão triste...).
E lá fui eu, arrumar as malas (minha e do João)... Nunca fiz uma mala tão rápido e tão precisa em quantidade x necessidade x tempo fora de casa x utilidade x ... x... (já deu pra entender né??)... enfim... dessa vez ninguém pôde me chamar de Maria Antonieta, porque deixei os seis 'baús' em casa e levei apenas uma pequena malinha (onde coube tudo o que eu precisava...bom, nem tudo... esqueci meu pijama). O caminho até a rodoviária já foi bom porque dividi com minha mãe coisas que me fizeram sentir mais leve (parece que os problemas ficam menores quando dividimos eles com alguém). Comprei a passagem para o primeiro ônibus que iria sair pra São Paulo. Sairíamos 10:30... (e eu comprando as passagens às 10:28)... corri com o João e minha malinha "esperta" pela escada da rodoviária e chegamos à tempo de não perder o ônibus... Viajar com o João é muito divertido... (crianças em geral são divertidas)... ele mexe com as pessoas, as pessoas riem.... outras (como a mulher do banco da frente) fecham a cara e ficam fungando... enfim... mas o mais engraçado foi quando ele começou a cantar o "melô do tomatinho", bem alto, no meio da viagem.

"TOMATINO BEIMEIO (tomatinho vermelho) PELA UA OLANDO (pela rua rolando) BEIO U CAMIÃO GANDE (veio um caminhão grande) TOMATINHO IMAGO (tomatinho esmagou) BLEGHT (bleght) CUTADO DO TOMATINHO (coitado do tomatinho) KETU'BILÔ (ketchup virou)"

Depois, quando adentramos em São Paulo, algumas pessoas começaram a se levantar para descer (antes da rodoviária) e ele, depois de me perguntar se elas iriam descer e eu confirmar que sim, ele começou a fazer o maior escândalo - Páia motolita.. páia... ele... ele... (e aqui aquele suspiro, típico das crianças afobadas, para retomar o fôlego)... ele bai detê do ôbnu...
Bom, chegando na rodoviária do Tietê, estávamos saindo pelo portão e logo adiante tinha um Bob's pra onde eu me dirigi afim de comprar uma água... quando dei por mim o JP estava com um saco de batatinhas na mão (que ele pegou da bandeja de um simpático moço que estava tranquilamente comendo seu lanche)... eu, sem encontrar nenhum buraco no chão aonde pudesse me enfiar, apenas disse, brava - João Pedroooo!!!
Ele devolveu o saco de batatas mas pegou umas três ou quatro e continuou comendo, como se nada houvesse de errado naquilo (vou precisar ensinar umas coisinhas pra ele). Acabei comprando uma batatinha pra ele (e... um milkshake PEQUENO de Ovomaltine pra mim...)
A Camila foi nos buscar e a Hérica, que divide o apê com ela, ficou no carro esperando. Chegamos no apê e logo saímos para ver uma aula aberta de capoeira numa praça do Bexiga. Só que chegamos lá e o João já estava com a fralda cheia.... e eu não tinha levado fraldas extras. Perguntei pra um casalsinho que empurrava um carrinho de bebês, onde eu poderia ALI PERTO comprar fraldas. E eles me mandaram no extra... dizendo q era só andar uns dois quarteirões... meu Deus... Só esqueceram de dizer que o primeiro quarteirão tinha 2 km e era numa subidinha da 13 de Maio e que o segundo, na Brigadeiro, tinha uns 4km e era numa subidona... Bom, mas cheguei... quase tendo um derrame mas cheguei. Na descida de volta parei numa banca e comprei figurinhas pro álbum do Ratatouille (como sempre... meu cérebro cozinhou no sol nas subidas até o supermercado e aí... eu faço essas coisas)... um pouco mais abaixo entrei numa lojinha pra comprar o presente de dia das crianças pro JP... pechinchei e paguei super baratinho... só que eu, particularmente, acho que não vou aguentar até o dia 12 de Outubro... porque é um presente tãooo legal!
Enfim, estava de volta na praça por volta das 4 da tarde e ainda nem tínhamos almoçado. Troquei o João e fomos até a Liberdade... procurar algum lugar, que ainda estivesse aberto, pra comer. No fim fomos num botequinho super gostoso... E depois fomos 'bater-perna"... comprei umas coisas bonitinhas e coloridas escritas em japonês e as benditas colheres-de-pau de bambu, que minha mãe estava querendo.
A noite fomos, eu a Camila e o João, comer uma pizza na casa de outra amiga, a Celina. Foi muito gostoso. O Manu, marido da Cê, curtiu muito o JP. O suficente, penso eu, pra desistir da idéia de ter filhos pelo menos por três encarnações... mas foi gostoso... Comemos pizza, tomamos refri e sorvete de sobremesa... (ai ai ai minha dieta!!!). Fomos embora super tarde... todos os adultos exaustos... menos o João...
Chegando de volta na casa da Camila, sentia tanto sono, que quando deitei nem deu tempo de ficar ruminando coisas tristes.... dormi logo e sem pesadelos.
Acordei super bem no domingo. Tomamos um café da manhã equilibrado e eu nem comi queijo mineiro vindo diretamente de Minas... por descobrir quão calórico são essas coisinhas deliciosamente amarelas... Bom, depois do café, fomos pensar n'alguma coisa pra fazer (legal pra nós e pro João)... acabamos decidindo pelo Jardim Zoológico, mas acabamos indo parar, sem querer, no Zoo Safari (antigo Simba Safari - que eu achava que nem existia mais)... e aí começou o ponto alto do fim de semana.... compramos ração pra animais que vendem junto com ingressos e lá fomos nós... fazer um Safari dentro de São Paulo. QUE DEMAIS!!!! Logo no começo do percurso descobri que uma anta é bem maior que um tamanduá (sei que pra uma bióloga isso não parece muito... mas...)... depois vimos muitos e maravilhosos pavões reais... em seguida alimentamos emas - elas comeram nas nossas mãos... Achei que o JP ia à loucura... mas eu fui mais que ele. Depois conheci bizões (que são gigantes de aparência quase que pré-histórica)... conheci cervos (aqueles que parecem alces e daqueles que parecem com o Bambi)... Alimentamos eles também.... Vimos macacos (muitos macacos)... vimos leões, tigres (pena que estavam em jaulas)... vimos camelos (a fêmea chamava Camila... hehehe) e lhamas... vimos jacarés e tartarugas.... foi tudo muito legal.. tiramos um monte de fotos (mas ainda não estou com elas... pois estão na máquina da Camila)...
Depois do safari, fomos no Zoológico, só que como vimos que é enorme e já era quatro da tarde e ainda nem tínhamos almoçado e o João estava com xixi... desistimos e fomos comer numa cantina muito gostosa no Bexiga... pão italiano, pastas de queijo, tomates secos, sardella, berinjelas (muito gordas)... foi tanto que depois não cabia mais nada... só consegui beber uma águinha lá pelas onze da noite... e só... Mas valeu a pena...
Obrigada pelo fim de semana Camila... e pela amizade... Eu e o JP já estamos com saudades...
p.s.: esta postagem era pra ser domingo mesmo... ou na segunda... mas como domingo estava cansada e segunda (quase literalmente) morrendo.... Ficou pra hoje mesmo (18/09- mesmo a data tendo saído de domingo)... embora hoje, meu cansaço seja do trabalho e por isso mesmo nada mais tenha de delicioso....

Terapia Pela Sexta-Feira Vazia

2007-09-14T20:13:00.000-03:00

Não sei o que fazer com a tristeza que não passa... é o vazio de ter longe quem eu queria perto... Uma perda nesta vida... e na eternidade talvez... Ainda guardo coisas pra dizer... coisas que escrevi... coisas que li... músicas que ouvi... filmes que assisti... passeios que fiz junto...mesmo estando sozinha

"friends for life not just for summer or spring...
Amigos Para Siempre..."

Existe um pedacinho dessa música que sempre me fez pensar

"when I look at you I wonder why
there has to come a time when we must say goodbye
I'm alive when we are togheter"

era o que eu temia

e é a dor que vivo nesta sexta-feira vazia

(Camila, desculpa por esta postagem triste no dia do seu níver)

Terapia Pela Dor

2007-09-12T19:26:00.000-03:00

Terapia Pela Ingratidão

2007-09-11T22:35:00.001-03:00

Dizem mesmo que um dos sintomas de que algo não vai bem é quando perdemos a capacidade de enxergar as coisas boas e nos focamos somente nas coisas ruins... Como a vida de todo mundo, a minha tem coisas ruins, mas tambem muitas - MUITAS - coisas boas...
Hoje, ao voltar do trabalho, cansada e estressada, sentei me diante do pc e comecei a conversar com minha amiga Camila. Despejei nela, coitada, toda a narrativa da minha dor emocional... falei sobre o estresse no trabalho, sobre os clientes estranhos, sobre a saudade insuportavelmente dolorida que sinto e o medo de ter perdido quem eu amo sem nunca, na eternidade, ter podido dizer "adeus"... Ia escrever sobre essas coisas quando, e se, conseguisse parar de chorar... Minha estratégia para isso era tomar um banho quente e demorado... Então encerramos a conversa pelo msn e lá fui eu tentar tomar o tal banho... (mas Camila, já aviso que não consegui seguir seu conselho de 'chorar muito', porque tive que dar banho no JP e aí... já viu né... lá se foi o banho de 'lavar a alma'...). Depois do banho tive que fazer umas coisas chatas, mas necessárias (como passar roupas pro JP levar na escola, preencher o formulário da escolinha, jantar e resistir a tentação de comer um enorme pedaço de bolo de chocolate... enfim...), e lá estava meu resto de dia se tornando um pouquinho mais massacrante. Comecei a preencher o formulário, tomei lanche (sem resistir com muito afinco à tentação de comer um pedacinho de bolo), coloquei meu filho pra dormir, passei algumas roupinhas dele e lá estava eu, cansada de novo e com coisas a fazer... Mas, como não sou de ferro... resolvi fazer uma pausa e entrar aqui pra escrever mais uma postagem sobre insatisfações... só que antes, vi os comentérios de duas amigas no "O Homem Baixo"... e o segundo comentário me pegou 'de jeito'... me senti até envergonhada. O motivo foi perceber o quanto eu ando dando muita importância para coisas pequenas e "homens baixos" e pouca para grandes pessoas e altos momentos. 'Meu' domingo merecia não somente uma postagem... mas merecia um livro, todinho pra ele de tão gostoso que foi... Comemos churrasco, brincamos na piscina do João, tomamos sol - coisa que eu amo-, nos divertimos jogando um jogo que, traduzido do alemão pro português, chama-se Terapia (que coisa... tudo a ver com meu blogg e nem assim eu fiz um post por isso) e nos divertimos mais ainda com o nosso 'bolão'... (o que aliás garantiu diversão pra pelo menos uns meses...)... e o mais importante é que estavam presentes pessoas muito especiais para mim: meus pais, irmão, amigos que tenho desde a infância (infância mesmo) e meu filho, o mascote.... Ah, não posso esquecer, é claro dos 'agregados' ... afinal uma família não é verdadeiramente uma família sem os 'agregados' (minha ddelicada cunhada, o marido -corintiano (êêê), 'quietão' e 'musiqueiro'- da minha amiga, a mesma que me abriu os olhos escrevendo o comentário, e o namorado da outra amiga -irmã desta. Enfim, meu domingo foi perfeito... e eu deixando ele passar em branco... Ponto a menos pra mim e ponto a mais pra você, amiga. Obrigada pela companhia no domingo, obrigada pela amizade tão valisosa e muito (mas muito mesmo) obrigada pelo comentário que me serviu de alerta...

Mensagem Importante: Sinto saudades

Terapia Pelo Homem Baixo

2007-09-10T23:21:00.000-03:00

O Homem Baixo

Quando a gente trabalha com o público estamos sempre tendo a grande oportunidade de conhecer todo tipo de pessoa.
Meu dia começou cedo hoje. Precisamente às 4h da madrugada, quando acordei me sentindo mal. Estava sentindo uma forte dor de cabeça, meu rosto parecia inchado e dolorido e meu corpo então... este parecia que tinha sido atropelado por um trem... sem contar a dor nas costas (que começou dia 10 de agosto- meu primeiro dia de férias)... Sentei na cama, sentindo sono, sentindo uma necessidade desesperada de dormir, mas estava já começando mais uma daquelas insônias da madrugada... E lá fiquei eu, deitada na cama, toda dolorida, esperando o sono chegar. Como é de costume, meu sono só retornou quando já estava na hora de eu acordar. Hoje teria que sair mais cedo devido ao que havia sido combinado com a fisioterapeuta. Só que hoje - justo hoje- um engraçadinho resolveu me ultrapassar pela direita justamente no momento em que eu precisava entrar na avenida da clínica e assim lá fui eu parar quase do outro lado da cidade, perdendo com isso, quase vinte minutos. Já cheguei estressada, às 8h35min, na fisioterapia, que hoje foi um pouco menos entediante, já que fiz uns alongamentos além dos choques e do calor nos glúteos. Cheguei no trabalho super cansada da correria da manhã que foi além de acordar com sono e dor-de-cabeça, chegar atrasada na fisio e no trabalho... pois tive fazer uma compra emergencial no supermercado (as mulheres devem imaginar do que se trata). Com dores, sentei na minha cadeira, numa posição que nada é favorável para dores e lá comecei a atender meu público. Gosto de observar as pessoas... e como trabalho no setor financeiro, sempre há muitas chances de observá-las. Na fila do banco formam-se grupinhos, especialmente em dias de pagamento (como são os dias 10), em que os bancos ficam apinhados de gente. É engraçado observá-los. Alguns a gente percebe que estão alegres por encontrar colegas - estes, geralmente simples idosos, fazem do banco como se fosse uma pracinha. Alguns a gente percebe que se afinam porque estão insatisfeitos - pode ser com a fila, com a falta de tempo, com o salário baixo, enfim... Outros a gente percebe que ficam na deles, esperando ser chamados 'O próximo'... Pela cara da fila dá pra saber que tipo de dia vamos ter. Porém hoje, foi um dia atípico... bom, nem tanto... geralmente dia 10 tem fila e hoje, como sempre, teve também... Mas eu digo que foi atípico porque eu falhei em perceber o dia pela 'cara da fila'. Acho que, na verdade, foi minha percepção que falhou...
Quase a ser dois dos 'próximos', havia dois homens conversado... um senhor, que deve ter seus 70 anos (ou devia... pode ser que ele tenha morrido) e um outro mais jovem (uns 45 no máximo). Mas o que me chamou a atenção foi o senhor simpático, que conversava alegremente com o outro mais jovem -nem tão alegre. Quando meu colega chamou o tal senhor sua expressão facial mostrava já uma certa mudança... de bem alegre para não tão alegre. "deve ser porque ele teve que encerrar a animada conversinha" pensei eu, com minha Santa Ingenuidade. Mas então, sem muito começo nem motivos para tanto, o tal senhor começou a falar cada vez mais alto... e mais alto... e quando eu vi, as pessoas na fila riam enquanto ele abria a camisa e dizia, já berrando "tá vendo isso??? Três... três pontes de safena!!!! Eu não posso passar nervoso... eu não posso ficar nervoso... eu posso morrer a qualquer minuto..."... Olhei para ele tão assutada por não entender o porquê do chilique... mas o respeitei como deve-se respeitar um 'homem-bomba' que abre a camisa e mostra o corpo enrolado em dinamites, ameaçando explodir tudo... Meu colega, que, graças a Deus, é muito paciente, ficou apenas balançando a cabeça calmamente como um habilidoso psiquiatra, tendo que fingir concordar com tudo, diante de um paciente difícil... Estava tudo meio estranho (pra mim) e engraçado (para as pessoas da fila) aquilo que estava acontecendo, até o momento que o homem-bomba resolveu abotoar sua camisa e começar a explicar sua causa. Ahhh... aquele discurso sim... aquele me tirou do sério... Ele começou a reclamar de tudo: desde a posição da fila preferencial, passando pelo fato de ele não conseguir acessar sua conta pela internet ("ô incompetência"- pensei eu com minha cabeça, que começava a latejar), até os uniformes dos guardas. 'Meu Deus'... o que era aquilo??? Aí ele continuou com seu discurso, falando ainda mais alto do que eu imaginava ser possível: "Como pode, existir um banco que eu não posso acessar minha conta pela internet?? Como?? Sou professor-doutor da melhor universidade do estado, fiz pós-doutorado na universidade de Michigan - conhecem??? "... Olhei, furiosa para outros colegas... Aquilo estava passando demais dos limites... E meu calmo colega, fez que -sim- com a cabeça... E o nosso cliente surtado prosseguiu "Então.... você sabe... como um homem com um alto Q.I. como o meu não consegue acessar a conta pela internet?? Dá pra ver que eu não sou um homem baixo, não dá?? EU NÃO SOU UM HOMEM BAIXO!!!! Ou será que sou burro?? Vamos, me diga... eu sou burro?? HEIN??? EU SOU BURRO???".
Eu não podia estar ouvindo aquilo... mas estava (prova disso são meus ouvidos, que ainda estão meio entupidos meio 'zunindo' de tantos berros que ouvi... sem contar a dor-de-cabeça que começou às 4h da manhã e só piorou)...
Foi muito estressante perceber que ele precisava apenas berrar e botar pra fora suas infelicidades... Até porque ele deve ter saído mais leve, mas nós, que trabalhamos das 10h às 19h hoje, passamos um dia totalmente péssimo... Percebi como uma pessoa desequilibrada pode perturbar, em dez minutos, o equilíbrio de um ambiente, por um dia inteiro.
Bom, mas comecei a contar essa história para falar de uma coisinha que aprendi. Eu também sou graduada naquela que é considerada a melhor universidade do país mas, me vi obrigada, por caminhos que minha vida tomou, a trabalhar num emprego que nada tem a ver com minha área de formação. No entanto estava lá, quieta, sentindo todo mal-estar do mundo -hoje, sem nunca me gabar, ouvindo tantas besteiras todos os dias. Mas como sou uma pessoa polida, além de instruída, nunca consegui pensar que houvesse uma diferença entre as duas coisas. Só que hoje o Homem Baixo me fez enxergar muito bem esta diferença. Ele pode sim ter um Q.I. altíssimo, pode ter sido (ou ainda ser)um pesquisador de sucesso e um 'grande' professor, mas não tem educação... o Homem Baixo ainda não sabe quão baixo ele é porque seu grau de instrução pisou e massacrou a essência do homem que ele deve ter sido um dia... e de lá de baixo, de onde esse pobre homem está olhando, ele não pode ver nada além do pé que está sobre a sua cabeça. Pobre Homem-Baixo...

Terapia Pela Poesia Pensada

2007-09-10T20:51:00.000-03:00

Ao contrário da música que diz "eu sou poeta e não aprendi a amar"... sou aquela que aprendeu (ou não) a amar mas não aprendeu a poesia. Tanto é que minhas poesias ficam na cabeça, enquanto dirijo, enquanto tomo banho... As boas eu quero dizer... Porque considero boas aquelas formadas por lembranças tão vívidas que dão arrepios, aquelas feitas do cheiro que sentimos um dia e por ele somos levados a um momento especial... essas são as boas poesias
Hoje tive um dia difícil...

Terapia Pelo Vizinho Sofredor

2007-09-08T23:07:00.000-03:00

So, goodbye
Please, don't cry
We both know
I'm not what you need

And I will always love you
I always love you

Hoje foi um dia daqueles que a gente chega no fim e quando põe o cabelo no travesseiro fica se perguntando "se tudo não passou de uma pegadinha dos céus"...
Logo cedo, enquanto me arrumava, super atrasada, pra um casamento, meu anjinho resolveu que era hora de dar um mergulho e se atirou dentro da psicina... Lá fui eu botar minha "escova" na umidade do segundo banho que tive que dar nele...Saímos atrasados - eu com o cabelo arrepiado - mas ainda em tempo de ver a noiva entrar... entramos atrás dos padrinhos mas antes da noiva... Estava tudo lindo... as flores, os noivos, a igreja a música... seria demais se não fosse por um pequeno detalhe... Faz nove anos que casamentos me deixam melancólica... Sempre sonhei em casar, com véu, padre e grinalda... até o dia que percebi que com quem eu gostava não poderia ser... Achei que iria passar... mas nove anos não apagaram nada... pelo contrário...
Acabei aceitando e pensando que bastava escolher algum outro alguém de quem eu não gostasse tanto, mas pelo menos alguém com quem eu poderia ter uma vida junto... Ledo engano... Errei... Coisas assim não dão certo...
E agora, cá estou, apenas com meu filho... indo a casamentos e ficando triste enquanto penso em tudo aquilo que poderia ter sido e não foi... Hoje fiquei me perguntando até quando isso tudo vai durar...
Mas depois que o almoço foi servido na recepção... metade daquela tristeza devia ser fome... é que a a tristeza ficou um pouco mais amena. Cheguei em casa e decidi continuar aquela arrumação começada no dia da insônia... dessa vez iria mexer com caixas de contas... em cinco caixas de sapatos e uma pasta estavam espalhados: recibos, notas fiscais, balas, comprovantes, extratos, chicletes, canhotos de cheques, contas de água, luz e telefone, e balas (de novo)... guardadas desde 2001... Comecei das coisas mais recentes: de junho, julho e agosto de 2007... e o vizinho botou a Whitney Houston pra cantar o tema do Guarda-Costas... e eu pensei - Que legal!!! Terei essa músicas gostosinhas pra ouvir enquanto faxino essa baderna!!!!
Meia caixa de sapato arrumada mais tarde... e lá estava a Whitney cantando mais uma vez, e um pouquinho mais alto "And I... and I.... will always loveeee youuuuu.... youuuuu"... e eu pensei - Puxa... alguém deve gostar mesmo dessa música (ou do filme)...
Arrumei mais um pouquinho minha baguncinha e comecei a encontrar aquelas bobeiras que a gente guarda: poesias, ingressos... enfim... estava começando a ficar nostálgica... quando a Whitney cantava, pela terceira vez "will always loveeee youuu"... e eu pensei - Ainda bem que eu também gosto desta música...
Mais umas caixinhas despejadas na mesa... mais umas coisinhas inesperadas encontradas... um sentimental e honestíssimo e-mail impresso e nunca enviado... outro e-mail... enviado e dolorosamente doído... e lá estava a Whitney cantando, sem cansar aquela musica malvada... E foi no meio desse cenário 'pitoresco' que derepente mpercebi com lágrimas densas escorrendo pelo meu rosto... E a Whitney não paráva de cantar... era a quinta vez e eu estava pensando que quando conseguisse me recompor e voltar a respirar iria ligar pra segurança do condomínio mandar a Whitney parar de cantar... Pelo Amor de Deus... Que falta de respeito com a dor alheia... E aqueles agudos da música... repetindo... repetindooo... só sei que se eu estivesse no colo do Kevin Costner (como na famosa cena do filme) eu pediria pra ele me jogar no chão... bem forte.... pra eu morrer e nuncaaaa mais ouvir a musica que eu adorava.... até o fim da tarde do dia oito de setembro de dois mil e sete. Depois da overdose de 'willalwaysloveyou" eu perdi o humor, perdi a compostura e o ânimo de viver... e só me restou sentar e esperar meus pais chegarem com coisas bem calóricas pra abaixar o grau de ansiedade e depressão... Alguns (três) pães de queijo e alguns (três) pedaços do bolo formigueiro depois.... eu estava bem melhor pra transformar a raiva que sentia do vizinho em pena... muita pena... Afinal, a tarde musical dele me fez entender que, com toda certeza, ele devia estar sofrendo muito mais que eu...

Mensagem Importante: Sinto saudades

No More Therapy Today

2007-09-07T15:59:00.001-03:00

Hoje a manhã foi incrível... Passar o dia brincando na água com meu filho... O sol estava deliciosamente quente... peguei mais cor hoje do que nas minhas férias inteirinhas... Depois, quando o sol estava ficando muito quente, um banho fresquinho finalizou o bem-estar... Ah não.... o que finalizou o bem-estar foi o almoço.... Trutas ao molho Le'Alvaré (traduçao: trutas ao molho que meu pai inventou)... Não preciso de terapia mais por hoje... e espero nem precisar.

Terapia Por um Aniversário Triste

2007-09-07T12:43:00.001-03:00

Hoje, dia sete de setembro, é aniversário... aniversário importante... Como sou mulher não revelo a idade... Sinto saudades... e espero... Minha alma espera... às vezes entristecida, às vezes esperançosa, às vezes, até um pouco consciente... e então novamente entristecida...
Existe coisa mais triste que um cãozinho, cujo dono, vai embora, ou morre, e mesmo assim, todo dia, no mesmo horário, o bichinho está lá no portão, à espera de seu amigo... à espera do retorno?? Todo dia o cachorro espera ver seu dono voltando e espera sentir a mesma alegria... que sentia todas às vezes que seu amigo retornava para casa. Às vezes o dono volta e tráz de volta a alegria... às vezes o cachorrinho morre... cansado de esperar... mas esperando... sempre esperando...
Será que vou morrer esperando outros aniversários?? Ou será que ele vai voltar???

Terapia Pela Insônia

2007-09-04T15:09:00.000-03:00

Este não é um retrato de mim, mas bem que poderia ser. Não sei o que acontece comigo (e tem ocorrido com maior freqüência)... eu, que eu sempre fui "boa de sono" (assim como "boa de garfo", etc etc etc... sou boa nos melhores dos 7 pecados capitais), tenho tido insônia... Derepente, quando me deito, começam a turbilhar pensamentos na minha cabeça, e quando eu vejo que não vou conseguir dormir logo, começo a pensar em coisas que eu posso fazer até o sono chegar... e subitamente eu decido que 'aquela bagunça, que está no meu quarto, me incomodando, há três meses, precisa ser arrumada AGORA'... O problema é que já era meia noite e meia... Mas não resisto... Sou ruim em tomar resoluções desse tipo, mas quando elas vêm... é obrigatório que eu faça. E aí lá vou eu, ser escrava noturna da arrumação... Esta noite foi longe, porque sentindo dores não dá pra fazer as coisas com muita agilidade. Enfim... Dormi por volta das cinco e quinze (eu acho)... Coloquei o despertador pra despertar às 6:30 a.m. (eu precisava mesmo levantar cedo).

Diário de Uma Insone
Bom dia, hoje, acordei sozinha às 7:19... As janelas abertas, o sol nascendo.... O QUE??? SETE E QUANTO????? Olhei novamente no celular e não era 7:19 e sim 7:20 já... (tenho esse hábito estranho de desligar o despertador dormindo). Ainda dormindo fui para o banheiro escovar os dentes e depois acordar meu filho. Me senti a pior mãe do mundo de ter que acordar um bebê de dois anos, oito meses e 11 dias. Mas tinha que sair de casa no máximo 7:35... Me arrumei com a roupa informalíssima da fisioterapia (calças de moletom, blusa regata e blusa de moletom com gorro... saí de casa quase igual ao Eminem) e como não dava tempo de colocar tênis (estou com dores lombares e é difícil amarrar o sapato) fui de chinelo mesmo. Pelo menos era um chinelo bem bonito (estilo HAVAIANAS... que foi a lembrança de casamento da minha amiga Marina... sola branca, alças vermelhas, cheio de coraçõezinhos e o desenho de um casal puxando uma corda em direção contrária - eles desenharam o jeito que o casamento fica depois de um tempo, será??? - e o nome dos dois com a data do casório). Arrumei o JP enquanto ele ainda acordava e, justo hoje, ele resolveu fazer xixi no penico... faz um seis meses que tento tirar as fraldas!!! Depois outro sufoco na hora de colocar sapatos... eu queria colocar uma sandália e ele queria um tênis... peguei um tênis e ele queria o outro... coloquei roupas de calor e ele dizia estar com frio... Sem ter certeza de que ele chegaria a tempo do café da manhã da escolinha - que fica do outro lado da cidade, peguei um iogurte e um queijinho pra ele ir comendo no carro... No carro comecei a sentir náuseas... o primeiro sintoma típico quando fico com 'ressaca' de sono... Chegamos na escola (a tempo do café) mas ele com a blusa amarela toda suja de iogurte cor-de-rosa (metade do iogurte ficou na roupa e a outra metade na cadeirinha). Ainda tinha o queijo... e ele estava entrando na escola enquanto daria sua primeira mordida no queijo, quando tropeçou e caiu... na terra. Pelo grau da sujeira, os outros pais, vendo o estado dele, devem ter pensado que eu esqueci ele na escola ontem e fui pegá-lo hoje cedo (crianças ficam imundas no fim do dia e não no começo). Saí correndo da escola pra chegar a tempo na fisio que era do outro lado da cidade (quase perto do ponto de partida do meu dia - minha casa). A fisio foi boa... mas ainda está entediante...prirmeiro precisa acabar a dor e pra isso eu fico, deitada, 20 min aquecendo minhas nádegas numas almofadas quentes e mais 20min levando choquinhos no local pré-aquecido... É deitada, mas não dá pra dormir né?? Com a cara mais pálida do mundo e mais inchada também parei na padaria perto de casa e, sentada na varandinha, comi um pão com manteiga e um suco, enquanto tentava manter os olhos abertos para contemplar o lindo dia... depois que acabei não resisti e peguei um brownie (três dias perdidos de dieta) no caminho para o caixa... Na saída da padaria tem uma banca e acho que meu cérebro fica mesmo meio alterado com excesso de sono... pois entrei lá pra comprar um álbum de figurinhas... qualquer um... Trinta anos (em dezembro) e comprei um álbum do "Ra-ta-tui" e uns pacotinhos de cromo... ai ai ai... não bastava ferrar minha dieta com o brownie, tinha que ferrar minhas economias com o álbum de figurinhas também...
Cheguei em casa e fui jogar água no jardim... UMA HORA segurando a mangueira pra lá e pra cá... e eu querendo dormir...
Finalmente, entrei em casa, conversei rapidamente com minha amiga por torpedos no celular, tomei um banho arumei a cama, colquei pijamas, máscara "para escurecer o dia" e dormi gostoso... por duas horas e quinze minutos... Que delícia... Acordei até babando... (exagero??? pode ser que sim... pode ser que não)... Aí fui almoçar - pão - light - torrado com patê de atum, suco de laranja feito na hora - minha bebida favorita - e, de sobremesa, o bendito brownie. Acabei tudo e vim aqui postar este dia... que eu espero que nada tenha mais de emocionante. Agora sim tô me sentindo outra pessoa... ou melhor... agora já estou me sentindo uma pessoa... Nada como repor sono perdido e comer um delicioso bolinho de chocolate com castanhas e nozes e coberto com uma grossa camada de cobertura de chocolate para curar a 'ressaca'. Agora chega... tá passando Lost...

Terapia Porque Me Trato Com Homeopatia

2007-09-03T23:04:00.000-03:00

Alopatia pra mim nada mais é do que um telefonema para a irmã da mãe (ou do pai)...
E agora, porque eu consegui três dias de repouso estão querendo, no meu trabalho, que eu interrompa a homeopatia ("é muitooo lenttooooo" dizem)... Isto é... estão querendo que eu envenene meu sangue só pra voltar a trabalhar mais cedo... e morrer mais cedo também né??? Porque a combinação do meu trabalho estressante com alopatia CERTAMENTE é fatal.
Ah, pelo amor de Deus... cada um na sua, né???
Como se eu estivesse adorando ficar em casa por 25 dias consecutivos...
Meu médico é radical, eu sei, mas eu confio nele... E acho que homeopatas não radicais devem pular pra alopatia de uma vez...
Fora que - injeção ??? - nem pensar...
Fora essa irritação banal o dia está agradável.... tá uma chuvinha boa pra dormir... e comer... e tomar capuccino (acho que ando viciada)...

Terapia pelo Começo da Semana

2007-09-03T11:50:00.000-03:00

Minha semana não aconteceu conforme eu havia previsto, isto é... acabei não indo trabalhar porque esta noite senti muitas dores o médico acabou me dando três dias de repouso. Deveria estar feliz, mas não me sinto assim, porque me sinto mal quando tenho que me ausentar do trabalho (sei quantos comentários rolam sobre ausentes nos ambientes de trabalho). Sei que devia pensar... e daí?? E nem ligar pra ninguém além de mim... mas ainda preciso melhorar muito nisso.... Desejo minha melhora... física e emocional...

receita de café da manhã (numa manhã de segunda feira frustrante)
- duas fatias de pão integral torrado
- com requeijão - uma caneca (bem cheia) de capuccino
- um abraço apertado de um filhinho muito lindo

Terapia pelo Fim das Férias

2007-09-02T22:25:00.000-03:00

Hoje é meu último dia de férias... tinha feito tantos planos, pretendia viajar pelo menos uns quinze dias... mas, ao contrário do que desejava, no dia 11 de agosto iniciava-se uma jornada de dores, de idas e vindas a médicos e laboratórios e dores cada vez mais fortes... Só que até desvendarem a causa da dor comecei um tratamento adequado um pouco tarde demais... e ainda não estou me sentindo bem... Comecei sessões de fisioterapia sexta e sabe-se lá quando terei alta... Mas amanhã, chova ou faça sol... volto a trabalhar...
Acho que não vou aguentar a dor (e o médico também acha) durante o expediente de trabalho... Mas não tenho coragem de pedir uma licença. Sei que tenho o direito e sei que é o correto, mas me falta coragem... Coragem de me colocar em primeiro lugar.
Estou realmente triste com isso.... por ter perdido as férias deitada, ter viciado em Lost e ter que voltar amanhã mesmo sentindo muita dor ainda.

Terapia Por Separações

2007-09-02T00:12:00.000-03:00

picture: The Death of Love, by Dorothy Tennant (Lady Stanley) 1855-1926 (1888)

Ia colocar uma imagem bem bonitinha nesta postagem, mas depois pensei que tal assunto - SEPARAÇÃO- nem merece uma imagem (mas dependendo do rumo que irão tomar meus pensamentos... talvez haja alguma afinal).
A 'separação' de que quero falar é aquela pela qual quase 100% das pessoas já passaram... acho que agora já da pra saber do que estou falando né?
Quem nunca teve uma separação de um amor, certamente nem deve estar na internet a essa hora lendo bloggs inúteis e, por isso, não vou me preocupar com nada do que eu escrever com medo de que possa afetar ou preocupar os poucos felizardos que nunca sofreram desse mal.
É que, na minha humilde opinião, ela, A SEPARAÇÃO de alguém vivo e que ainda é querido, é uma coisa horrorosa... Minha impressão sobre esse assunto é tão intensa que quando alguém me diz que "ninguém morre de amor" eu prontamente respondo: MAS DEVIA MORRER... essa é a tal da dor que devia matar fulminantemente.... Muitos podem pensar, em contrapartida (e pensam mesmo, pq já até ouvi isso) "mas se matasse, você perderia coisas boas que o futuro pode trazer". E como eu percebo que quem quer entrar nessa discussão comigo estará, possivelmente, muito disposto a me convencer acabo me calando... mas nos meus pensamentos a única coisa que me ocorre é uma lista de vantagens de morrer de amor

ter a garantia de que não passaria anos sem esquecer o tal amor
ter a garantia de que o medo gerado da separação não iria afetar futuros relacionamentos
ter a garantia de que não haveria reencontros, nem, portanto, recaídas, nem portanto MAIS UMA SEPARAÇÃO da mesmíssima pessoa
ter o benefício da dúvida (você poderia pensar até o estágio terminal da doença que um dia ele poderia voltar)

Bom, mas pra que discutir coisas que não acontecem (afinal mal de amor não mata e pronto) se posso falar sobre o que acontece?

Já paquerei, já gostei, já me apaixonei e até já amei... e hoje, mais uma vez sozinha posso assegurar que em quase todos os fins quis morrer de amor... e ainda bem que não morri. Na minha jornada afetiva, paquerei dos sete aos doze anos, gostei dos doze aos catorze, apaixonei-me dos catorze aos dezenove, e amei, só uma vez aos vinte, vinte e um, vinte e dois... (nesse meio tempo me apaixonei - ou me abestalhei e conheci alguém que foi importante, mas, como os outros, acabou) ...vinte e sete, vinte e oito e (chegamos onde estou) vinte e nove... Nove anos de um 'não consigo esquecer você', de um 'continuar pensando', de um 'eu amo você' (sufocado entre os muitos já ditos), de um 'eu espero que um dia você mude de idéia', de uma pasta no e-mail chamada 'não enviadas para você'.... Será que é justo? Mas nem houve uma separação, porque nesse caso, separação não cabia... Hoje coube... hoje cabe... mas ocupa um espaço tão grande, tão grande, que às vezes, parece que não consigo respirar.
O "fim" dói muito... talvez seja porque, geralmente, um dos dois ainda pensa, ainda lembra, ainda quer, ainda sonha... e este é o que sofre enquanto o outro é o que sente (ou não) o vazio e a culpa. Mas pode ser também doído quando os dois se amam, mas um não tem forças, ou coragem para mudar velhos hábitos... nesse caso os dois sofrem... e que triste é isso... Fica um adeus meio pela metade, uma palavra parada entre os lábios, um abraço apertado e familiar preso na lembrança

O que me inspirou a navegar nesses mares foi o filme que acabei de ver "Separados Pelo Casamento"... é uma comédia, mas uma comédia das muito tristes... Quem já passou por isso saberá do que estou falando.

Terapia Para o Fim das Birras

2007-08-31T20:34:00.002-03:00

Se minha psicóloga me atendesse agora eu iria ser a mulher mais feliz desse mundo...
Só porque eu detesto crianças birrentas...

"Ele nunca foi de fazer birra, mas como tudo nessa vida, existe sempre a primeira vez. E ele escolheu o dia de hoje, 31 de agosto, para fazer um chilique épico no maior shopping da cidade"

(não tenho me sinto em condições emocionais para escrever nada melhor)

Terapia Para um Blogg Decente

2007-08-31T12:54:00.001-03:00

Bom, sou iniciante nesse negócio... e acho que pra começar, preciso conversar com um terapeuta sobre o motivo de eu AINDA NÃO SABER FAZER UM BLOGG.... Talvez seja um trauma de infância.... mas é provável que seja apenas por preguiça mesmo.... Espero que fique bom... porque estou precisando urgente dessa terapia virtual... Hoje era um bom dia pra começar mesmo, porque ontem a noite tive a 'brilhante' idéia de ler "O Pequeno Príncipe"... Eu já tinha lido quando criança... e é lindo... e continua sendo uma linda estória... mas PELO AMOR DE DEUS... quando a gente é criança não vê que o livro é trágico.... Fui dormir deprimida... aliás NÃO CONSEGUI DORMIR... Hoje acordei com sono e de com humor meio ruim... Enquanto dirigia me deu vontade de chorar lembrando da história... Que coisaaaa!!! Será que preciso aumentar a tarja dos remédios? Será que preciso mudar o corte de cabelo? (acho que isso não... isso eu já fiz ontem) Será que preciso mudar de país? Ou talvez de planeta? Que desordem mental. Socorro... Preciso fazer algo por mim... e RÁPIDO!!